కొనకుండా నవ్వుకొనండి - 1

కొనకుండా నవ్వుకొనండి

Think Once

Hate has 4 letters so does Love.............

Enemies has 7 letters so does Friends........

Lying has 5 so does Truth..........

Negative has 8 so does Positive.......

Under has 5 so does above.......

Cry has 3 letters so does Joy..........

Anger has 5 letters so does Happy.......

Right has 5 letters so does Wrong.......

Are they by Coincidences?

It means Life is like a Double edged Sword,

We should choose the BETTER SIDE OF LIFE......!!

Slogans..... Slow Guns Or Fast You Decide

1. Sign on a railway station at Patna:

(Aana free, jaana free, pakde gaye to khaana free).

2. Sign on a famous beauty parlor in Mumbai:

(Don't whistle at the girl going out from here. She may be your grandmother).

3. Sign on a bulletin board:

(Success is relative,More the success, more the relatives).

4. Sign at a barber's saloon in Juhu, Mumbai:

(We need your heads to run our business).

5. A traffic slogan:

(Don't let your kids drive if they are not old enough or else they never will be old).

6. THE BEST ONE BY INDIAN ARMED FORCES:

(Its God's responsibility to forgive the terrorist organizations. It's our responsibility to

arrange the meeting between them & God .

Teacher: Plural for mouse is mice
Seshu: Then is it SPICE for spouse teacher.

Galileo used lamp 2 study...
Graham Bell used candle 2 study...
Shakespeare studied under streetlight..

do you know where did Rajnikant STUDY?

ONLY AGARBATHI.

Husband wanted to call the hospital to ask about his pregnant wife,

but accidentally called the cricket stadium. He asks, “How’s the

situation?” He was shocked & nearly died on hearing the reply. They

said, “It’s fine. 3 are out, hope to get another 7 out by lunch, last one

was a duck!”.

COMPUTER-LITERATES (HOPE YOU LAUGH)

1. Compaq is considering changing the command "Press Any Key" to "Press Return Key" because of the flood of calls asking where the "Any" key is.

2. Technical support had a caller complaining that her mouse was hard to control with the dust cover on. The cover turned out to be the plastic bag the mouse was packaged in.

3. Another customer was asked to send a copy of her defective diskettes. A few days later a letter arrived from the customer along with Xeroxed copies of the floppies.

4. A technician advised his customer to put his troubled floppy back in the drive and close the door. The customer asked the tech to hold on, and was heard putting the phone down, getting up and crossing the room to close the door to his ROOM

5. Another Dell customer called to say he couldn't get his computer to fax anything. After 40 minutes of trouble-shooting, the technician discovered the man was trying to fax a piece of paper by holding it in front of the monitor screen and hitting the "send" key.

PHENOMENAL 2 LETTER WORD!!
I'm sure you will enjoy this. I never knew one word in English language that can be a noun, verb, adj, adv, prep.
UP
Read until the end ... You'll laugh.
This two-letter word in English has more meanings than any other two-letter word, and that word is UP.' It is listed in the dictionary as an [adv], [prep], [adj], [n] or [v].
It's easy to understand UP, meaning toward the sky or at the top of the list, but when we awaken in the morning, why do we wake UP?
At a meeting, why does a topic come UP? Why do we speak UP, and why are the officers UP for election (if there is a tie, it is a toss UP) and why is it UP to the secretary to write UP a report? We call UP our friends, brighten UP a room, polish UPthe silver, warm UP the leftovers and clean UP the kitchen. We lock UP the house and fix UP the old car.
At other times, this little word has real special meaning. People stir UP trouble, line UP for tickets, work UP an appetite, and think UP excuses.
To be dressed is one thing but to be dressed UP is special.
And this UP is confusing: A drain must be opened UP because it is blocked UP..
We open UP a store in the morning but we close it UP at night. We seem to be pretty mixed UP about UP!
To be knowledgeable about the proper uses of UP, look UP the word UP in the dictionary. In a desk-sized dictionary, it takes UP almost 1/4 of the page and can add UP to about thirty definitions.
If you are UP to it, you might try building UP a list of the many ways UP is used. It will take UP a lot of your time, but if you don't give UP, you may windUP with (UP to) a hundred or more.
When it threatens to rain, we say it is clouding UP. When the sun comes out, we say it is clearing UP. When it rains, it soaks UP the earth. When it does not rain for awhile, things dry UP. One could go on and on, but I'll wrap it UP, for now . . . My time is UP!
Oh . . . One more thing: What is the first thing you do in the morning and the last thing you do at night?
UP!
Did that one crack you UP?
Don't screw UP.. Send this on to everyone you look UP in your address book . . . Or not . . . it's UP to you.
Now I'll shut UP!

Top 10 Shops Which Can Earn Crores

1 Gandhi Hair styles

2 Sunny Leone Textiles

3 Kalmadi Commonwealth Hotel

4 Mayavati Fitness Club

5 Sunny Deol Dance Academy

6 Mamata Beauty Parlor

7. Inzamam English Classes

8 Salman Shaadee Bureau

9. Shashikala escorts 

10. Sri Reddy Satsang Kendra

ఏమి ఇంగ్లీషో ఏమో

1.The soldier decided to desert his dessert in the desert.

2. The bandage was wound around the wound.

3. The farm was used to produce produce.

4. I had to subject the subject to a series of tests.

5. How can I intimate this to my most intimate friend?

                    ************

1. Why are you looking at the monkey outside when I am inside?

2. Hang the calendar to the wall otherwise I will hang myself.

3. There is no wind in the ball

4.Children keep quiet. Principal is ROTATING outside.

5. Don't talk like that in front of my back

*****************

Think out of the Box.. 6 beautiful HR Questions!!!

Here are some of the typical HR questions asked to find out if the candidates have "out of box" thinking capability.

Question 1:

"What will you do if I run away with your sister?"

The candidate who was selected answered “I will not get a better match for my sister than you, sir."

Question 2:

Interviewer (to a student girl candidate) - What if one morning you woke up found that you were pregnant?

I will be very excited and take a day off, to celebrate with my husband. (Normally an unmarried girl will be shocked to hear this, but she managed it well. Why I should think it in the wrong way, she said later when asked.)

Question 3:

Interviewer: He ordered a cup of coffee for the candidate. Coffee, arrived and was kept before the candidate, then he asked "What is before you?"

Candidate: Instantly replied "Tea" and got selected.

(You know how and why did he say "TEA" when he knows very well that coffee was kept before him?

Answer: The question was "What is before you U? (-alphabet). Reply was

"TEA" T (- alphabet).

Question 4:

Where Lord Rama would have celebrated his "First Diwali"?

People will start thinking of Ayodya, Mithila [Janaki's place], and Lanka etc...

But the logic is, Diwali was  celebrated as a mark of Lord Krishna Killing Narakasura. In Dusavataar, Krishnavathaar comes after Raamavathaar.

So, Lord Rama would not have celebrated the Diwali At all!

Question 5:

You are driving along in your car on a wild, stormy night, it's raining heavily, when suddenly you pass by a bus stop, and you see three people waiting for a bus:

An old lady who looks as if she is about to die.

An old friend who once saved your life.

The perfect partner you have been dreaming about.

Which one would you choose to offer a ride to, knowing very well that there could only be one passenger in your car?

This is a moral/ethical dilemma that was once actually used as part of a job application.

* You could pick up the old lady, because she is going to die, and thus you should save her first; * or you could take the old friend because he once saved your life, and this would be the perfect chance to pay him back. *

However, you may never be able to find your perfect mate again...

The candidate who was hired (out of 200 applicants) had no trouble coming up with his answer. Guess what was his answer?

He simply answered:

"I would give the car keys to my Old friend and let him take the lady to the hospital. I would stay behind and wait for the bus with the partner of my dreams."

Sometimes, we gain more if we are able to give up our stubborn thought limitations. Never forget to "Think Outside of the Box."

Question 6:

The interviewer asked the candidate "This is your last question of the interview. Please tell me the exact position of the center of this table where u have kept your files."

Candidate confidently put one of his finger at some point at the table and said that this was the central point at the table. Interviewer asked "how did you decide that this is the central point of this table?", then he answers quickly that "Sir you are not supposed to ask any more question, as it was the last question as you promised...

And hence, he was selected as because of his quick-wittedness.

This is what Interviewer expects from the Interviewee...

Future of a student

Teacher: What will u do after you are grown?

Johnny: Facebooking

Teacher: No! I mean what will you Become?

Johnny: Admin of Facebook pages

Teacher: O My God! I mean what will you Achieve after u grown up?

Johnny: Facebook Admin Rights

Teacher: Idiot! I mean what u will do for your Parents?

Johnny: I create a page for them on

Facebook. “I Luv Mom n Dad.

Teacher: Stupid! What do your parents want from U?

Johnny: My Facebook password.

Teacher: Oh God! What is the purpose of your Life?

Johnny: Facebook but never face a book

Internet Life

Girl... Dad, I'm in love with a boy who is far away from me.

 I am in India and he lives in UK. We met on a dating

Website, became friends on Facebook, had long chats on WhatsApp,

Proposed to each other on Skype, and now we've had 2 months of relationship thru viber.

I need your blessing and good wishes daddy...

Dad said: Wow! Really!! Then get married on twitter, have fun online. Buy your kids on E-bay, send them thru g-mail and if you are fed up with your husband...

Sell him on OLX......

*******************************************************************************

'Marriage' is not a word it is 'sentence' to put it clearly 'life sentence'

Marriage is a three ring circus:  Engagement ring, wedding ring, and suffering.

WONDERFUL DEFINITIONS:

SCHOOL: A place where Parents pay and children play

LIFE INSURANCE: A contract that keeps you poor all your life so that you can die Rich.

NURSE: A person who wakes u up to give you sleeping pills.

MARRIAGE: It's an agreement in which a man loses his bachelor degree and a woman gains her masters.

TEAR: The hydraulic force by which masculine willpower is defeated by feminine water power.

CONFERENCE: The confusion of one man multiplied by the number present.

FATHER: A banker provided by nature

CRIMINAL: A person no different from the rest except he/she got caught

BOSS: Someone who is early when you are late and late when you are early.

POLITICIAN: One who shakes your hand before elections and your Confidence there after?

DOCTOR: A person who holds your ills by pills, and kills you by bills.

భక్తుడు: " స్వామీ ఇంత వయసు వచ్చినా పెళ్లి కాలేదు. అయ్యే యోగము లేదా అని భయంగా వుంది.

బాబా: నీవు జేబులో నాయకుల ఫోటోలు పెట్టుకొంటావా ?
భక్తుడు : అవును స్వామీ
బాబా: ఎవరి ఫోటో పెట్టుకొంటావు?
భక్తుడు : నరేంద్ర మోదీది.
బాబా: అందుకే నీకు పెళ్లి కాలేదు. పెళ్లయినా వుపయోగముండదు. దిగ్విజయ సింగ్ ఫోటో పెట్టుకొ! జీవితాంతమూ ఒకటి పోతే ఒకట పెళ్ళిళ్ళు అవుతూనే వుంటాయి.

సారా ఈ సంఘమునే నాశనమ్ము చేస్తుంది

సారా ఈ దేశమునే పాడు పాడు చేస్తుంది

అందులకే చేదయినా తాగేద్దాం నేస్తమా

చుక్కైనా మిగలకుంటె తానేమిక చేస్తుంది

గ్లాసు నీరు గ్లాసు మందు చూపి 'తాగు' బాసన

నీరుతాగి ఖరము మెచ్చెతనను తాసెబాసన

తాగుబోతు దానిజూచి నాతోననె 'మోహనా

ఖరమది తానెరుగునా గంధోళి సువాసన'

'నేను ఈ రోజు ఒక ముఖ్యమైన పెళ్ళికి పోతూవున్నాను. ఏ 'COAT' వేసుకు వెళితే అందరూ నన్నే చూస్తారు.'

" 'PETTY COAT'  వేసుకు పో, అపుడు నిన్ను తప్ప ఎవరినీ చూడరు ."

పెప్సీ బాటిలు పెట్టుకు కూర్చున్నాడొక యువకుడు

అడుగకనే తాగినాడు అటు వచ్చిన తన మిత్రుడు

ఆపై తా నడిగె ‘నట్లు ఏల నీవు వున్నా’వని

చెప్పె మిత్రుడతనితో ' ఈ దినమొక దుర్దినము'

'ఉదయము నా చెలి నాపై అలిగి వెళ్లి పోయినది'

'కార్యాలయ మార్గములో టూ వీలర్ చెడినది'

‘ఆఫీసును చేరుటలో ఆలస్యమ్మయినది'

'బాసు తిట్టి శెలవు పెట్టి వెళ్ళమనుట జరిగినది'

'మరణమొకటె శరణమ్మని పెప్సీలో విషము కలిపి

తాగి చావ తలువగా నీవు తాగినావల్లది

ఉన్న ఒక్క స్నేహితుడూ ఊడిపోవ సుఖమేదీ!

నామనసునకానందము అందే అదృష్టమేది !

బాసు జులుం చూస్తే నా రక్తముడికి పోతుంది

ఆఫీసున పనిలోనే నడ్డి విరిగి పోతుంది

చూస్తూ చూస్తుండగానె వయసు కరిగి పోతుంది

 ‘ఒక్కసారి నిదుర పోయి చూడుమోయి నేస్తమా

కష్టము లేకుండా కోరిక కలన దొరికిపోతుంది’

'పగలు పనికి మనసు రాదు

రాతిరేమొ నిదుర రాదు'

‘ప్రేమేమో స్వామీ ఇది’ 'వేసవిరా మూర్ఖా’

చెమట తప్ప ఈకాలము వేరేదీ రానేరదు'

వెనుకడుగన్నది నిజమిది ఎన్నటికీ లేదు నీకు

జీవితాన నీవెపుడూ కదులుతావు ముందునకు

అన్నాడొక జోతిష్యుడు అదేజరుగుతూందిప్పుడు

ముదమందితి నే  నప్పుడు వ్యథ చెందితి నిప్పుడు

ఎవరి వద్ద నిలబడినా వారందురు నన్నిప్పుడు

కదులు నీవు ముందునకు చిల్లర లేదిప్పుడు

కొన్ని దశాబ్దాల క్రితం రెండు హిందీ సినిమాలు ఈ క్రింది పేర్లతో వచ్చియుండినవి.
1.సావన్ కో ఆనేదో 2. ఆయా సావన్ ఝూం కె . సావన్ అంటే శ్రావణమాసమని మీకు తెలిసే వుంటుంది .
అంటే 1. శ్రావణ మాసము రానీ 2.శ్రావణము ఊపుతో వచ్చింది అని మనము తెలుగులో అర్థము చేసుకోవచ్చు.

ఒక ఆటోకు వెనకల 'సావన్ కో ఆనేదో' వ్రాయబడి వుండినది. ఆటో వెనకాల ఒక లారీ అమిత వేగంగా వచ్చి దానిని బలంగా గుద్దినది. ఆ లారీ ముందు వైపు చూస్తే 'ఆయా సావన్ ఝూం కె' అని వుండినది. అంతే.

టీచరు :శేషూ చెడ్డపనులు చేసేవారు ఎక్కడికి పోతారు

శేషు : నెక్లెస్ రోడ్డు పార్కుల్లోకి టీచర్

ఆ లలన 
నీలి కురుల నీడలో ఆద మరచినాను
ఆమె తండ్రి తాడింపుతో 
ఆస్పత్రి I.C.U. లో కన్ను తెరచినాను

  టీచరు : ఒక సంవత్సరమునకు ఎన్ని రాత్రులు వస్తాయి? శేషు: 11 వస్తాయి టీచర్ టీచర్: అదెట్లా రా? శేషు: శివరాత్రి-1 నవరాత్రి -9 సంకురాత్రి-1 మొత్తం 11 టీచర్  

నీ ప్రేమ దావాగ్నిలో నేను కాలనా
నీ ఇంటి అతిథిగా నేనోకడు చాలనా
ఒక్కపిలుపే చాలు ఎగిరి వచ్చేస్తా
కడుపార నేను మీ ఇంట భోంచేస్తా
ఎక్కువక్కరలేదు కాసింత పప్పు
మావిపచ్చడి తోడ భేషుగానొప్పు
సాంబారు చారు నేనడుగ బోలేదు
గట్టి పెరుగెప్పుడూ నావైరి కాదు
లడ్డు కంటే మేలులే పాలకోవా
ఉల్లి గారెల నివ్వ నీవు మరచేవా
పులిహోర చెప్పగా నేను మరచితిని
అది లేక ఒకరింట పెదవి విరిచితిని
పరమాన్నమన్నచో పరమ ఇష్టమునాకు
ఆప్త మిత్రుడ వీవు అది తెలుసు నీకు
విందు ముగిసిన పిదప ఒక అరటి పండు
నీ ప్రేమలో తీపి యది కలిగియుండు
ఇచ్చినావంటేను నాకొక్క కిళ్ళి
పక్క పై పడుకొందు నీ గదికి వెళ్లి
నిదుర పోనిచ్చితే నాకదే చాలు
మేల్కొలుపకున్నచో అదియె పది వేలు
మేల్కాన్చినంతనే ఇవ్వుమొక కాఫీ
సత్కార లోపాలు చేస్తాను మాఫీ
రాత్రులందున నిజము నేనేమి తినను
బాదాము ఖీరు మది సరిపుచ్చుకోనును
మరిచిపోవను నేను నీకున్నప్రేమ
నా స్నేహితము నీదు సౌభాగ్య సీమ

మిత్రుడు: ఏమిరా నీవు అన్నీ సగము సగమే చేబుతావే నీ భార్యకు.

 నేను : భార్య అంటే అర్ధాంగి అని కదా అర్థము. అందుకే సగము

మాత్రమె చెబుతాను. అందులో కూడా నాకు కావలసిన సగము వుంచుకొని!

టీచరు : శేషూ pollution కు solution కు తేడా చెప్పగలవా ?

శేషు : చెప్పగలను టీచర్. హుసేన్ సాగర్ లో

 ఒక politician మాత్రమె దూకితే pollution ,

ఉన్న politicians అందరూ దూకితే solution.

సమరమునందేకాక సాహిత్యమునందు కూడా సార్వభౌముడనిపించుకొన్న శ్రీకృష్ణదేవరాయలను, ఆయన విద్వత్సభామంటపమును, తెనాలి రాముని పాత్రధారులుగా తీసుకొని కథా రూపములో  ఈ చిన్న ప్రహసనము వ్రాయుచున్నాను. వాస్తవికత ఇందులో వెదుకవద్దు. ఆస్వాదించగలిగితే ఆనందించ గలుగుతారు, అభినందించగలుగుతారు.

శ్రీకృష్ణదేవరాయలు ఒకసారి భువన విజయములో, ఒక వాక్యమును వ్రాత లో కాకుండా మాటలో చెప్పినపుడు, ఆ వాక్యము కలిగియున్న ఒక్కొక్క అక్షరము ఒకే అర్థాన్ని తెలుపుతుంది. కానీ మాటలాడిన ఆ వాక్యము యొక్క అర్థము వేరు. ఆ వాక్యమేదో చెప్పండి అని పండితులపై ఒక సవాలు విసరటం జరిగింది.  సభలో అష్టదిగ్గజములున్నారు. అంటే అందులో తెనాలి రామన్న ఉన్నట్లేకదా!

శ్రీకృష్ణదేవరాయలు ఒకసారి భువన విజయములో, ఒక వాక్యమును వ్రాత లోశ్రీకృష్ణదేవరాయలు ఒకసారి భువన విజయములో, ఒక వాక్యమును వ్రాత లో కాకుండా మాటలో చెప్పినపుడు, ఆ వాక్యము కలిగియున్న ఒక్కొక్క అక్షరము ఒకే అర్థాన్ని తెలుపుతుంది. కానీ మాటలాడిన ఆ వాక్యము యొక్క అర్థము వేరు. ఆ వాక్యమేదో చెప్పండి అని పండితులపై ఒక సవాలు విసరటం జరిగింది.  సభలో అష్టదిగ్గజములున్నారు. అంటే అందులో తెనాలి రామన్న ఉన్నట్లేకదా!

ప్రభువు ఒకరోజు సమయమునిచ్చినాడు. ఆరోజు సభ ముగిసినవెంటనే ఆలోచనా వదనుడై ఇల్లు చేరుకొన్నాడు. అనుకోకుండా ఇంటికి బావమరది వచ్చియుండినాడు. రాత్రి ఆవుల పాకలో మంచము వేసుకొని పడుకొన్నాడు, మన తెనాలి రామయ్య. బావమరది కూడా దొడ్డితలుపునకు దగ్గరగా తన

మంచము వేసుకొన్నాడు. ఇద్దరూ ఆమాట ఈ మాట మాట్లాడుకొంటూ వుండగా, బావమరది నిడురపోవటం జరిగింది. కాసేపటికి తెనాలి రామయ్య ఆవు ప్రసవించేది చూసి బిగ్గరగా 'ఆవు ఈనింది రా బావమరదీ' అని అరచినాడు. ఆ కేకకు తటాలున లేచిన బావమరది ' ఏ ఆవ్ రా బా వా' అన్నాడు. ఎదో చెప్పినాడు రామయ్య. తెల్లవారింది. బావమరది అన్న ఆమాటతో రాజు అడిగిన ప్రశ్నకు జవాబు దొరికింది తెనాలి రామునికి.

తెల్లవారి సమయానికి సభనుచేరి తనకు జవాబు తెలుసునని రాజుతో అన్నాడు. వెంటనే ఆ వికటకవి 'ఏ ఆవ్ రా బా వా' అని చెప్పి ఆ వాక్యమునకు సంబంధించిన కథ చెప్పి 'రాజా వాక్యార్థము మీరు చెప్పినట్లుగానే వేరు, కానీ ఆ వాక్యములోని ఒక్కొక్క అక్షరము ఒక్కొక్క భాషకు చెందుటయేగాక వాని అర్థము మాత్రము ఒకటే' విశకధీకరిస్తాను అంటూ ఈ విధముగా చెప్పినాడు " 'ఏ' అంటే మరాఠీలో రమ్మని, 'ఆవ్' అంటే హిందీలో రమ్మని, 'రా' అంటే తెలుగులో రమ్మని 'బా' అంటే కన్నడములో రమ్మని 'వా'అంటే తమిళములో రమ్మని."
సభ కరతాళ ధ్వనులతో మ్రోగగా శ్రీకృష్ణదేవరాయలు తెనాలి రాముని ఘనంగా సన్మానించటము జరిగింది.
దేవుడు : భక్తా నీ తపస్సుకు సంతసించితిని . ఏమి కావలెనో కోరుకొమ్ము.

బ్రహ్మచారి : నీకు తెలియనిది ఏమున్నది స్వామీ . నాకు పెళ్ళికావాలి.

దేవుడు : మరి వధువు ఎట్లుంవలెనని నీ ఉద్దేశ్యము ?

బ్రహ్మచారి : చందమామ మాదిరి ఉండాలా స్వామీ

దేవుడు : అందంగా ఉండాలనా ?

బ్రహ్మచారి : కాదు స్వామీ

దేవుడు : కోపతాపాలు లేకుండా ఎప్పుడూ చల్లగా ఉండాలనా ?

బ్రహ్మచారి : కాదు స్వామీ

దేవుడు : మరి ఏమిటి నీ ఆలోచన

బ్రహ్మచారి : ఏమీ లేదు రాత్రి మాత్రమె నాతో వుండి పగలు

మాయమైపోతే చాలు

ఏ రోజు కారోజు నా దారి నేను చూసుకోవచ్చు పగలంతా

దేవుడు : ........

ముఖ్య గమనిక (నవ్వండి – మరువండి)

పెళ్ళి ఖర్చులు పెరిగిపోయి

పాలుబోని పరిస్థితిలో తల్లడిల్లే అమ్మాయి తలిదండ్రులు  ఈ సలహాను ఆచరణ యోగ్యమా అని ఆలోచించండి.

ఎండాకాలము తనతో బాటు పెళ్లి ముహూర్తాలను తెస్తూ వుంది. ఎండకు నిమ్మరసము శ్రేష్ఠము పైగా అందరూ తాగాలని కూడా తలచుతారు.

అందువల్ల ఒక పెద్ద గంగాళములో నీరు పోసి అందులో TIDE పాకెట్ తో ఇచ్చిన ఆ పెద్ద

చంచా తో  రెండే రెండు చెంచాలు TIDE పొడి నీటిలో కలపండి. ఆ పౌడర్ లో వేల నిమ్మకాయల శక్తి ఉంటుంది అని కంపెనీ వారే చెబుతూ వుంటారు. అందమయిన అమ్మాయి serve చేస్తే, చక్కెర, త్రాగువారి స్మృతి పథములోనే మెదలదు.

ఇది ఉడుతా భక్తిగా నేను ఇవ్వగలిగిన సలహా!

           ఒక చిన్న విజ్ఞాపన : ఇందులో వాస్తవికత, అసభ్యత ,అశ్లీలత మొదలైనవేవీ చూడకండి. నచ్చితే నవ్వండి. అంతే . వీలుంటే ఒక నవ్వించే మాట వ్రాయండి.

కుమారుడు :నాన్నగారూ మాకు సాంఘీక శాస్త్రములో 'దేశము ప్రభుత్వము' అన్న పాఠము మా విద్యాలయములో

చెప్పినారుకానీ నాకు అర్థముకాలేదు . కాస్త నాకు అర్థమయ్యేలాగున చెబుతారా ?

తండ్రి : నేను సులభముగా చెబుతాను అర్థము చేసుకో.

ఈ ఇల్లు 'దేశము'. ఈ ఇంటిని పాలించేది 'ప్రభుత్వము' అంటే మీ'అమ్మ'.

నేను ఇంటి కొరకు పని చేస్తాను కావున 'కార్యాలయ ఉద్యోగి'ని . మన ఇంట్లో గదులు కార్యాలయములు,మనింట్లో పని

మనిషి 'కూలి'. నీవు 'దేశప్రజ'. నీతమ్ముడు 'దేశ భవిత.' అంటే నీకు సులభంగా అర్థమయ్యేదానికి వరుసగా

చెబుతాను విను తిరిగీ ఒకసారి: ఇల్లు: దేశము;అమ్మ: ప్రభుత్వము; ఇంటి గదులు: కార్యాలయములు, నేను(తండ్రిని):

కార్యాలయ ఉద్యోగి; పనిమనిషి : శ్రామిక(కార్మిక వనిత,కూలి); నీవు: ప్రజ; నీ తమ్ముడు: భవిత

కుమారుడు : నాన్నా నాకర్థమైపోయింది. మిగిలినది నేను చూసిన విషయమునకు అన్వయించి చెబుతాను.

తండ్రి : శభాష్ కుమారా! ఏదీ చెప్పు చూదాం

కుమారుడు : ఏమీలేదు నాన్నా "నిన్న రాత్రి 'దేశము'లోని 'కార్యాలయ ఉద్యోగి' ' కార్మిక వనిత'ను 'కార్యాలయములో' కౌగిలించుకొన్నప్పుడు 'ప్రభుత్వము' నిదురించుచుండినది.'ప్రజ' దానికి ప్రాధాన్యతనివ్వలేదు. దేశభవిత ఏడుస్తూ ఉండిపోయింది.
తండ్రి : ??????

ఇంగ్లీషు టీచరు బోర్డు పైన ఈ విధముగా వ్రాసి విద్యార్థులను punctuate చేయమనింది.

"Woman without her man is nothing".

అబ్బాయిలు ఈ విధంగా చేసినారు: "Woman, without her man, is nothing."

అమ్మాయిలు ఈ విధంగా చేసినారు: "Woman! Without her, man is nothing."

ఒక సారి ఒక అతిధి మా ఇంటికి వచ్చినాడు. మా అబ్బాయి చూడ ముచ్చటగా వుంటే మాట కలిపినాడు. కొన్ని క్షణాలు గడిచిన తరువాత 'భూమి గుండ్రముగా ఉన్నదని చెప్పిన మన దేశ వాసి ఎవరు అని అడిగినాడు.

అబ్బాయి చురుకైనవాడు కాబట్టి వెంటనే జవాబు చెప్పినాడు : "ఆలియ భట్ " (ఆర్యభట్) విస్తుపోయి అతిధి " ఎవరు నీకు చెప్పింది" అన్నాడు.

అబ్బాయి వెంటనే " మా సాలే " (సారే)అన్నాడు. bath room నుండి బయటకు వచ్చే నేను ఈ మాటవిని మా వానికి 'ర' పలుకుటకు బదులు 'ల' పలుకుతాడని చెప్పి అతనిని దిగ్భ్రాంతి నుండి దూరము చేసినాను.

కొంతమంది జీవితములో వెనుకబడి పోతారు

ఎందుకంటే వారి కడుపు ఎంతో ముందుకుంటుంది.

తండ్రి : మా కాలములో 10 రూపాయలు తీసుకొని బజారుకు పోతే కాయగూరలు కిరాణా  సామాను, తీసుకొని హోటల్ లో టిఫిన్ చేసి మీ అమ్మకు కూడా టిఫిన్ తెచ్చేవాడిని.

అబ్బాయి: కాలం మారిపోయింది నాన్నా. ఈ కాలము అది వీలుపడదు. ఎందుకంటే ఇప్పుడు అన్ని చోట్లా CC TV కేమేరాలుంటాయి.

ఒక సారి ఒక చైనీయుడు ఒక జపానీయుడు మన రజనీకాంత్ ఖడ్గ చాలనములో పోటీ పడినారు. చైనీయుడు ఎగిరే ఈగ గొంతుకను తన ఖడ్గ చాలనముతో ఖండించినాడు. జబ్బలు చరుచుకొన్నాడు. జపానీయుడు తన ప్రతిభతో వేరొక ఈగ రెండు రెక్కలను ఉత్తరించినాడు. తాను కూడా జబ్బలు చరుచుకున్నాడు. ఇక మన రజని వంతు వచ్చింది. వేరొక ఈగ పై తన ఖడ్గప్రయోగము చేసి తోడ కొట్టినాడు. చైనీయుడు జపానీయుడు గేలి చేసి ఈగ ఎగురుతూనే వున్నది కదా! నీవేమి సాధించినావని తోడ కొట్టినావన్నారు. అప్పుడతడు తన మార్కు నవ్వు నవ్వి 'దానికి పిల్లలు పుట్టించే అదృష్టము లేకుండా చేసినాను' అన్నాడు.

మీ జుట్టు ఇట్లే రాలిపోతూ వుంటే మీకు విడాకులిచ్చేస్తాన్నది భార్య. భర్త తనలో తాను ఈ విధంగా అనుకొన్నాడు' నేనెంత మూర్ఖుణ్ణి జుట్టు రాలకుండా ఉండేదానికి శతవిధాలా ప్రయత్నము చేసుకుంటూ ఉండిపోయినాను.'

'నేను రోజూ శ్రీకృష్ణుని ప్రార్థించుతాను కదా! ఆయన ఒకసారి కూడా ప్రత్యక్షము కాలేదు' అన్నది

భార్య ఎంతో అమాయకంగా తన భర్తతో! ఆమెను అనునయించుతూ భర్త ఈ విధముగా జవాబు చెప్పినాడు ' ఒక్కసారి నీవు మీరాబాయివయి విషము త్రాగు. కృష్ణుడేమి ఖర్మ సకల దేవతలూ సాక్షాత్కరించుతారు నీ ముందు.'

భార్య అందము అంతంత మాత్రమే అయితే భర్త అటు ఇటు మాత్రమె చూస్తాడు. భార్య అందగత్తె అయితే అదే భర్త నిశితంగా అన్ని వైపులా చూస్తూనే ఉంటాడు.

చైనా వస్తువు

చూడండి దీనిలో అన్ని లక్షణాలూ వున్నాయి
లక్షణాలలో కూడా క్షణాలున్నాయండోయ్
నడిచిందా జీవితాంతం నిలిచిందా జీవితమంతం
ఉండదు గ్యారంటీ ఉండదు వారంటీ
జీవితానికిది చక్కని పోలిక చేయి తాకితే చినిగే పీలిక

What do you call a line of rabbits walking backwards?

 A. A receding hareline.

పెళ్లి చేసుకొనుట 'Part of Living'

పెళ్ళాన్ని చూసుకొనుట 'Art of living'

బడిలో శేషుఉపాధ్యాయుని గాంధీ కొడుకు పేరు అడిగినాడు. టీచరు తడుముకోకుండా 'దినేశన్' అని చెప్పినాడు. శేషుకు సందేహమేర్పడి అదెట్లు అని అడిగినాడు. నేను పాఠ్యపుస్తకములో ఛదివినాను . ఆయనను "ఫాదర్ ఆఫ్ 'దినేశన్' " అంటారని. ఈ మాటను కంద పద్యములు ఇమిడ్చినాను.

'శ' కు 'ష' కు ఎంత తేడా వస్తుందో గమనించండి.

తెలుసా 'గాంధీ' బిడ్డా 
తెలుసును మాసారు చెప్పె తెలియుము మామా
వెలసె 'దినేశన్' తండ్రిగ
తెలిసినదా ఇప్పుడయిన తికమక రామా!

అయ్యెను పెళ్ళనుకొంటిని

అయ్యినదే తడవు లాగె అమ్మొకదరికిన్

అయ్యో సతి యింకొక దరి

కయ్యాలే నిండి బ్రతుకు కాశ్మీరాయెన్

అత్తా కోడలు అన్న పేర్లు వింటే చాలు వెన్నెముకలో ఒక వణుకు. అత్తది పెత్తనము కోడలిది దొరతనము. అందుకే నాలాంటి అమాయకుడు ఆర్భటించుచున్నాడు. అత్తా కోడలు కొట్లాటలతో కొంపే కాశ్మీరయిపోయిందని.

ఒక తీయని ఆడ గొంతుక : హలో ! ఏమండీ మీకు పెళ్లయిందా !
అతడు : అబ్బే ఇంకాలేదే !
ఆవిడ : సరేసరే ఇంటికిరా నేను చేస్తాను.
కాసేపు ఆగినతరువాత , తిరిగీ ఒక తీయని గొంతు గల
ఆవిడ : హలో ! ఏమండీ మీకు పెళ్లయిందా ?
అతడు : అయిందండీ . అయినా మీరెవరు మాట్లాడేది?
ఆమె : మీరు ఇష్టపడి కావాలనుకొనే  girl friend ను
అతడు : అలాగా ! నా పెళ్ళాము అనుకొన్నాను. 
ఆవిడ ఇంట్లో లేదులెండి. తరువాత చెప్పండి.
ఆమె : ఇంటికిరా చెబుతా ! ఇప్పుడు మాట్లాడింది నీ పెళ్ళాన్నే. 
నీవు వస్తూనే మళ్ళీ పెళ్లి చేస్తా !
అతడు : ???????

జోతిష్యుడు : "నీవు చాలా చదువుతావు "

విద్యార్థి : " ఆ విషయము నాకూతెలుసు . ఇప్పటికి ఒకే తరగతి నాలుగేండ్ల నుండి చదువుతూనే వున్నాను. ఎప్పుడు పాసవుతానో చెప్పు " అన్నాడు విసురుగా

భార్య భర్తతో : నా hand bag లో పెట్టిన డబ్బులు మన పుత్ర రత్నము తీసినట్లున్నాడు . ఈ విధంగా గతము లో కూడా రెండు మూడు మార్లు  జరిగిందండీ .

భర్త : ఈ సారి వాని పుస్తకాల్లో పెట్టు. ఎట్లా వాడవి తాకడుకదా!

'అన్నా నా కొడుల పేర్లు నీకు తెలుసు కదా ! అయినా ఒకసారి చెబుతాను . పెద్దవాని పేరు మురాద్ అలీ ,రెండవవ వానిపేరు రహమత్ అలీ, మూడవవాని పేరు బర్కత్ అలీ, మరి నాల్గవ వాడు పుట్టబోతున్నాడు వాని పేరు ఏమి పెడితే బాగుంటుందని ఆలోచిస్తున్నాను. నీకేమైనా తెలిస్తే చెప్పవా ?' అన్నాడు రహీం
నేను : ' దీనికింత ఆలోచన ఎందుకు, బస్కర్ అలీ అనే పేరు పెట్టు .అంతటితో మానుకో !

  ' పిల్లలూ ఈ రోజు ఒక చిన్న ప్రయోగము చేసి చూపిస్తాను . ఆంధ్లోని మంచిని గ్రహించండి' అన్నది టీచర్

' అలాగే టీచర్ ' అన్నారు విద్యార్థులు 
రెండు బీకర్లు , ఒక దానిలో ముప్పావు వంతు నీరు ఒక దానిలో ముప్పావు వంతు ఆల్కాహాలు పోసి తెచ్చింది.కంటికి కనిపెంచే రెండు క్రిములను ఒక గాజు పాత్రనుండి తీసి ఒక్కొక్క బీకరులో ఒక్కొక్కటి వేసింది. నీటిలో విడువబడిన క్రిమి బాగానే వుంది కానీ ఆల్కాహాలు లో వేసినది చచ్చిపోయినది.
టీచరు విద్యార్థులను సంబోధిస్తూ అడిగింది ' ఈ ప్రయోగము వల్ల మీరేమి తెలుసుకొన్నారు.'
శేషు వెంటనే లేచి 'నేను చెబుతాను టీచర్' అన్నాడు.
టీచర్ ' చెప్పు ' అంది.
శేషు " ఆల్కాహాలు త్రాగితే మన శరీరములోని క్రిములు చచ్చిపోతాయి టీచర్"
టీచర్ "........"

ఈ నిజాన్ని మరి గమనించన్నా

పైసా మే హై పరమాత్మా

అనియంటావే ఇటు చూడు

అసలు విషయమును గమనించు

ఆత్మీయుడ నా మాట విను

సుఖసంతోషము కొనగలవన్నా

మనశ్శాంతి మరి కొనగలవా?

బట్టల గుట్టలు కొనగలవన్నా

అందచందముల కొనగలవా?

స్టారు భోజనము కొనగలవన్నా

ఆకలినయితే కొనగలవా?

మెత్తని పరుపుల కొనగలవన్నా

నిద్దురనైతే కొనగలవా?

ఈ నిజాన్ని మరి గమనించన్నా

ఉన్నదంత నాకివ్వమనన్నా

***************************************************

టీచరు: ఒకబుట్టలో 10 మామిడి పళ్ళున్నాయి. అందులో రెండుచెడిపోతే ఇంకెన్ని ఉంటాయి.

శేషు: 10 పళ్ళే వుంటాయి టీచర్

టీచర్ : అదెట్లు?

శేషు : మీరు పళ్ళు చెడినవి అన్నారు కానీ అవి పారవేసినట్లు చెప్పలేదు.

మరి బుట్టలో  10 పళ్ళూ వున్నట్లే కదా టీచర్!

ముగింపు: చదివి పెద్దయిన తరువాత శేషు పేరుమోసిన లాయరైనాడు.

******************************************************************************

ట్రైన్ బయలుదేరే సమయములో హడావుడిగా ఒక పాసెంజరు అందుబాటులో వుండే కంపార్ట్మెంట్ లోనికి ఎక్కే ప్రయత్నములో Foot-Board పై కాలు పెట్టినాడు. తలుపు వద్ద నున్న టికెట్ కలెక్టరు "ఇది ఆడవాళ్ళ కంపార్ట్మెంట్ అని కనబడుటలేదా" అని గద్దించినాడు.

పాసెంజరు వెంటనే "క్షమించండి. మీరు మగవాడని పోరబడినాను" అని ప్రక్క కంపార్ట్మెంట్ వైపు పరుగెత్తినాడు.

**************************************************************************

గురువుగారూ ఒక చిన్న సందేహము’

‘చెప్పు నాయనా’

‘Last Seen అన్న ఆంగ్ల పదమునకు చక్కని తెలుగులో ఏమని తర్జుమ చేయవచ్చు’

‘అంతిమ దర్శనము అంటే బాగుంటుంది.’  ‘ఇంతకూ నీవెందుకు అడిగినట్లు?’

‘ఏమీ లేదు గురువుగారు నేను తెలుగువాడినయిన Soft wear Engineer ను కదా. Whats App కు GOOGLE కు లాగానే తెలుగును అనుసంధించుతూ వున్నాను. అందులో ఎదో ఒక వ్యక్తి పేరుపై నొక్కితే ఆపేరు కల్గిన పుటతో బాటూ దాని క్రిందనే Last Seen అని వస్తుంది కదా!

దానికి తెనుగుసేతగా మీరిపుడు చెప్పిన మాటను వుపయోగించుకొంటాను. చాలా బాగుంది.’

****************************************************************

ఒక చిన్న కుర్రవాడు  Bill Gates గారికి ఈ విధముగా జాబు వ్రాసినాడు:

ఆర్యా,

1. Key Board లో అక్షరాలు అడ్డదిడ్డంగా వున్నాయి. రాబోయే క్రొత్త version లో  సవరించుతారా?

2. Windows లో Start Button వున్నది కానీ Stop Button లేదు. క్రొత్త version లో ఏర్పాటు చేయండి.

3. Ms Word మేము వాడుతున్నాము. మరి వనితలకు Mr. Word ఇప్పటి వరకు ఏర్పాటు చేయలేదు. క్రొత్త version లో ఏర్పాటు చేయండి.

4.Key Board లో Any Button అన్న Key లేదు కదా? మరి Computer లో ఆ Command అప్పుడప్పుడు ఎందుకు వస్తుంది?

5. ఇది చివరి ప్రశ్న. మీ పేరులో వుండేది 'Gates' మరి మీరెందుకు 'Windows' తయారు చేస్తారు.

(Google సౌజన్యముతో...)

శివ ధనుర్భంగము

ఇది, 5,6 దశాబ్దాల క్రిందటిమాట .

అనగనగా ఒక పాఠశాల. పాఠశాల అంటే పాఠములు వుండవలసినదే కదా. తెలుగు

పాఠమూ ఉండవలసిందే. ఆ పాఠశాలకు ప్రధాన అధ్యాపకుడూ ఉండవలసిందే. ఆయన క్రింద అధ్యాపకులూ ఉండవలసిందే. ప్రదానాధ్యాపకునిపైన జిల్లా విధ్యాధికారీ(D E O) ఉండవలసిందే. 
ఈ పాఠశాలలో మాత్రము, తెలుగు పండితుడు లేనందువల్లనూ, D E O వచ్చుచున్నందువల్లనూ కార్యము గడుపుటకు అటెండరుకు ప్తెలుగు పండితుని వేషమువేసి, ఆ విషయము D E O వచ్చినపుడు ఆయనకు చెప్పవద్దని విద్యార్థులకు చెప్పి తగిన జాగ్రత్తలు తీసుకొన్నాడు ఆ ప్రధానోపాధ్యాయుడు . తరగతి నుండీ పోతూ పోతూ పాఠ్యాంశము 'శివ ధనుర్భంగము' అని నల్ల బల్ల (BOARD)పై వ్రాసి పోయినాడాయన ఆ పాఠము ఆ తరగతి వారికుందని తెలుసు కాబట్టి .

అదృష్టమో దురదృష్టమో D E O, ప్రదానాధ్యాపకుడు లేకుండానే,ఆ తరగతికే వచ్చినాడు . BOARD పై వ్రాత చూసి ఈ పాఠమైనదా అని పండిత వేషాధారినడిగినాడు. తల వూపినాడపండితుడు. అంతట

D E O చివరి వరుస మూలాన కూర్చున్న బాలుని లేపి శివుని విల్లు ఎవరు విరిచినారు?

అన్నాడు . అబ్బాయి ఉలుకు పలుకు లేక నిలబడినాడు. అధికారి సహనము చచ్చుపడిన తరువాత వేరొక బాలుని లేపి అడిగినాడు .  ఆ బాలుడు తనకు తెలియదన్నాడు . వేరొక బాలుడు చూడలేదన్నాడు . ఇంకొకడు శబ్దము వినిపించింది కానీ తానూ చూడలేదన్నాడు . ఇలా అందరినీ అడిగి వేసారిన అధికారి అసహనంగా అపన్దితుని అడిగినాడు . అతను 'సార్ నేను Head Master గారు పిలిస్తే వెళ్ళినా నన్నాడు . D E O గారికి వళ్ళు మండి "శివధనుస్సు ఎవరు విరిచినారు" అంటే ఒక్కరూ సమాధానము చెప్పరే అని చాలా హెచ్చు స్వరములో అడిగినారు. ప్రధానాధ్యాపకుడు తరగతి గదిలోనికి ప్రవేశించుతూ వున్నపుడు "ఎవరు విరిచినారు" అని D E O గారు అనటం మాత్రము వినిపించింది .ఆయన ఆలోచించకుండా ఆకస్మికాపన్నివారణ మంత్రము ప్రయోగించినాడు . అంటే ఆయన ఈ మాట చెప్పినాడు ."ఎవరు విరిస్తే ఏముంది లెండి తలా ఇంత వేసుకొని తయారు చేయిస్తా"మన్నాడు .

నా పని ముగిసింది -- మీ పనే మిగిలింది

పుత్ర రత్న : నాన్నా నాకు180 cc pulsar కొనిపెట్టు

తండ్రి రత్నాకర్: Pulsar 180 cc కొన్నా Bullet 500 cc కొన్నా నీవు

80 cc Scooty వెనకల పోయే వానివే కదా!

ఒకసారి ఒకచదువులేని తండ్రి, చదువువుకొన్నకొడుకు వేటకు వెళ్ళినారు. వెళ్ళిన వెంటనే గుడారము వేయ ప్రారంభించగా సమయము రాత్రి పదిదాటింది. తెచ్చుకొన్నది తిని గుడారములో పడుకొన్నారు. రాత్రి 2 గం. సమయములో తండ్రి లేచి కుమారునితో 'నీవు ఒకసారి తలెత్తి చూడు’అన్నాడు. తండ్రిలో విషయ జిజ్ఞాస బాగా పెరిగిందని సంతసించి ‘ఆకాశము నక్షత్రమయమై ఆహ్లాదముగా వుందని తెలుపుతూ గ్రహ మండలములు, నక్షత్ర

మండలములు, పాలపుంత మొదలగు అనేక అంశములను గూర్చి చెప్పదొడగినాడు.తక్షణమే వాని చెంప ఛెళ్ళుుమనిపించి ‘మూర్ఖుడా

గుడారమును ఎవరో దొంగలించినారు చూడు' అన్నాడు తండ్రి.

ఈ మిత్రుడెంత చిత్రమైనవాడో

ఉషతో ఉదయం వస్తాడు

రశ్మిని వదలక ఉంటాడు

సంధ్య తోడ జత కడతాడు

రజనీదాసుడు అయిపోతాడు

ప్రశ్న: 'I Love You' అన్న ఈ ఆంగ్ల పదము ఏ దేశములో అంటే ఎ భాషలో

తయారయి వుంటుంది?

జవాబు: చైనాలో

ప్ర: ఎందుకు?

జ: అక్కడి తయారీ నిలకడగా జీవితాంతము పనిచేస్తుందా లేక నిమిసములోనే

జీవితము  అంతమౌతుందా చెప్పలేము కాబట్టి. 'I Love You' కూడా అంతే కాబట్టి. అక్కడే తయారయి వుంటుంది.

మేధావి వర్గాల మేధస్సునకు గుర్తు

పేరును ప్రఖ్యాతి ప్రఙ్ఞ యందు

తలను అద్దమ్ముగా తళతళ లాడించి

వేరు అద్దము కొరకు వెదుకనీదు

హేర్కటింగ్ క్రాఫింగు హెచ్చు ఖర్చుల నాపి

దువ్వెనే తలలోన దూరనీదు

రైళ్ళు బస్సులలోన 'రవ్వ జాగానిచ్చు

మంచిని' జొప్పించు మగువలందు

చూడ నూనెలషాంపూల చొరగనీదు

 తడిని చుండును తలమీద నిలువనీదు

బట్ట తలలేని వేదిక బరగనీదు

బహుళ సద్గుణ భాండమ్ము పట్టనెత్తి

కొనకుండా నవ్వుకోనండి అమితాబ్ బచ్చన్ గారు పుత్రునితో ఇలా అన్నారు హిందీలో: " బేటా 'అభీ' పఢ్ లో బాద్ మేఁ 'ఐష్' కే సాథ్ ఆరామ్సే రహ్ సక్తేహో"

తికమక ప్రశ్న-తీరయిన జవాబు

మనము భేతాళ విక్రమార్కుని కథలనేకములు చదివినాము. ఇన్ని సంవత్సరముల తరువాత అతనికి ఇంద్రుడు పునర్జన్మ ప్రాప్తింప జేసినాడు. మారిపోయిన దేశ కాలమును జూసి తనకున్న అదే పేరునే  VIK RA MARK అని మార్చుకొని MARK V.R. గా చలామణి కాసాగినాడు. యౌవ్వనము వచ్చింది. ఉద్యోగాన్వేషణ ప్రారంభించినాడు. ఒకరోజు బేతాల్ అండ్ కొ నుండి INTERVIEW CALL వచ్చింది. కానీ ఉద్యోగము బేతాల్ బావమరదికి గానూ చేతిగుడ్డ వేసియుంచినారని పుకారు నిరుద్యోగుల నడుమ షికారు చేస్తూ వుండినది. దానిని లెక్క చేయక MARK ఆ INTERVIEW కు అభ్యర్థిగా తానూ పోవడము అతని వంతు వచ్చినపుడు లోపలి పిలువడమూ జరిగి పోయింది.

అప్పటి వరకూ వచ్చిన అభ్యర్థులను తికమ ప్రశ్నలడిగి త్రిప్పి పంపటమూ జరిగింది.

మన MARK లోనికి వెళ్లి తనకు చూపించిన స్థానమునందు కూర్చోగానే బేతాల్ MARK నకు కూడా ఒక తికమక ప్రశ్న సంధించినాడు. జవాబు చెప్పేవానిలో చురుకుదనము ఉంటేనే వీలవుతుంది జవాబు చెప్పటానికి.

"నీ జేబులో రెండు సిగరెట్లున్నాయి. నీ వద్ద నిప్పు లేదు. ఏవిధముగా కనీసము ఒక సిగరెట్టయినా త్రాగ గలవు?"

"దీనికి నావద్ద 4 జవాబులున్నాయి. అన్నీ చెప్పమంటారా ఒకటి చాలునా?" అన్నాడు MARK.

"ఒకజవాబే చెప్పలేక పరిగెత్తి పోతాడనుకొంటే 4 చెబుతానంటున్నాడే" అని తలచి చెప్పమన్నాడు బేతాల్.

MARK ఈ విధముగా చెప్ప మొదలు పెట్టినాడు

"1. ఒక సిగరెట్టును నీళ్ళలో వేసినానంటే నావ బరువు తగ్గి 'Lighter' అయిపోతుంది. దానితో సిగరెట్టు వెలిగించుకొంటాను.

2. ఒక సిగరెట్టును పైకి ఎగురవేసి పట్టుకొంటాను. "CATCHES WIN MATCHES" కదా సిగరెట్టును వానితో వెలిగించుకొంటాను. అట్లు కొన్ని CATCHES పడితే ఒక MATCH BOX అవుతుంది. అప్పుడు సిగరెట్ వెలిగించుకోవచ్చు  కదా!

నీతలపే మది లోపల నీవలపే హృదిలోపల

నీటిలోన నిప్పు పుట్టి నీరూపములో వెలిగెను

అన్న ప్రసిద్ధ లలిత గీతమును మీరు వినలేదా! ఆ పాటను పాడుతాను దీపక్ రాగములో. నీటిలో నిప్పు పుడుతుంది. దానితో సిగరెట్టు వెలిగించుకొంటాను.

4. ఉన్న రెండు సిగరేట్లలో ఒక దానిని మీ పెదవులలో సుతరాముగా నిలుపండి. రెండవది ఏడుస్తూ కాలిపోతుంది. దానితి సిగరెట్టు వెలిగించండి."

బాబూ ఈ ఉద్యోగము నీదే! నా బావమరాడికి వేరే ఉద్యోగమూ చూచుకొంటాను అన్నాడు బేతాల్.

First Of All -- That's All

అనగా అనగా ఒక వార్డుషి (Bank) యొక్క శాఖ. దానిలో శాఖాధీశుడు (Branch Manager) కాకుండా అధికారులలో గణికుడు (Accountant), మరియు ప్రధాన గణకుడు(Head Cashier) వుండేవారు. సంవత్సరాంతములో అపరిచిత గణక బృందము(External Auditing Team) ఆ శాఖకు వచ్చుట జరిగినది. ఆ బృందములోని ఒక ఆగంతుక అధికారి 'కనక ఋణముల'ను విమర్శనాత్మకముగా గాంచుచుండినాడు. ఒక సందర్భములో సందేహ నివృత్తి చేసుకొనుటకు అందుకు సంబంధించిన Head Cashier ను పిలచినాడు. ఆ External Auditor కు బొత్తిగా తెలుగు రాదు. అందువల్ల ఆయన Head Cashier ను తన అనుమానమును ఆంగ్లములోనే అడిగినాడు. వెంటనే Head Cashier బదులు చెప్పుట మొదలుపెట్టినాడు. "First Of All" అని ఆంగ్లములో మొదలుపెట్టి తన పాన్దిత్యమునంతా తెలుగులో చూపి ముగింపు మాత్రము "That's All" అని ఆంగ్లములో ముగించినాడు. అంత వరకూ అక్కడ వేడుక చూస్తూవున్న కుసీదిక ఉద్యోగి (Bank Employee) ఆ External Auditor ను "What did you understand" అని ఆంగ్లములో అడిగినాడు. ఆ External Auditor 'First Of All -- That's All' అన్నాడు.

మరి నవ్వుతారో నవ్వరో మీ ఇష్టము.

3,4 దశాబ్దాల క్రితము నేను ఒక Branch లో Accountant గా పని చేసే రోజులలో ఒక Head Cashier ఉండేవాడు. Cash Department In charge ని Head Cashier అనేవారు ఆ రోజులలో. ఆ Branch లో ఎక్కువగా పెళ్ళయిన పడచు స్త్రీలు వుండేవారు. ఈ Head Cashier కు వయసు మీరినా యావ తగ్గ లేదు. ఆడవారిని వెనుకవైపు నుండి రాచుకొంటూ పోయేవాడు. భరించలేక ఒకరోజు నాతో చెప్పినారు. నేను వారితో "అమ్మా నేను Lunch తీసుకొను కాబట్టి ఊరకే నా Seat లో కూర్చొనియుంటాను. మీరుకూడా Lunch కొంచెము త్వరగా ముగించి ణా వైపు తిరిగి మీ మీ Seats లో కూర్చొని తమాషా చూస్తూవుందండి. ఆ Head Cashier ఎటుతిరిగీ Lunch ముగుస్తూనే Toilet పోవుటకు నా Seat దాటి పోవలసి వుంటుంది. అప్పుడు నేను ఆయనను ఏమీ పలుకరించను. తిరిగీ ఆతను వచ్చునపుడు నేను మాట్లాడుతాను. అప్పుడు మా సంభాషణ విని మీకు నవ్వు వస్తే నవ్వండి అన్నాను. వాళ్ళు సరేనని తమ తమ Seats లో Lunch ముగించుకొని కూర్చొని యుండినారు. Head Cashier గారు Lunch ముగించుకొని Toilet వైపునకు తన ప్రయాణము సాగించినారు, ఉలుకు పలుకు లేకుండా! ఆయన పని ముగించుకొని నా Seat వద్దకు వస్తూనే భోజనము అయినదా అండీ అని అడిగినాను. ఆయన ఇప్పుడే అంటూ తన చేతి గుడ్డతో మూతి తుడుచుకొన్నాడు. అప్పుడు అక్కడవున్న యువతులంతా పగలబడి నవ్వినారు. వెంటనే అతను అప్రతిభుడైనా, తన మాటలోని తప్పు తెలుసుకోనుటతో నోరు మెదపలేక చరచరా తన Seat కు వెళ్ళిపొయినాడు. ఇంతకూ ఆయనను ప్రశ్న అడిగిన నేను నవ్వలేదు. ఆ తరువాత ఆయన ఆడవారితో అసభ్యముగా ప్రవర్తించినదీ వినలేదు.

ఈ పద్యము  వెనకల ఇంత కథ వుంది. ఇప్పుడు బాగా నవ్వుతారనుకొంటాను.

లంచి ముగియగానే లావోటరీకెళ్ళి

వచ్చి మూతి తుడుచు వాని జూచి

తినుట ముగిసెనేమి తిప్పయ్య గారన్న

ముగిసె ననుచు ముడిచె మూతి గుడ్డ

ఒక వ్యక్తి M.L.A. ఎన్నికలలో నిలబడి 3 ఓట్లు సంపాదించుకొన్నాడు. ఆయన వెంటనే Zillah Collector కు తనకు Z+ Category Security సమకూర్చమని మహజరు సమర్పించుకొన్నాడు. Collector అయ్యా తమరికి వచ్చినది 3 ఓట్లే కదా! మీకెందుకు  Z+ Category Security అని అడిగినాడు.

అందుకు ఆయన నెమ్మదిగా జవాబు చెప్పినాడు. "నాకు వచ్చింది 3 ఓట్లే కాబట్టి ఈ Constituencyలో ఆ ముగ్గురు తప్ప అందరు నాకు శత్రువులేకదా! మరి అంతమంది శత్రువుల మధ్య నేను ఉండాలంటే నాకామాత్రము Security అవసరము లేదా? అని తిరిగీ ప్రశ్నను సంధించినాడు.

Collector బట్టలు చించుకొని Bus Stand చేరి తిరిగీ Office రాలేదని విన్నాను.

తన శ్రీమతి   ప్రక్కన కూరుచున్న ఒక సరసాంతరంగుడగు కవికి  తన ప్రియురాలినుండి వచ్చిన చరవాణి పిలుపునకు బదులు, ఈ విధముగ జవాబునిచ్చినాడు.

 మలయ మారుతమా కిటికీ వరకే నీ హద్దు

అది దాటి నీవు లోనికి రావాలనుకోవద్దు

ఊహించని సాహసము నీవేది చేసినా
నా దరినున్న జ్వాల ప్రళయాగ్నికావటం కద్దు

ఒక బాబా వద్దకు నవయువకుడు పోయి ఆయనను ఈ విధముగా అడిగినాడు.

యువకుడు : "స్వామీ నాకు అందమైన యువతి చేయి దొరకులాగున ఆశీర్వదించండి."

బాబా : "నా ఆశీర్వాదముతో పనేలేదు. ఒక పెద్ద MALL చూసుకొని ఆడవారి చేతులకు మెహందీ పెట్టె దుకాణము పెట్టుకో. నీవు ఎంతోమంది ఆడవారి చేతులు పట్టుకొనవచ్చు.

భర్త భార్యతో :ఈ రోజు వంట అత్తయ్య చేసిందా?

భార్య : నిజమేనండీ! ఎలా తెలుసుకొన్నారు?

భర్త : రోజూ అన్నములో నల్ల జుట్టు వచ్చేది, ఈ రోజు తెల్లజుట్టు వచ్చింది.

ప్రొద్దుననే టీ కొట్టుకు టీ కొట్టగ పోయినోడు

స్మార్ట్ ఫోను సైడెఫెక్టు తాను గాంచి తెలిపినాడు

డెయిలీ న్యూస్పేపరందు మిస్వర్ల్డ్ ను చూసి యొకడు

రెండు వ్రేళ్ళతో ఇమేజి పెంపుజేయుచుండినాడు

భర్త "నేడు nee పుట్టిన రోజు. కానుకగా ఏమి తెమ్మంటావ్" అని ఎంతో ప్రేమతో అడిగినాడు.

భార్యకు కూర్చొని Start చేస్తూనే 80 km Speed తో పరుగెత్తే కారు

 కావలెనని ఎంతో ఉబలాట. ఆమె ఆ మాట నేరుగా చెప్పకుండా

 గారాలు పోతూ "ఎక్కుతూనే '0' నుండి '80' కి పరుగెత్తేది" అని చెప్పింది.

భర్త ఆఫీసు నుండి వస్తూ వస్తూ ఒక 'Weighing Machine' పట్టుకు వచ్చినాడు.

బస్సు డ్రైవరు - బ్రాహ్మణుడు

దేవుని ద్వారము ముందు జీన్సు పేంటు Tషర్టు shoes, goggles ధరించి ఒక వ్యక్తి నిలుచుకొని వుంటే అతని వెనుక గోచి పంచె అంగ వస్త్రముతో ఒక పేద బ్రాహ్మడు నిలుచొని యుండినాడు.  దేవుడు కాస్త సమయము తరువాత మొదటివ్యక్తిని తనను గూర్చి చెప్పమన్నాడు.

అతడు "నేను బస్సు డ్రైవరును. Fast గా బస్సు తోలుటలో నాది పెట్టింది పేరు. ఒకరోజు ఖాళీ బస్సు drive చేస్తుండగా break fail అయి బస్సు పెద్దగా పారే నదిలో పడి నీ ఎదుటకు రావలసి వచ్చింది" అన్నాడు. దేవుడు తన assistants తో అతనికి 5 star treatment ఇవ్వమన్నాడు.

తరువాత ఆ బ్రాహ్మణుని అడిగినాడు. అతడు దేవునితో " స్వామీ నేను వేదాంత ప్రవచనములు చేసి ప్రజలలో భక్తి నెలకొల్పుచుండినాను" అన్నాడు.  దేవుడు అతనిని latest musical movies theatre లో కూర్చోబెట్టి తలుపులు బంధించమన్నాడు.

నాకెందుకు మహాప్రభో ఆశని బ్రాహ్మణుడు వాపోతే అందుకు సమాధానముగా దేవుడు " నీవు ప్రవచనములు చెప్పే సమయములో భక్తులు ఎక్కువ మంది నిదురించేవారు. అరకొర మేలుకొని వున్నా అంతా అక్కడే మరచి ఇల్లు చేరేవారు. కావున నీవు చేసిన మంచి ఏమీ లేదు కానీ ఆ driver బస్సు ఎక్కితే అస్న్డులో వుండే passengers అంతా బస్సు దిగే వరకూ దేవుని చిత్తశుద్ధితో ప్రార్థించే వారు. అతను వారికి నిజమైన భక్తి మార్గము చూపినాడు. కావున ఆతనికి అది నీకు ఇది" అన్నాడు దేవుడు.

తెల్లముఖము వేయుట బ్రాహ్మణుని వంతయినది.

ఇంగ్లీషులో మాట్లాడు

అనగానగా ఒక పేరుమోసిన DOCTOR ఉండేవాడు. ఆయన వద్దకు సంఘములో ప్రఖ్యాతి కలిగినవారు ఎక్కువగా వచ్చేవారు. అతని గది బయట stool పై BOY కూర్చొని లోనికి వెళ్ళు వారిని నియంత్రించేవాడు. DOCTOR ఒకరోజు BOY తో నా వద్దకు పెద్దపెద్ద వాళ్ళు వస్తూవుంటారు. వారితో తెలుగులో మాట్లాడితే ఏవగింపుగా వుంటుంది ENGLISH నేర్చుకొని మాట్లాడమన్నాడు. ఆ పిల్లవాడు అదేవిధంగా ఇంగ్లీష్ తనదైన రీతిలోనేర్చుకొన్నాడు. ఒకరోజు DOCTOR లేని సమయములో, ఒక VIP వస్తే పెరడిగినాడు ఆంగ్లములో . అతను తన పేరు చెప్పి, నీవు నా పేరు చెబితే చాలు మీ DOCTOR తెలుసుకొంటాడు అని చెప్పి వెళ్ళిపొయినాడు.

కొంత సమయానికి DOCTOR రానే వచ్చినాడు.  ఆ BOY వెంటనే, DOCTOR వద్దకు పోయి " JAGGERY HILL REMINDER HILL NOT COME, COME AND GO" అని చెప్పినాడు. ఆ ENGLISH కు అస్ర్తం తెలియక DOCTOR అర్థము చెప్పమని వాడినే అడిగినాడు.

వాడు ఒక చిరునవ్వు చిద్విలాసముగా నవ్వి " SIR , JAGGERY అంటే బెల్లం, HILL అంటే కొండ, REMINDER HILL అంటే శేష గిరి, NOT COME అంటే రావు, COME AND GO అంటే వచ్చి పోయినాడు అంటే బెల్లంకొండ శేషగిరి రావు వచ్చిపోయినాడు " అని అర్థం SIR అని చెప్పుటతో DOCTOR ముఖాన నీళ్ళు చల్లవలసి వచ్చింది. ఎందుకో మీకు తెలిసే వుంటుంది.

కొనకుండా నవ్వుకొనండి – FULL MOON

తండ్రి 1 వ తరగతి చదివే  కొడుకుతో :  ఇదేమిరా ‘సున్నా’ వుండి నీ నోట్ బుక్కు లో!

కుమారుడు: టీచరు నా ముందువాళ్ళకందరికీ star ఇచ్చి అయిపోయినందువల్ల

నాకు FULL MOON ఇచ్చింది నాన్నా!

"గురువుగారూ హిందీలో భాషణమునిచ్చే రాజకీయ నాయకులు ' ఆమ్ జనతా' 'ఆమ్ ఆద్మీ ' అంటూ వుంటారు ఎందుకు?"

"ఏమీ లేదు నాయనా 'ఆమ్' అంటే మామిడి పండు కదా!

ఎ విధముగా నైతే మామిడి పండును పీల్చి పిప్పిచేసి టెంకను పారవేస్తామో, సాధారణమైన మనిషినీ,  ప్రజలను ఆ విధముగానే  ఈ నాయకులు పీల్చి పిప్పిచేసి ఇక ఎందుకూ పనికిరారు అన్నపుడు విసర్జించుతారు." అన్నాడు

1. లావుపాటి స్త్రీ బస్సు కోసం కాచుకొంటే చూసే కొంటెవాడు ఏమంటాడు..... 'మోటీ -వేటింగ్’

2. కారుకు భార్యకు గల తేడా ఏమి..... కారుకు కోపమొస్తే అరవడం ఆపేస్తుంది . భార్యకు కోపమొస్తే అరవడం మొదలైతుంది .

3. డాక్టర్:అరె మీ రక్తము మీ భార్య రక్తము ఒకటిగానే వుందే! 25 ఏండ్ల నుండి తాగుతూనే ఉందికదా

4. 'చరవాణి (mobile) కుపెళ్ళికి గల సామ్యమేమి ...... కాస్త ఆగితే కొత్త మోడల్ మన సొంతం అయ్యేది కదా

5. సన్యాసి గారూ భార్యను లొంగ దీసుకొనే ఉపాయం చెప్పండి..... అది తెలిసివుంటే నేనెందుకు సన్యాసినౌతా!
చదువేరాని హెల్త్ మినిస్టర్

ఒక చదువేరాని హెల్త్ మినిస్టర్ ఒకసారి ఒక పేరుమోసిన హాస్పిటల్ కు తనిఖీ చేయుటకు వెళ్ళినాడు.

 విషయము తెలుస్తూనే హాస్పిటల్ డైరెక్టర్ అక్కడికి వచ్చి చేరినాడు.

మంత్రి ముగ్గురు పేషంట్లు వరుసగా పడుకొన్న మూడు పడకల వద్దకు వచ్చినాడు. వారిలో ఇద్దరికి మాత్రమె ఆక్సిజను సిలెండర్లు పెట్టినారు. మూడవ వానికి లేదు. 

వైద్యములో తన తెలివిని  డైరెక్టర్ కు చూపించదలచి ఈ విధముగా అన్నాడు " వీళ్ళిద్దరికీ CNG సిలెండర్లు పెట్టినారు మరి ఆ మూడవ వాడు చచ్చినా పరవాలేదా?” అని అధికారపూర్వకముగా అడిగినాడు.

ఆ డైరెక్టరు మంత్రిగారిని ఆసాన్తమూ తెరిపారజూచి ఈ విధంగా అన్నాడు " లేదు సార్, ఆతనికి 'పెట్రోల్' వాడుతాము.”

పేషంటుకు కూడా నవ్వాగలేదు. మంత్రిగారు తప్ప అందరూ నవ్వినవారే!

ఆడవారికి అమిత ఇష్టమయినవానిలో అత్యంత అధిక భాగము  ఆంగ్లములో  'M' అన్న అక్షరముతోనే మొదలవుతాయి.

1. MAN 2. MONEY 3. MAKE-UP 4. MOTOR CAR 5. MULTI CUISINE HOTEL 6. MALL (Including Gold) 7. MULTIPLEX THEATRES 8. MAID 9. MOTHER (On Phone for Gossips) 10. MAINTENANCE (Everything Including Husband)

ఇవి కొన్నేనేమో! 

Teacher: Ms and gents are

Synonymous to? Tell me Seshu.

Seshu: Ms (Spelt as Miss) is synonymous

To mistake, gent is

Synonymous to intelligent, Teacher.

వయసు మీరిన వారంతా అపార ధనవంతులు -- మీకు తెలుసా !

ఎందుకంటే వారి కురులలో వెండి వుంటుంది,పాళ్ళలో బంగారు వుంటుంది, మూత్ర పిండాలలో రావ్వలుంటాయి, రక్తము లో చక్కర, కడుపునిండా గ్యాసు. మరి వారు ధనికులుగాక మరేమిటి.

సూచన : పళ్ళున్నంతవరకే పగలబడి నవ్వండి. ముఖ్యంగా ముందరి పళ్ళూడితే ముసి నవ్వే గతి

****************

నా ధ్యానమంతా WhatsApp  మీదే ఉంచుతూ క్రొత్తగా చేరిన మా ప్రక్కవారి ఇంటిలోనికి దూరిపోయినాను. సీరియల్ TV లో చూడబోయే తొందరలో ఇల్లాలు నేనేవరన్నది గమనించకుండా కాఫీ తయారుచేసి తెచ్చిపెట్టి సీరియల్ చూడను వెళ్ళిపోయింది. అంతలో FB చూసుకొంటూ లోనికిఅడుగుపెట్టిన యజమాని నన్ను చూసి ఓహో పొరబాటు 
జరిగింది ఏమీ అనుకోకండి అని చెప్పి "ప్రక్క ఇంటిలో అడుగుపెట్టినట్లున్నా"నని గొణుగుతూ వెళ్ళిపొయినాడు.

తండ్రి : నీ report card ఇచ్చినారట కదా ,ఏదీ చూపించు ?

శేషు : నా friend ఒక మంచి cell phone కొనాలట ఒక 4౦,౦౦౦ వేల రూపాయలలో,

అందుకని నా report card తన వెంట తీసుకు పోయినాడు.

తండ్రి : నీ report card కు వాడు cell phone కొనడానికి ఏమి సంబంధం ?

శేషు : ఒక వేళ వాళ్ళ తండ్రి కొనడానికి డబ్బు ఇవ్వకపోతే నా report card చూపించి,

ఇకమీదట ఈ విధమైన మార్కులే తెచ్చుకొంటానని బెదిరించడానికి!

తండ్రి : ???

ఒక రోజు మాస్టారు తెలుగు పాఠము 'సూరత్' ను గూర్చి చెబుతున్నాడు.

సూరత్ 'ౙలతారు' కు ప్రసిద్ధి ఆని చదివి  'జలతారు అంటే ఏమిటో

చెప్పగలరా' అన్నాడు.  లేచినాడు శేషమే లేకుండా అన్నీ తెలిసిన

శేషు లేచినాడు. శేషు విషయము తెలిసిన మాస్టారు విధిలేక 'చెప్పురా'

అన్నాడు మాస్టారు వాడి లోని 'వాడి' తెలుసును కాబట్టి.

వెంటనే 'మగధీరుడు' ఎదుటివాని 'మైండ్ బలి' అయిన శేషు ఇలా అన్నాడు:

" వాన వరదయై ప్రవహించునపుడు ఆ 'జలము' తనతోబాటు తీసుకుపోయే

రోడ్డు పై గల తారును 'జలతారు' అంటారు సర్" అన్నాడు.

మాస్ద్తారు స్పందించి ఇట్లు అన్నాడు: 'నిన్ను శిష్యునిగా పొందుటకు

నేను ఎన్ని జన్మల పుణ్యము చేసుకొన్నానో!' అని. (ౙలతారు = ౙరి, సరిగె)

'పిల్లలూ! ఇపుడు ఒక చిన్నప్రయోగము చేసిచూపిస్తాను, ఆందులోని మంచిని గ్రహించండి' అన్నది టీచర్.

'అలాగే టీచర్ ' అన్నారు విద్యార్థులు

రెండు బీకర్లు, ఒక దానిలో ముప్పావు వంతు నీరు ఒక దానిలో అంతే ఆల్కాహాలు పోసి తెచ్చింది. కంటికి కనిపెంచే రెండు క్రిములను ఒక గాజు పాత్రనుండి తీసి ఒక్కొక్క బీకరులో ఒక్కొక్కటి వేసింది. నీటిలో విడువబడిన క్రిమి బాగానే వుంది కానీ ఆల్కాహాలు లో వేసినది చచ్చిపోయినది. టీచరు విద్యార్థులను సంబోధిస్తూ అడిగింది ' ఈ ప్రయోగము వల్ల మీరేమి తెలుసుకొన్నారు.'

శేషు వెంటనే లేచి 'నేను చెబుతాను టీచర్' అన్నాడు. టీచర్ ' చెప్పు ' అంది.

శేషు " ఆల్కాహాలు త్రాగితే మన శరీరములోని క్రిములు చచ్చిపోతాయి టీచర్"

టీచర్ "........"
"గురువుగారూ ఆస్య గ్రంధి (Face Book) లోని తన ఫోటోకు ఆధార్ కార్డ్ లోని తన తేడా తెలుపగలరా!"

" ఆఁ పెద్ద తేడా ఏమీలేదు. Face Book ఫోటో క్రింద వధువు\వరుడు కావలెను అనివ్రాయవలసియుంటుంది. అదే ఆధార కార్డ్ ఫోటో క్రింద 'సంతాపము' అని వ్రాయవలసి వుంటుంది."

"కారణమేమి గురువుగారు"

" ఏమీ లేదు. సాధారణంగా  Face Book లో తమ యౌవ్వనము నాటి ఫోటో పెడతారు తమకు వయసు మీరినా!, అదే ఆధార కార్డ్ లో అయితే మనము బ్రతికి ఉండగానే ఆధార కార్డ్ దాతలు కాలధర్మము చెందే నాటి ఫోటో ముందుగానే పెడతారు" అందువల్లనే Face Book ఫోటో క్రింద వధువు\వరుడు కావలెను అనివ్రాయవలసియుంటుంది. అదే ఆధార కార్డ్ ఫోటో క్రింద 'సంతాపము' అని వ్రాయవలసి వుంటుంది."

నీకు దొరికినప్పుడల్లా ఎదో ఒక సొడ్డు 

ప్రియా ఎంతకాలం తింటావీ ఫాస్ట్ ఫుడ్డు

నీ బాహుబంధములో నన్నిరికించక మునుపే

ఈ ద్వారబంధములో నీవిరుక్కుపోతావు

ఇటీవల నా కలలో జరిగిన ఒక INTERVIEW లో నాకు నచ్చిన అంశము.
రిపోర్టర్, మోదీ గారితో: 2014 లో,పాకిస్తాన్ ప్రధాని శ్రీ నవాజ్ షరీఫ్ గారిని మీ ప్రమాణ స్వీకారానికి పిలుచుటలో మీ ఉద్దేశ్యమేమి ?

మోదీ గారు : ఎందరో విజ్ఞులు శాస్త్రజ్ఞులు వున్న ఆ సభపై ఉగ్రవాదుల దాడి జరగకుండా .

రిపోర్టర్ : మరి వారిని మన్మోహన్ సింగ్ గారి ప్రక్కన కూర్చోబెట్టినారెందుకు?

మోదీ గారు : వారిని ఉంచటానికి మాట్లాడనీయకుండా!

కొత్తగా Military Force లో సుబుద్ధి సబుద్ధి అన్న ఇద్దరు చేరినారు. ట్రైనింగ్ జరుగుతూవుంది.

Training Officer చేతితో తుపాకీ పట్టుకొని ఇదిఎమిటి అని సుబుద్ధిని అడిగినాడు.

సుబుద్ధి వెంటనే 'తుపాకీ' సర్ అని బదులిచ్చినాడు.

Training Officer ఉద్వెగభరితమైన గొంతుతో ' ఇది నీ మానము, ఇది నీ ప్రాణము,

 ఇది నీ ఇల్లు నీ వాకిలి, నీ ఇల్లాలు, నీ పిల్లల, నీ తల్లి' అని చెప్పినాడు. సుబుద్ధి విని తల ఊపినాడు.

తరువాత Officer అదే ప్రశ్న ను సబుద్ధికి సంధించినాడు.

తటపటాయింపన్నది లేకుండా సబుద్ధి ఈ విధముగా బదులు చెప్పినాడు

‘అది సుబుద్ధి యొక్క మానము, సుబుద్ధి యొక్క ప్రాణము, సుబుద్ధి యొక్క ఇల్లు, సుబుద్ధి యొక్క వాకిలి, సుబుద్ధి యొక్క ఇల్లాలు, సుబుద్ధియొక్క పిల్లలు,

  సుబుద్ధి యొక్క తల్లి'.

Officer ను తీసుకుపోవుటకు Stretcher తెప్పించవలసి వచ్చింది.

గురువు గారు : నాయనా శేషు eat కు other tenses చెప్పు

శేషు (పర్వతాకారుడగు sir ను చూస్తూ) : 
eat --- ate --- Fat --- Fate గురువుగారూ (బహుశ జంకు ఫుడ్డు బాపత్తేమో) 

అల్లుణ్ణయిన మొదటి సంవత్సరము అత్తగారింటికి పొతే సూటు,బూటు ఠాటుబాటు గా ఇచ్చినారు. నా భార్యకు జ్ఞాపకము లేకున్నా నేనే గుర్తుజేసి తరువాత సంవత్సరము అత్తగారింటికి పిలుచుకుపోయినాను. మనసు చివుక్కుమన్నా పరవాలేదనుకొన్నా. ఇచ్చిన ప్యాంటు షర్టు తోనే సర్డుకొన్నా. మూడవసంవత్సరము  ఎందుకులేమ్మన్నా నా భార్యను పిలుచుకుపోయినాను. అత్తగారింటికి తానేకదా నాకు వీసా - పాస్పోర్టు. అట్టపెట్టెలో చెడ్డి బనియన్ పెట్టి అత్తగారు ఇచ్చినారు. ఆశ చెడ్డది. ఈసారి ఘనంగా సత్కరించకపోతారా అని శిగ్గు వదిలి భార్యను బలవంతముగా పిలుచుకోనిపోతే అత్తగారు చేతిరుమాలా చేతికిచ్చినారు. ఏదుఇపుకాల్లు ఎదుపుముఖముతో ఇంటిదారి పట్టినాను. తరువాత సంవత్సరము తన అమ్మగారింటికి తనతో రమ్మని నా భార్య ఎంతో బలవంతము చేసింది. నేను రానని తెగేసి చెప్పినాను. ఎందుకంటే నేను విడుచుటేగానీ కట్టుకోనేందుకు ఏమీ ఉండదని!

తండ్రి : "ఏరా మీ తల్లిమీద అంత గట్టిగా కేకలు వేస్తావా?భడవా"

కొడుకు: "నీవు చేయలేనిపని నేను చేస్తున్నందుకా ఈ అసూయ తండ్రీ"

ఒకసారి 'లఘుదర్శి' అను వ్యక్తి , Interview కు పిలుచుటచే, ఒక పెద్ద సంస్థకు వెళ్ళినాడు. ఆ సంస్థలోని Interview అధికారిపేరు 'సారమతి'. నమస్కారాది ప్రారంభ కార్యములు ముగిసిన తరువాత, 'సారమతి' 'లఘుదర్శి' ని కొన్ని ప్రశ్నలు అడుగుటయు అతడు ఆ ప్రశ్నలకు సరియగు సమాధానములు చెప్పుటయు జరిగిపోయింది. అంత 'సారమతి' మానుండి ఏమేమి ఎంతెంత ఆశించుచున్నావు అని 'లఘుదర్శిని అడిగినాడు.

అతడు వెంటనే 'Sir లక్ష రూపాయల జీతము, ఒక 3 BHK PREMIUM FLAT, ఒక LATEST MODEL BMW కారు ఇస్తే చాలు' అన్నాడు.

అంత 'సారమతి' " ఒకవేళ నీకు 2 లక్షల జీతము, SERVANTS తో కూడిన BUNGALOW, ఒక BMW ఒక AUDI LATEST మోడల్స్ కార్లు ఇస్తే అభ్యంతరమా" అని అడిగినాడు.

లఘుదర్శి " సారు నన్ను ఎగతాళి చేస్తున్నట్లున్నారు" అన్నాడు.

అప్పుడు సారమతి "మొదలుపెట్టింది నీవా నేనా అన్నాడు"

లఘుదర్శి కి పక్కనున్న JUG నిండా వున్నా నీళ్ళు తాగినా గొంతు ఆరిపోవుట తగ్గలేదు.

బాల మేధావి శేషు

టీచరు: బాబూ శేషు 8 లోసగం?

శేషు: అడ్డమైతే 0, నిలువైతే 3 టీచర్.

టీచర్ : ???

పెళ్ళికి నేనెపుడూ సిద్ధమే

పెళ్ళికి నేనెపుడూ సిద్ధమే

కాని మిగతా జీవితమంతా యుద్ధమే!

కొడుతూ వుండాలి ఆలి మాటకు తాళం

లేకుంటే ఫట్ మని పగులుతుంది కపాలం

చెప్పింది స్వానుభవం

కానీ ఇది మీకు గూడా సంభవం

 మూర్ఖులు

తరగతి లో ఉపాధ్యాయిని నిలబడి ఏదో నల్ల బల్ల (Board ) పై వ్రాస్తూ "నేను చెప్పిన ' గౌరవము ' అన్న పాఠము అందరికీ అర్థమైనదా లేక అర్థము కాని మూర్ఖులున్నారా"

"మూర్ఖులు ఉంటె లేచి నిలబడండి." అని గట్టిగా అనింది. ఎవరూ లేవలేదు . కాస్త తటపటాయించి గోపి లేచి నిలబడినాడు.

"నీ నిజాయితీని ఒప్పుకొన్నాను కానీ ఇంతమంది కలిగిన తరగతిలో నీవు ఒక్కనివీ మూర్ఖునివి అన్న నిజాన్ని జీర్ణించుకోలేకున్నాను" అన్నది ఉపాధ్యాయిని.

వెంటనే గోపి "అది కాదండీ, మీరు గౌరవము అన్న పాఠ్యాంశములో పెద్దలను గౌరవించవలెనని చెప్పినారుకదా. దానిని నేను అర్థము చేసుకోన్నందువల్ల,మీరడిగిన ప్రశ్నకు జవాబుగా మీరొక్కరే నిలుచుకొనివుంటే చూడలేక నేనూ నిలబడినాను ." అన్నాడు.

"నేను అమెరికా ప్రెసిడెంటును కావాలనుకొంటున్నాను "

"నీకసలు బుద్ధుందా"

"ఏం బుద్ధున్నవాళ్ళు పనికిరారా"

సుఖపడాలనుకొంటే

మొదట మనసు చెప్పినది చేయి

పిదప బుద్ధికి తోచినది చేయి

ఆపై భార్య చెప్పినట్లు చేయి

"డాక్టరు గారూ నేను సిగరెట్లు త్రాగుట తగ్గించే మార్గము చెప్పండి"

"ఎట్లా పడితే అట్లా ఎప్పుడు పడితే అప్పుడు త్రాగడము మాని భోజనము తరువాత ఒకటి త్రాగడము అలవాటు చేసుకోండి"

"అలాగే డాక్టరు గారూ"

కొన్ని రోజుల తరువాత ......

" ఏమి మళ్ళీ వచ్చినారు . బాగా లావైనారు"

"మీరు చెప్పినట్లు భోజనము తరువాత ఒక సిగరెట్టు త్రాగుట వల్లనే"

"సిగరెట్టు త్రాగడానికి లావు కావడానికి సంబంధము లేదు. విషయము కాస్త వివరముగా చెప్పండి"

"భోజనము తరువాత సిగరెట్టూ త్రాగమని మీరు చెప్పుట చేత నేను రోజుకు 20 మార్లు భోజనము చేస్తూ వున్నాను.

'గురువుగారూ ఒక చిన్న సందేహము.'

'చెప్పు నాయనా'

'Last Seen' అన్న ఆంగ్ల పదమును చక్కని తెలుగులో తర్జుమా చేసి చెప్పగలరా?'

'అంతిమ దర్శనము అంటే బాగుంటుంది.' 'ఇంతకూ నీవెందుకడిగినట్లు?'

'ఏమీ లేదు గురువుగారూ Google, 'Face Book' 'WhatsApp' లలో "Last Seen'

అని వస్తూ వుంటుంది కదా! దానికి తెలుగుసేత చేద్దామని అడిగినాను. మీరుచెప్పింది వుంచేస్తాను. అదేబాగుంది.'

చెలి మోసపు కనికట్టు  చేసె గుండె గాయమొట్టు

చెలిచింతను వదిలిపెట్టు గాయమ్మును మాన్పు ఫస్టు

సీసా డెట్టాలులోన ఆయింట్ మెంట్ బాగ కలుపు

నీబాధలకవి చూపును చక్కనైన ఒక్క మలుపు

గాయమొకటి క్లీనుజేయు వేరొక్కటి పూత పూయు

రెండూ తాముమ్మడిగా గాయమ్మును మాన్పజేయు

తాగిన మరుక్షణములోన కష్టాలకు సదా సెలవు

ఆ తదుపరి నీకెపుడూ స్వర్గ సుఖములే కలవు

 చాక్లెట్ పిచ్చి
ఒక చాక్లెట్ పిచ్చి అబ్బాయి తన ప్రేమను ప్రియురాలితో ఈ విధముగా వ్యక్తపరచినాడు.
అందమందున Alpino వి
తళుకు బెళుకుల Gems వి
Munch లోగల మంచి రుచివి
నాడు Almond Bar వి
Perk లా నా ప్రేమరాశివి
ఇష్టమౌ Five Star వి
Celebrations కోరె కళ్ళివి
కలువ నిను రమ్మన్నవి

టీచరు: "లతా! నీవు చదివి ఏమి కావలెనని అనుకొంటుటున్నావు."

లత: "నేను I.A.S చదివి అతిగొప్ప ప్రభుత్వ ఉద్యోగినియై పెద్ద బంగ్లా, కార్లు,

మంది, మార్బలము, గోప్పవారితో స్నేహము ఇవన్నీ పొందవలెననుకొంటున్నాను టీచర్."

టీచరు: "శేషూ ! మరి నీవో?"

శేషు : " లతకు మొగుణ్ణి అవుతాను టీచర్"

టీచర్ : శేషూ! కార్ డ్రైవ్ చేసేటపుడు తాగకూడదు ఎందుకు?

శేషు: స్పీడ్ బ్రేకరు వస్తే అంతా తొణికిపోతుంది టీచర్.

టీచర్: ??????

ఒక డాక్టరు తన క్లినిక్ గోడకు ఈ విధమైన అందంగా తయారుచేయించిన పోస్టర్లు తగిలించియున్నాడు:

1. మనసునివ్వకుండా ప్రేమను గ్రోల బోవు

మరి సిరప్ షేక్ చేయకుండా త్రాగలేవు

2. ప్రేమ తగులుకొంటే ప్రతిరోజూ జేబులు ఖాలీ

ప్రేమరోగానికి లేదు అది తగ్గించే గోలీ

3. అనురాగానికి పెళ్ళి ఆఖరు మందు గమనించండి

అపాయము కలిగించే మందులకు పిల్లల్ని దూరముంచండి

4. అమ్మాయికి  ట్రీట్ ఇవ్వాలంటే ఉండాలి నిండుగా పర్సు

అదే, రోగిని ట్రీట్ చేయాలంటే ఉండాలి అండగా నర్సు

వయసుతోడ పనిలేదు పారలర్ పోయేందుకు

ఉత్సాహం తోస్తుంది వద్దన్నా ముందుకు

ఏమి రాసి పూసినా అంతా మన భ్రమ గానీ

వీలుందా ఎండుద్రాక్ష పండుద్రాక్ష అయ్యేందుకు

Boy Friend: ఇంత పొట్టి Skirt వేసుకోన్నావే, మీ అమ్మ ఏమీ అనలేదా!

అమ్మాయి: ఎందుకనలేదూ? ఎన్నో అనింది.

చివరకు విసిగిపోయి  "ఇంకొకసారి నా Skirt వేసుకొన్నావంటే డొక్క చీరేస్తానంది."

గాలి ఉచితమన్న మాట నిజమని నేననుకొన్నా

చిప్స్ చిత్తి లోని గాలి డబ్బు పెట్టి కొంటున్నా

ఔనన్నా కాదన్నా ఉన్నమాటనంటున్నా

నేస్తం ఈ లోకంలో నిజాయితీ గుండు సున్న  
పరిమళాన్ని పంచితే దవనమా అంటారు
తల పోటులు కలిగితే కవనమా అంటారు
విందుభోజనమ్మైతే మరి తినమా అంటారు
మందు లేని బతుకూ ఒక జీవనమా అంటారు
ఒకసారి ఒక కోడిపెట్ట కొట్టుకు పోయి 5 రూపాయలిచ్చి ఒక గుడ్డు ఇవ్వమంది.కొట్టు యజమాని 'సిగ్గులేదా కోడిపెట్టవైయుండి గుడ్డు కొనడానికి' అన్నాడు.

కోడిపెట్ట అందుకు బదులుగా "వెధవ 5 రూపాయల కోసం నీ ఫిగరు పాడుచేసుకోవద్దు" అని అన్నాడు నా మొగుడు గారు అన్నది. 
అకటావికట దేశపు అధ్యక్షుడు అనుచరుని ఈవిధముగా అడిగినాడు.
అధ్యక్షుడు: "ఈ రోజు మదర్స్ డే కదా, నాకు ఎవరూ మెసేజ్ పంపలేదే?"
అనుచరుడు: "ప్రత్యక్ష ముగా ఈ రోజు తలుచుకోవలసినది ఏముంది సార్.
ప్రతి రోజూ కరెంటు పోయినపుడల్లా ప్రజలు తలుచుకొనేది మీయమ్మనే కదా!"

డ్రగ్స్ వలన కలిగే బలము

ఫేస్ బుక్ లోని అనురాగము

వాట్సాప్ వల్ల వచ్చే జ్ఞానము

పిజ్జా బర్గర్లు ఇచ్చే ఆరోగ్యము

మిడ్ నైట్ సన్ లైట్ చూసేంత నిజము 

పగలేమో సుఖము లేదు 
రాత్రి నిదుర దరికి రాదు
స్వామీ నాకెరుకపరచు
ప్రేమ రోగమేమో మరి
"మూర్ఖా వేసంగి లోన
ముసలికైన ఇంతే మరి
గ్రీష్మము పోతే గానీ
వర్ష ఋతువు దరికి రాదు

భక్తుడు దేవునితో : స్వామీ ఈ జగతి లో స్త్రీ ని ఇంత అందముగా ఎందుకు సృష్టించినావు

దేవుడు : నీవు ప్రేమించేటందుకు

భక్తుడు : మరి ఆమెను మూర్ఖురాలిగా ఎందుకు సృష్టించినావు

దేవుడు: నిన్ను ప్రేమించాలి కదా

 ఇంటర్వ్యూ అధికారి : నీవు 'breakfast లో తినలేనిదేమిటి

అభ్యర్థి : 'Dinner' or 'lunch' సార్

 ఇంటర్వ్యూ అధికారి : 'Blue Sea' లో 'Red Stone' వేస్తే ఏమౌతుంది

అభ్యర్థి : మునిగిపోతుంది

ఎవరో ఒక పుణ్యాత్ముడు తనవద్ద నున్న 3 గుర్రములను చర్చి గేటువద్ద కట్టి ఫాదరుతో ' ఫాదర్ వీటిని మీరు అమ్మి ఆ డబ్బును చర్చి నిధిలో జమ వేసుకొండి ' అన్నాడు . ఆ మూడు గుర్రములలో ఒక దానికి 'thank god' అంటే పరుగెత్తాలని 'amen ' అంటే ఆగాలని చక్కగా నేర్పించినాడు .

ఒక పొగరుమోతు, ఫాదర్ వద్ద నుండి అదే గుర్రాన్ని కొని పరిగిడుటకు అగుటకు ఏమనవలసింది ఫాదర్ వద్ద నేర్చుకొన్నాడు.

నేర్చుకొన్న తక్షణం గుర్రాన్ని దౌడు తీయించాడు. ఎందుకో గుఱ్ఱము పరిగేడుతూవుంటే అతనికి నిదుర పట్టింది . మెలుకువ వచ్చే సమయానికి ఒక కొండ అంచును చేరుతున్నట్లు తెలుసుకొన్నాడు. వెంటనే amen అన్నాడు . గుఱ్ఱము చివరి అంచు వద్ద నిలిచింది . లేకుంటే లోయలోపడి చచ్చేవాడే .

తనను రక్షించినందుకు వెంటనే దేవునికి కృతజ్ఞత చెప్పే ఉద్దేశ్యముతో 'thank God' అన్నాడు .

ఆతరువాత అతను అతని గుఱ్ఱము కనిపించలేదు .

తన డబ్బా తానే బలంగా కొట్టుకొనే టీచరు తనది కంప్యూ టరుకు 

సమానమైన మెదడని పిల్లలకు చేబుతూవుంది. పిల్లలు విని విని

విసిగి పోయివున్నారు. ఆ సమయములో టీచరు శేషూను ఈ విధముగా అడిగింది.

టీచరు: శేషూ కంప్యూటర్ ను, మేధావినైన నన్ను, కలిపి ఒక మాటచెప్పు?

శేషూ: Intel Inside; Mental Outside టీచర్

కొత్తగా పెళ్లి చేసుకొన్న యువకుడు తన భార్యతో కాయకూరల మార్కెట్టుకు వెళ్లి ఒక దుకాణాదారుని వద్ద ఆగి ఒకటి రెండు కాయగూరలు కొన్నాడు . దుకాణాదారుడు యువకునితో "బాబూ నీ భార్య బాగా చదువుకున్నధిగా నాకు తోచుచున్నది" అన్నాడు. "నిజమే . M.B.A చదివింది. నీకెట్లు తెలుసు" అన్నాడు అబ్బాయి . దుకాణాదారుడు " ఏమీలేదు ఇంతకూ మునుపు నీవుకొన్న టమోటాపళ్ళ పైన ఇప్పుడుకొన్న గుమ్మడికాయనుంచింది. అందుకని అడిగినా"నన్నాడు.  
*****                 *****                  *****
ఐ డి Ten T

 కొత్తగా కంప్యూటరు కొని నేర్చుకొంటున్న ఒక వ్యక్తి కంప్యూటరు ఇంజనీరుకు ఫోన్ చేసి 'బాబూ నాకంప్యూతారు పనిచేయుట లేదు ఒకసారి వచ్చి చూడవా ' అన్నాడు.

అయ్యోపాపమనుకొన్న ఇంజినీరు హుటాహుటిన బయలుదేరి కంప్యూటరు గారి ఇంటికి చేరుకొన్నాడు. అతను పరీక్ష చేసి తెలుసుకోన్నదేమంటే ఆ కంప్యూటరు ప్రబుద్ధుడు పవర్ స్విచ్ ఆన్ చేయలేదని. అతడు ఆపని చేసి కాసేపు కంప్యూటరును ఆపరేట్ చేసి తన ఛార్జ్ rs.500/= ఇప్పించుకొన్నాడు . ఇంతవరకు బాగుంది. అసలు విషయము ఇక్కడ మొదలైంది.

కం.య. : ఏమైనదో కాస్త చెప్పవా ? ఈ సారి ఇదే సమస్య వస్తే నేను సరి చేసుకొంటాను

కం.ఇం. : ఐడీటెన్టీ ప్రాబ్లం అండి

కం.య. : ఒక పేపర్లో వ్రాసి ఇవ్వవా?

కం.ఇ. : ఒక పేపరులో ఇంగ్లీషు కాపిటల్ లెటర్స్ 'ఐడిటెన్టీ' అని వ్రాసుకోండి . టెన్ మాత్రం 10 అంకెను వేయండి.' ఈ స్లిప్పు లో నేను వ్రాసినది దాని తరువాత చదవండి.

కం.య.: అలాగే చాలా మంచి వానివి బాబు . Thank you very much.

వెంటనే కం.య. పేపర్ తీసుకొని ఈ విధం గా వ్రాసుకొన్నాడు. ID 10 T అని వచ్చింది

కం. ఇ. ఇచ్చిన పేపరులోది చదివినాడు . అందులో 'స్విచ్ ఆన్ చేయలేదు' అని ఉంది.

కలిపి మళ్ళీ చదువుకొన్నాడు ఈ విధంగా 'IDIOT స్విచ్ ఆన్ చేయలేదు' అని అర్థం చేసుకొన్నాడు .

ఈ విధంగా 500 రూపాయలిచ్చి ఈడియట్ బిరుదు గ్రహించినాడు.

టీచరు : నేను ఓరల్ టెస్ట్ పెడతాను . ఒకే ప్రశ్న 10 మార్కులకు .

విద్యార్థులు : సరేసార్

టీచర్ : తప్పు చెబితే '0' వస్తాయి.ఫెయిలవుతారు.

విద్యార్థులు : సరే టీచర్

టీచరు ఒక పక్షి కాళ్ళ బొమ్మను గీచి "ఆ పక్షి పేరు నువ్వు చెప్పరా

 ,నీ పేరు నాకు గుర్తు లేదు." అని ఒకని వైపు వ్రేలు చూపించి అడిగినాడు. ఆ బాలుడు మన శేషు నే!

శేషు : నాకు తెలియదు సార్.

టీచర్ : "అయితే నీ పేరు చెప్పు. మార్కుల కాలము లో నీ పెరుకెదురుగా '0' వేసుకొంటాను."

శేషు కాళ్ళు చూపించుతూ "మీరూ కాళ్ళు చూసి పేరు రాసుకోండి."

టీచర్ :???

కాలకూటం చ దైత్యానాం

పీయూషం చ దివౌకసాం

ఉభౌ మిళిత్వా మర్త్యానాం

కాఫీభూలోకవాసినాం ( కాలకూటం (విషం)లోంచి కా ,

పీయూషం( అమృతం) లోని పి ఈ రెండు కలిపి తే కాఫీ తయారైంది.

కొనకుండా నవ్వుకొనండి – నామకరణము

భార్య భర్త వారి వారి ఆఫీసుల నుండి సాయంకాలము 7 గంటలకు ఇల్లు చేరినారు.

Freshen up అయి వచ్చిన తరువాత భార్య భర్తను అడిగింది

“ఏమండీ పప్పుచేయనా, సాంబారు చేయనా లేక రసమా"

భర్త :"పిల్లలు పుట్టిన తరువాతనే కదా ఎవరికి ఏపేరని నిర్ణయించేది"

భార్య:" అంటే?"

భర్త:" ఏమీ లేదు. ముందు వంట చేయి. పేరు తరువాత పెట్టుకొందాము."
*******

స్నేహితుడు : ఒరే రతిపతీ! నీలో అయస్కాంత ఆకర్షణ శక్తి

ఎక్కువకదా,ఆ అమ్మాయి నీచే ఆకర్షింప బడలేదు ఎందువల్ల?

రతిపతి : ఒరే మూర్ఖుడా ఆ మాత్రం అర్థంకాలేదా!

 ఆ అమ్మాయిలో iron content లేదు.
*************

టీచరు : అరె శేషూ! ఎందుకురా ప్రశ్న పత్రాన్ని

మడచి కాగితపు పువ్వును తయారు చేస్తున్నావు?

శేషు : మరి పరీక్షా కేంద్రములో మామూలు పూలు దొరకనందువల్ల

 ఈ కాగితపు పూవును ఇప్పుడే మరణించిన నా జ్ఞాపక శక్తికి

 సమర్పించుకొంటున్నాను సార్!

*************

శిష్యుడు : గురువుగారూ పాలు శక్తివంతమని నిన్న మీరు చెప్పినారు కానీ అది నిజము కాదు.

గురువు : ఎట్లు చెప్పగలవు రా

శిష్యుడు : నిన్న నా పక్క ఇంటి మిత్రునితో మాట్లాడుతూవుంటే మీరన్న మాట చెబితే

అదంతా అబద్ధమన్నాడు. మరి నిజమేమిటంటే, ముందు నీవు చెప్పినది

అబద్ధమని నిరూపిస్తాను అన్నాడు.‌‍

నేను సరే అన్నాను. ముందు ఒక చెంబు పాలు త్రాగమన్నాడు. అతను చెప్పినట్లే ఇంట్లోవున్న

 చిక్కని పాలు ఒక చెంబెడు త్రాగినాను. ఇంటి గోడ కదిలించు అన్నాడు. ప్రయత్నించినాను. కదల లేదు.

ఇప్పుడు ఈ బాటిల్ నిండా వుండేది తాగు అన్నాడు. త్రాగినాను. గోడను నేను తాకకముందే కదలి పోతూవుంది.

అతను అప్పుడు నాకు ఉపదేశము చేసినాడు ' గురువులు అన్నీ నిజాలు చెప్పరు.

ఎందుకంటే వారికే తెలియదు. నా వంటి అనుభవజ్ఞులు ఎన్నో నిజాలు చెబుతారు.

అప్పుడప్పుడు వింటూవుండు" అన్నాడు.
***************

KK చాలా serious గా లైబ్రేరియన్ వద్దకు వెళ్ళి "ఏమండీ నాకు psycho the rapist పుస్తకము లైబ్రరీ లో అగుపడ లేదు కాస్త ఏ షల్ఫ్ లో ఉందొ వెదకి ఇస్తారా"

లైబ్రేరియన్ ఓపికగా రెండు గంటలు వెదకి వచ్చి KK చెంప ఫెళ్ళు మనిపించినాడు.

KK " ఎందుకండీ అంతగా నా చెంప చెళ్ళుమనిపించినారు" అంటే

అతను " మూర్ఖుడా పుస్తకము పేరైనా సరిగా తెలుసుకోకుండా ఏమి చదువుదామనుకొంటున్నావు. నీకు కావలసినది psycho the rapist కాదు, psychotherapist .

KK ముఖం, లైబ్రరీ వైపు మళ్ళి కనిపించనే లేదు.
*****************

ఒక హుందాగా దుస్తులు వేసుకొని కళ్ళజోడు పెట్టుకొని బస్సు స్టాండ్ లో వచ్చె పోయే బస్సులను చూస్తున్న యువకుని వద్దకు, చిన్న పిల్లవానిని బట్ట ఒక లాలిగా చేసి మెడకు తగిలించుకొని, వుంచుకొన్న యువతి 'అయ్యా పిల్లవానిని డాక్టర్ వద్దకు తీసుకుపోవాలి మరియు వాడు పాలు త్రాగి రెండు రోజులైనది.కాస్త ధర్మం చేయి బాబూ' అనింది.

 సోకుల రాయడు వెంటనే జేబులోని 1000 రూపాయల కాగితము తీసి ఇచ్చి ' నీ బిడ్డను డాక్టర్ కు చూపించి , ఒక 100 రూపాయలకు పాలు కూడా వానికొరకు కొనుక్కొని, మిగిలిన డబ్బు నాకివ్వు, నేనిక్కడనే ఉంటా' అన్నాడు.

ఆమె 'ధర్మ ప్రభువులు' అంటూ ఆ నోటు తీసుకొని ఆమె అతను చెప్పిన విధముగా చేసి మిగతా 700 రూపాయలు అతని చేతికిచ్చింది. ఆ డబ్బు జేబులో వుంచుకొని తనలో తాను ఇట్లనుకొన్నాడు. 'నేను చాలా తెలివిగా దొంగనోటు మార్చినాను'అని.

వెనుక నుండి పోలీసులు వచ్చి వాడిని పట్టుకొన్నారు. ఎందుకంటే వానికి ఆమె CID అన్న విషయముగానీ చాలారోజులనుండి వాడిని ఫాలో అవుతున్నదనిగానీ వానికి తెలియదు పాపం.

*********

గాలి ఉచితమన్నమాట నిజమేనని అనుకొన్నా

చిప్స్ చిత్తిలో గాలిని డబ్బుపెట్టి కొంటున్నా

ఔనన్నా కాదన్నా ఉన్నమాటనంటున్నా

నేస్తం ఈ లోకం లో నిజాయితీ గుండుసున్న
************

'భార్య తెరువబోక తాను మూసుకొన్న పెదవి

నాయిల్లే స్వర్గామౌను నాదందున పై పదవి'

'కొరత లేకే కోరినంత ఇచ్చినచో నాకు మనీ

వేరెవ్వరు నామొగుడే నాధనఖని నాకు హనీ'

**************

జరిగిపోయిన ఉపాధ్యా దినోత్సవము నాడు ఒక బాధ్యత గల విద్యార్థిగా శేషు సహ విద్యార్థులను సంబోధిస్తూ ఈ విధంగా ప్రసంగించినాడు " హితులారా, స్నేహితులారా,తెజోమతులారా,విజ్ఞాన సవితలారా, భావి భారత వెతలారా, నేడు ఉపాధ్యాయ దినోత్సవము. మనకొరకు విశ్రమించక శ్రమించే ఉపాధ్యాయులకు మనమేవిధమైన సహాయము చేస్తున్నాము. గొంతు చించుకొని పాఠాలు చెప్పి భగవంతుని వరమైన రవమే పోగొట్టుకొంటున్నారే మరి ఒక్కరైనా ఒక్క 'strepsils' వారికి తెచ్చి యిచ్చినారా' కొనుటకు మీ వద్ద డబ్బువున్నా అందుబాటులో 'medical shop' లేక పోవుట కారణము కావచ్చు. అందుకే మనకు మన ఉపాధ్యాలకు ఇబ్బంది లేకుండా పాఠశాలకు వారానికి రెండు రోజులు వచ్చి మిగత రోజులు వారికి శెలవిద్దాం. వారి  ఆరోగ్యమే మనకు మహా భాగ్యము." అని చెప్పి ముగించినాడు.

మిగిలినది మీ ఊహకే.

***************

భార్యాభర్త రోడ్డు మీద నడుస్తూ వెళుతున్నారు.అది చూసిన బిక్షగాడు, స్త్రీలు దయార్ద్ర హృదయులని తెలుసు కాబట్టి,బిగ్గరగా ఆ జంట లోని స్త్రీని ,తన పొగడ్తకు పొంగిపోతుందని తలచి, సంబోధిస్తూ “అమ్మా అతిలోక సుందరీ 5 రూపాయలు దానము చేయి, గుడ్డివాడినితల్లీ" అన్నాడు. వెంటనే భర్త కలుగజేసుకొని భార్య తో " వాడు నిజంగానే గుడ్డివాడు పాపం, ఒక 5 రూపాయలు ఇచ్చేయ్ " అన్నాడు

*****************

ఒక మహిళ మద్రాసు మరీనా బీచ్ లో ఎక్కడో ఒంటరిగా నడుస్తూ వుంది .

అనుకోకుండా ఆవిడకు ఒక దీపం దొరికింది.

అది అల్లావుద్దీన్ అద్భుత దీపమేమోనని కాస్త దానిని పామింది.

వెంటనే 'జిన్' ఎదురుగా సాక్షాత్కరించి "యజమానీ ఇది అల్లావుద్దీన్ కాలపు అద్భుత దీపమే.

మీకు ఏమి కావలెనో ఆజ్ఞ ఇవ్వండి " అన్నాడు

ఆమె తెప్పరిల్లుకొని " నా భర్త ఇంతా బైట,దేశములో దేశాంతరములో, ఆపీసులోపల వెలుపల,

పబ్బులో క్లబ్బులో . సినిమా హాలులో, సినిమా హాలు టాయిలెట్ లో, నిదురలో మెలుకువలో

ఎక్కడైనా తనతోబాటే నేను వుండే ఏర్పాటు చేయి.

జిన్ ఒక నిముసము ఆలోచించుతూ ఆలస్యము చేసినాడు కాని

వెంటనే ఆమెను 'సెల్ ఫోన్' గా మార్చివేసినాడు.

*************

ఇన్సూరెన్సు ఏజెంటు : నమస్కారమండి

(పాలసీకి పిలిచినవాడు) పాపి : నమస్తే

ఈ ఏ : పిలిచినారు మీరు

పాపి : అవును నా భార్య పేరుతో ఇన్సురెన్సు చేయదలచు కొన్నాను

ఈఏ : తప్పకుండా సార్

పాపి : ఈ రోజు ఆవిడ పేరు తో ఇన్సూర్ చేసి . రేపు ఆవిడ పోతే నా కెంత వస్తుంది.

ఈఏ : ఎంత వస్తుందో చెప్పలేను. ఎమోస్తుందో చెబుతాను

పాపి : చెప్పు మరి

ఈ యే : ఉరిశిక్ష

పాపి : ?????

సంఘటిత సంస్థాగత సంస్కృతి(కార్పొరేట్ కల్చర్)-రీనాల్డు బాలుపెన్ను కథ

అనగా అనగా ఒకదేశం, ఆ దేశంలో ఒక రాష్ట్రం, ఆ రాష్ట్రానికి ఒక రాజధాని, ఆ రాజధానిలో ఒక రాచబాట, ఆ బాటలో ఒక అతిపెద్ద 40 అంతస్తుల భవనం. అందులో ఒక అంతస్తును సొంతం చేసుకొన్న ప్రజా సంస్థ(Public Organisation). అందులో అతిశయించిన అందము గలిగిన గది ఆ గదికి అందాన్ని తెచ్చే రీతిన ఆసీనులైన అధికారి. ఆ సీను అక్కడ ఆపితే, ఆ అధికారి ఏదో,ఒకవేళ ముఖ్యమైన స్వంత విషయమేమో,వ్రేళ్ళ మధ్య రీనాల్డు బాలుపెన్ను సంధించి వ్రాసుకొంటున్నాడు . అప్పుడు తలుపు తెరిచి ఆ గదిలో ప్రవేశించినాడు ఆది శేషగిరి రావు. 
అడుగు గదిలో పెడుతూనే అత్యంత వినయ విధేయతలతో దైనందిన వందనమాచరించినాడు . 'రావయ్యా,కూర్చో' అన్నాడు అధికారి. అడుగులకు మదుగులొత్తడములొ ఆరితేరిన ఆది ఫరవాలేదంటూ నిలుచుకొనే ఉండిపొయినాడు . అధికారి తన అధికారములో అనురాగము రంగరించి పెన్నంటే 'రీనాల్డు పెన్నే పెన్నయ్యా' అన్నాడు. ఆయిల్ పూత లో ఆరితేరిన ఆది ఆలస్యం చేయకుండా అందుకొన్నాడు. 'మీ మనసుకు నచ్చబోయేది నాకు ముందుగానే తెలిసినట్లు ఏంటో భయభక్తులతో నా పూజా గదిలో ప్రాణ ప్రతిష్ఠ చేసి ఉంచుతాను సార్' 'నా కర్థం కాలేదన్నాడు' బాసు. వెంటనే ఆది' ఏమిలేదుసార్, నేను మీ వద్ద ఉద్యోగము కొరకు వ్రాసిన పరీక్షా లో ఉపయోగించింది రీనాల్డు పేనానేసార్. నాకు జవాబు రాకున్నా అదే వ్రాసుకొంటూ పోయింది సార్. ప్రతిరోజూ దానికి పూజచేసే నేను ఆఫీసుకు వస్తాను. మీకో అదే పెన్నునచ్చడము నేను మీకు నచ్చినంత సంబరపడి పోతున్నాను సార్' అన్నాడు. 
ఒకటవ వ అంకము ముగిసింది రెండవ అంకము మొదలైంది. అధికారి తన పెనాతో ఏదో వ్రాయడానికి విశ్వ ప్రయత్నం చేస్తున్నాడు, అంతలోనే ఆది అక్కడ ప్రత్యక్షమైనాడు. 'నమస్తే సార్, చాలా చీకాకుగా ఉన్నట్లున్నారు'అన్నాడు. అధికారి వెంటనే ఆ రీనాల్డు బాలు పెన్నును నేలపై విసరి ఇంతకన్నా నికృష్ఠ మైన పెన్నికొకటి వుండదన్నాడు. వెంటనే దాని కాలితో నలుముతూ 'నేను ఇంతకు ముందే ఇంటినుండీ బయలుదేరేటపుడు నేను పూజగది లో వుంచిన పేనా తో శుభమా అని చాలా కాలంతరువాత వ్రాయ ప్రయత్నిస్తే అది వ్రాయ మొరాయించే టప్పటికి దానిని బండతో నలిపి అన్నం లో కలిపి కాకులకు గద్దలకు వేసి వస్తున్నాను సార్' అన్నాడు. 
ఆలోచనలో పడినాడు అధికారి. ఆతురతను అణచుకోలేక 'అదేమీ ఆదీ ఆనాడు ఆపెన్నును ఛాలా బాగా వ్రాస్తుందని అంతగా పొగిడి ఈ నాడు ఇంతగా తెగాడుతూ వున్నావు' అంటే ఆది అదిరిపోయే జవాబిచ్చినాడు .
"ఆ పెన్ను వ్రాస్తే నాకేమి వ్రాయకుంటే నాకేమి సార్ మీరు నా గూర్చి బాగా వ్రాస్తునంతసేపూ మీరే నా రీనాల్డు పేనా సార్'
అధికారికి అప్పుడర్థమైంది తానూ కూడా ఆది చేతిలో రీనాల్డు బాలుపెన్నేనని!

******************************************

ఈ శీర్షిక నలుగురుకి నవ్వులు పంచేందుకు నిర్వహించుచున్నాను. హాస్యము ఆనంద దాయకము ఆనందము ఆరోగ్యదాయకము. దయవుంచి వారి మీద వ్రాయవద్దు వీరిమీద వ్రాయ వద్దు అని నిర్దేశించ వద్దు. నచ్చకుంటే చదువ వద్దు. చదువకపోతే like కొట్టే పనే ఉండదు. మీరు like కొట్టకుంటే మీకు నచ్చనట్లే కదా. ఇంకొక మాట కూడా మునుపు తెలియ బరచినాను. 'చెరుకును ఖండించుతూ పోతే మిగిలేది 'వెన్ను' మాత్రమె.'
ఎవరూ like చేయకుంటే రాసే శ్రమ నాకూ తగ్గిపోతుంది.
******************************************
ఇది జరిగిన ఉదంతము.

ఒకరోజు నా శ్రీమతి ఇంటి బయట వరండాలో ప్రక్కింటి అమ్మాయితో ( ఆమె కూడా పెళ్ళయిన ఆవిడ.మేమంటే ఎంతో గౌరవము అభిమానము కలిగి యుండేది.) మా flats లో మాట్లాడుతూ వుండినది. తానూ కట్టుకొన్న కొత్త చీర ఆ అమ్మాయికి నచ్చిందేమో ఆమె ఈ విధంగా అంది" అమ్మా మీ సెలక్ షను చాలా బాగుంటుంది."
అదే సమయానికి ఆ మాట వింటూ నేను బయటికి రావడము జరిగినది. నా శ్రీమతికంటే ముందే నేను జవాబు ఈ విధంగా చెప్పినాను " అమ్మా నీ మాట అక్షరాలలా నిజము. అందుకే ఆవిడ నన్ను కట్టుకొంది. అది చేత కాకనే నేను తనను కట్టుకోన్నాను" అని అన్నాను. మొదట వాళ్ళిద్దరూ చేసినపని గట్టిగా నవ్వుకొవడమే !

(పైమాట నవ్వులాటకే కాని పెళ్ళిచూపులలో తాను నచ్చకుంటే నేను కట్టుకోనుకదా! కాబట్టి ఇటువంటి విషయములకు చక్కగా నవ్వితే ఆనందము ఆరోగ్యము చేకూరుతాయి.)
నన్ను తప్పుగా తలవకండి.
****************

Top of Form

ఒక పెద్ద Indian Company deal కొరకు చైనా నుండి ఒక ఉన్నతమైన delegate విశాఖపట్నంవచ్చినాడు. తన ఉదయపు దినచర్య ముగించుకొని Cab ఎక్కేలోపున ఎట్ల జరిగిందో ఒక cycle motor అతని పాదము మీదుగా పోయి హాస్పిటల్ లో చేర్చబడినాడు. అతని Attendant గా ఒక చైనా భాష తెలిసిన నర్సును ఉంచినారు ఆస్పత్రి వారు.

ఆ Indian Company M.D. తన Expert PRO ను ఆస్పత్రి వెళ్లి ఆ చైనీయుని చూసిరమ్మన్నాడు.

 మనవాడు PRO కదా! కొంత ఆప్యాయత కొంత ఆత్మీయత చూపిస్తూ అతని కాళ్ళవద్ద కూర్చున్నాడు.

ఆ చైనీయుడు అతిశయించిన బాధ చూపుతూ తన భాషలో టాంగ్ టుంగ్ చింగ్ పటంగ్

అని గట్టిగా అరవ మొదలుపెట్టినాడు. ఈ PRO కు ఏమీ అర్థము కాక ఆ చైనా భాష తెలిసిన నర్సును ఆయన ఎంతో బాధపడుతున్నాడు. మీ treatment ఇంతేనా ఆశని కేకలు వేసినాడు. నేను ఇంతగా ఓదారుస్తూ వున్నా ఎందుకు అంత బాధ పడుతున్నాడు అని అన్నాడు. అప్పుడు ఆ నర్సు మీరు ఆయన కట్టుకట్టిన కాలిపై కూర్చోనియున్నారు, అందుకు ఆయన లబోదిబో అంటున్నాడు అని చెప్పింది.

అంతే!
****************  

భర్త : నన్ను పశువుల డాక్టరు గారి వద్దకు తీసుకెళ్ళు

భార్య : అదేమిటండి అలా చెబుతారు మీ చోద్యం మండిపోను ?

భర్త : మరి నన్నేమి చేయమంటావో చెప్పు.సూర్యోదయానికి ముందే కోడిలాగా తెల్లవారుఝామున లేస్తాను. గుఱ్ఱం మాదిరి ఆఫీసుకు పరిగెడుతాను. అక్కడ గాడిద చాకిరీ చేస్తాను.

ఆ tension తో ఇంటికొచ్చి కుక్క మాదిరి అందరిమీదా మొరుగుతాను .

రాత్రికి దున్నపోతు లా పడుకొని నిద్రపోతాను. ఇప్పుడు చెప్పు నాకు ఏ డాక్టరు సరియైనవాడో ?
*************************

టీచరు : విజేత అయిన ప్రతి మగవాని వెనకాల ఆడది ఉంటుంది? ఎందుకో చెప్పరా శేషు

శేషు : ఎందుకంటే టీచర్ విజేతలు కానివారి వెనకాల వారు పడరు కాబట్టి
***********************

విలాసాలకు జీవితమును అంకితము చేసిన భక్తుడు ఒక

సాదు పుపుంగవునివద్దకు వెళ్లి " స్వామీ నేను   కూడా కూడా మీ మాదిరే కొన్ని ఘంటలు కళ్ళు మూసుకొని ధ్యానించితే నాకు కావలిసినది వస్తుందా?" అని అడిగినాడు. దానికి ఆయన జవాబుగా " నాయనా! నన్ను నుకరించుతూ

నీవు ధ్యానము చేస్తున్నావనుకొంటే వేరేమొస్తుందో

తెలియదు కానీ నీకు నిద్ర మాత్రము తప్పకుండా వస్తుంది." అన్నాడు.

****************************

104. మనకు కాఫీ నిత్యామృతమైనది.

కన కాలకూట ప్రథమము

గొని పీయూషమ్ము ‘పీ’ ని కూర్చగ ‘కాఫీ’

మన పాలిట వరమాయెను

వినుమిది యారెండురుచుల వివరము రామా!

కాఫీ

క్షీర సాగారమధనమును గూర్చి అందరికీ తెలిసినదే! అందు మంధర పర్వతము కవ్వము గానూ

వాసుకియను సర్ప రాజును కవ్వపుతాడుగానూ ఉపయోగించినది అందరికీ తెల;ఇసిన విషయమే! సముద్ర మదనము చేయు సమయమున మహా బుద్ధికుశాలుడైన శ్రీ మహావిష్ణువు రాక్షసులను వాసుకి తలవైపు దేవతలను వాసుకి తోకవైపు పట్టుకొనునట్లు చెప్పి ఒప్పించి పట్టించినాడు. అందువల్ల చిలుకుసమయమున వాసుకి వెడలగ్రక్కు విషము రాక్షసులకు, చిలుకుతచే వచ్చిన అమృతము దేవతలకు లభించినది.

నా మిత్రుడు మరి మానవులకు ఆ సమయమున లభించినది ఏమీ లేదా అని నన్ను ప్రశ్నించినాడు. అందుకు నేను 'అది దేవ రహస్యము. అయినా నీకు చెబుతున్నాను.' అని ఈ విధముగా చెప్పినాను.

మానవులు ఇదే ప్రశ్నను శ్రీమహావిష్ణువునకు సంధించితే ఆయన' కాలకూటము యొక్క తలతో పీయూశము యొక్క తలను సంధించి కాఫీ పేరుతో ఆరెంటి రుచి కలుగుతూ అనుదినమూ సేవించే

అదృష్టమునకు మిమ్ము నోచుకోనిచ్చుచునాను’ అని సమాధానమిచ్చినాడు. ఆయన అనుగ్రహముచే మనకు కాఫీ నిత్యామృతమైనది.
**************

గణిత ఉపాధ్యాయుడు : శేషూ నీవద్ద ఒక పది ఆపిల్ పళ్ళు ఉన్నాయనుకో.

2 సునీతకు 3 వినీతకు 5 పరిణీత కు ఇస్తే నీకు మిగిలేది చెప్పగలవా?

 శేషు : ముగ్గురు girl friends సార్
*****************

ఎందుకురా మొన్న మొన్న పెళ్ళిచేసుకొని సినిమా షికార్లు చేయకుండా గుళ్ళు గోపురాలు తిరుగుతున్నావు.

‘వివాహం దైవ నిర్ణయం’ అంటారు కదా! అదుకే ఈ భార్యను ఏ దేవుడు నాకు అంటగట్టినాడో తెలుసుకొందామని!

*****
ఒక మొబైల్ పిచ్చివానిని 'మన మొహనునికి'  నరెంద్రునికి మధ్యగల తేడా

ఏమిటి అని అడిగినాను. అతను ఈ విధముగా జవాబు చెప్పినాడు.

మన మొహనుడు:  Silent Mode

నరేంద్రుడు: Not Reachable

 ************

టీచర్ : శేషు! కారు డ్రైవింగ్ చేసేటపుడు తాగకూడదు ఎందుకురా ?

శేషు : స్పీడ్ బ్రేకర్ వస్తే అంతా తొణికి పోతుంది టీచర్

టీచర్ : !!!!!!

ఒక పెద్ద కంపెనీ Boss వద్ద ఒక Attender పనిచేసేవాడు. ఒకరోజు అతనిని కలువడానికి  కొందరు Delegates వచ్చినారు. 'Tea' order చేసి తెమ్మన్నాడు Attender ను. అతడట్లే చేసినాడు. పాలు విరిగిపోయినందువల్ల టీ చెడిపోయింది. తోకత్రోక్కిన త్రాచయిన Boss   తానూ ఎంగిలిచేసిన Tea attender తో తాగించి, ఇటువంటి టీ తెచ్చినందుకు నీకిదే శిక్ష  అన్నాడు. చేదు మాత్ర మింగిన ఆ అటెండరు ఆ రోజునుండి  boss కు తలలో నాలుకగా మసలుతూ  వచ్చినాడు. ఒకరోజు boss తో "Sir, మన Tea Vending Machine ఎటూ పనిచేయుట లేదు.  నేను Maintain చేసుకొంటాను అన్నాడు, ఉద్యోగము వదిలి వేసి. Boss సరే అన్నాడు. 

మొదటిరోజు టీ తయారుచేసి Boss కు మొట్టమొదట ఇచ్చి ఆతని మెప్పు పొందినాడు. Tea   Brand ఎదో తెలుసుకొందామని ఏ Tea అన్నాడు. ఆతడు ఇది 'నాదేశం టీ' Sir అన్నాడు. అంతే ఆరోజునుండి Boss అతనికి 'నాదేశం' Tea మాత్రమే పంపమని Order వేసినాడు.

ఒకరోజు ఆ పాత Attender కుమారుడు నాన్న తోబాతూ కొట్టులో ఉండినాడు. చాలా మార్లు  చూసిన తరువాత "ఎందుకు నాన్నా 'నాదేశం Tea' order వచ్చినపుడల్లా వేరే కెటిల్ లోని Tea పోసి ఇస్తావే అని అడిగినాడు. ఆ తండ్రి కుమారునికి జరిగినదంతా చెప్పి 'నా వద్దకు  వచ్చి Tea తాగిపోయే హిందు, ముస్లిం, సిఖ్, యీసాయీ లు చివరలో మిగిలిన్చినదంతా కలిపి 'నాదేశం' tea గా నా బాసుకు పంపిస్తూ వుంటాను అన్నాడు, ఆరోజు Boss చేసిన అధికార దుర్వినియోగానికి బదులుగా!

************************

ఏమండీ మీరేనండీ కిటికీ పరదా కొనుక్కురండి

ప్రక్కింటాతడు మన ఇంట్లోనికి తొంగి తొంగి చూస్తున్నాడండి

అంతమాత్రమునకాఖర్చేల-కనిపించతనికి ఒకపరిబేలా

మనకొక పైసా ఖర్చవకుండా తానె కిటికీ తేర కొను 'చండి'

కాంచ, డాక్టరేమొ కనడు రోగిది బాధ

బాధ బదులు అతని పర్సు జూచు

అటులె రోగి కూడ ఆ వైద్యు జూడక

నాణెమైన అతని నర్సు జూచు
******************************

టీచరు: దుర్ఘటనకు దుర్భాగ్యమునకు తేడా ఏమిటిరా !

శేషు: సార్ ! ఉన్నఫళంగా మీ మీద పైకప్పు కూలిందనుకోండి, అది దుర్ఘటన.

అయినా మీరు ప్రాణాలతో బయట పడినారనుకోండి అది మా దుర్భాగ్యము.
****************

గణితము టీచరు : ఒరే వక్రీ! మీ నాన్నకు లక్ష రూపాయలు,

 10% తో వడ్డీకి ఇస్తే, నాకు సంవత్సరానికి వడ్డీ ఎంత వస్తుంది?

వక్రి: ఏమీ రాదు సార్.

గ.టీ. : వెధవా నీకు అది కూడా తెలియదా!

వక్రి: తెలియంది నాకు కాదు సార్. మీకు.

మానాన్న నుండి ఒక పైసా కూడా రాబట్టుకోలేరు.
**************

అరటి పళ్ళ బండి వానితో నేను " బాబూ ఒక అరటిపండు ధర ఎంత ?

బండివాడు : మూడు రూపాయలు

నేను: "రెండు రూపాయలకిస్తావా?"

బండివాడు: "రెండురూపాయలకు తొక్క వస్తుంది."

నేను: "సరే ఈ రూపాయి తీసుకొని లోపలి పండును నాకు ఇచ్చి ఆ రెండు రూపాయల తొక్క నీవద్దనే ఉంచుకో!

బండి వాడు : !!!!!
    ****************************

కారుకు భార్యకు, గాంచిన

చిరుతేడా కోపమందు చెప్పేద వినుమా

అరచుట ఆపును కారులు

మరి అరచుట  మొదలుపెట్టు  మానిని రామా!

***************

తన PhD అందుకొని Dr. అని పేరుకు ముందు తగిలించుకొన్న Dr.హితైషి వద్దకు

ఒక రాజకీయ నాయకుడు తన రుగ్మత చూపించుకొనుటకు పోయినాడు.

రా.నా.: డాక్టరుగారూ! నాలో ఏమి జరుగుతూ వుందో నాకు అర్థము కావటము లేదు.

ఎంతతిన్నా ఆకలి తీరటము లేదు. ECG, CT scan, X-ray, Angiogram, barium enema

మొదలగు ఎన్నో Tests చేయించినాను. అందులో ఏమీ తెలిసి రాలేదు.

నారుగ్మత ఏమాత్రము తగ్గటం లేదు.

Dr.హితైషి: మీరు సరియైన Doctor వద్దకు వచ్చినారు. ఒక్కసారి CBI పరిక్ష చేయించండి.

మీ రుగ్మత సమూలంగా మిమ్ము వదిలిపెడుతుంది.

To be Published

బస్సు సిద్దంగావుంది. పాసెంజర్లు ఎక్కి సీట్లలో కూర్చొని వున్నారు. ఒకటీ అరా ఇంకా సీట్లు ఖాళీ వున్నాయి. ఇంతలో ఒక పాసెంజర్ బస్సు ఎక్కినాడు. ఒకచోట ఖాళీ సీట్ చూసినాడు.సీటుకు ప్రక్కనే ఉన్న వ్యక్తిని అడిగినాడు ' ఖాళీనేనా?' వెంటనే జవాబు వచ్చింది 'లేదు లేదు'. పాసెంజెర్ ముందుకు కొంచెం సాగి నిలబడినాడు. ఇంతలోనే ఒక వివాహిత ఎక్కి 'ఏమండీ సీటు ఖాళీనా' అని అదే వ్యక్తిని. 'ఎవరూలేరు రండి కూర్చోండి' అన్నాడు ఆ ఆగంతుకుడు. ఆమె కూర్చున్న వెంటనే ఆ నిఒలుచున్న వ్యక్తి వచ్చి ఆ ఆగంతుకుని అడిగినాడు. 'నా భార్య వస్తుందని ముందే మీకు తెలుసా? సీటు అదేపనిగా ఎత్తిపెట్టినారు' అన్నాడు. ఆగంతుకుని గొంతు పెగలలేదు.
******************************************

'డాక్టరు గారూ నా కుమారుడు మెడ ఎడమవైపుకు వంచి, పుట్టినాడు.'

'మీరెప్పుడూ బండి నడుపుతూ Cell Phone ఎడమ భుజానికి మెడకు మధ్యనుంచి

 మాట్లాడుతారు కదా, ఈ మాట మీరే చెప్పినారు, అందువల్ల మీ కుమారునికి ఆ లోపము ఏర్పడింది.'

'మరి మా ప్రక్క ఇంటి వాళ్ళ పిల్లవానికి ఆలోపము రాలేదే? వారు ఇరువురూ ఉద్యోగులే కాబట్టి

బండిలో పోతూ నామాదిరే Mobile లో మాట్లాడుతూ వుంటారు.

ఆ మిత్రుడు ఇదిగో నా ప్రక్కనే వున్నాడు అడగండి.'

'అవును డాక్టర్ ఆయన చెప్పినది నిజమే! కానీ నేను మొబైల్ ఎడమ ప్రక్క ఉంచుతాను,

నా భార్య కుడి ప్రక్క.' 'నాకు అర్థమైనది. Two negatives make a positive కదా!

 అందువల్ల మీ పిల్లవానికి ఆ లోపము రాలేదు.' అన్నాడు డాక్టరు.

**********************

చంద్రగోళపు తలతో  బహురద్దీ బజారులో

నడుస్తున్నా డొకముదుసలి ఏదో బేజారులో

ఒక లలనకు మోచేయి తగిలింది పరాకులో

విసుగుపడుచు అందిపడుచు ఆపలేనిచిరాకులో

మొబైల్లో క్రికెట్ ఆమెకు అయ్యింది మిస్సని

నోబాలువే, చేసితివెందులకీ  పనికిరాని పని

అంది కోపాన్ని మింగుకొని క్రికెట్ పరిభాషలో

ఫ్రీ హిట్టిది తెలియదా అన్నాడా తాత శ్లేషలో

******************************************

ఒక స్త్రీ ఒక పురుషుడు తమ తమ వాహనాలను, పెద్దగా సంచారములేని రోడ్డుపై, వ్యతిరేక దిశలో నడుపుకొంటూ వస్తున్నారు.అతడు చాలా rash గా వస్తున్నాడు. ఏమైందో ఏమో పెద్ద accident జరిగి పోయింది. రెండు కార్లు ఎందుకూ పనికిరాకుండా పోయినాయి. స్త్రీ వెంటనే స్పందించి " ఇంత accident జరిగినా కార్లకు తప్ప మనకేమీ హాని జరుగలే"దన్నది అతనితో. అందంగా వున్న యాఅతివ ఆమాట అంటూనే ఆలోచనే లేకుండా "అవునవును మనము చాలా అదృష్టవంతుల"మన్నాడు అతను. ఆమె వెంటనే "మీరెంతో సరళ హృదయులు" అని ప్రశంసించింది. అతను కూడా స్పందించి "మీకన్నానా" అన్నాడు. ఒక నిముసం మాట్లాడుకొన్న తరువాత ఆమె అతనితో " ఇంత accident జరిగినా చూడండి నాకిష్టమైన విస్కీ బాటిలు మాత్రం పగలలేదు. బహుశా అది కూడా మన సహవాసాన్ని కోరుకొంటూవుందేమో" అన్నది. అతను కూడా ఉత్సాహంగా "అవును" అని తల వూపినాడు. వెంటనే ఆమె "ఈ సందర్భాన్ని ఇక్కడే చిరస్మరణీయమ్ ఎందుకు చేసుకోకూడదు" అని అన్నది. అతనూ ఉత్సాహంతో "అవును' అన్నాడు . ఆమె మూత తీసి విస్కీ సీసా అతని చేతికిచ్చింది. అతను ఆనందంగా ముప్పాతిక సీసా ముగించి ఆమె చేతికిచ్చినాడు . ఆమె సీసాకు మూతపెట్టి తిరిగి అతని చేతికే ఇచ్చింది. "మీరు పుచ్చుకోరా" అన్నాడతడు.

 ఆవిడ నింపాదిగా "నాకు వద్దు నేనిప్పుడు పోలీసులకోరకు wait చేస్తున్నాను"అన్నది.

*********************************************************

టీచర్ : శేషు . గాలికి విద్యార్థికి గల పోలిక చెప్పగలవా ?

శేషు : నాకు తెలిసి ఒకటే పోలిక వుంది టీచర్

టీచర్ : ఏమిటది ?

శేషు : పేజీలు తిప్పటమే గానీ చదివేది వుండదు టీచర్

టీచర్ :???

టీచర్ : I తో ప్రారంభించి ఒక వాక్యము చెప్పు రా శేషు

శేషు :I is ....

టీచర్ : I తరువాత am రావాలి. ఇకచెప్పు నీ వాక్యము.

శేషు : I am the ninth letter of alphabets.

టీచర్: ???
********************************

గణిత ఉపాధ్యాయుడు : Pythagoras Theorem ను గూర్చి నిన్న మీకు చెప్పినాను కదా!

ఏమి చెబుతూ వుందది?  ఏమి చెబుతూ వుందంటే a² + b² = c².

ఇది మీకు నిన్ననే చెప్పినాను కాబట్టి మీకు తెలిసినదే! శేషూ దీనిని prove చేస్తావా?

 శేషు: అక్కర లేదు Sir. ఆయన proof తో నేను ఏకీభవిస్తున్నాను.

 ఉపాధ్యాయుడు: ???
*****************************************

ఒకసారి హుసేన్ సముద్రము (హుసేన్ సాగర్ ) బీచ్ లో నడుస్తూవున్నాను. అనుకోకుండా అల్లాఉద్దీన్ ఎప్పుడో పారవేసుకొన్న అద్భుత దీపం కనిపించింది హుస్సేన్ సముద్ర జలంలో. సముద్రములో దూకి దానినందుకొని అది అదేనా కాదా అని అల్లా ఉద్దీన్ లాగానే చేతితో దీపాన్ని రుద్దినాను. 'జిన్' ప్రత్యక్షమైనాడు 'ఆకా! నీ కోరికేమి’ అన్నాడు.

'నా బుద్ధిని 100 రెట్లు హెచ్చించ’మని చెప్పినాను. అతను పకపక నవ్వసాగినాడు. నేను అతనిని కారణమడిగినాను. అతను వెంటనే '0' ను ఎంత పెద్ద సంఖ్యతో హెచ్చ వేసినా లబ్దము '0' నే కదా అన్నాడు. నాకు అర్థము కాలేదు.

 గమనిక: నాకు బదులుగా మీకు ఇష్టమయిన వారి పేరు పెట్టుకొనవచ్చును.

*************************************************************************

ఒక 5 చుక్కల విడిది (5 Star hotel) కి కొంత కాలం క్రితము

పెళ్ళయిన భార్యా భర్త పోయి భోజనానికి order ఇచ్చినారు.

Waiter రెండు ప్లేట్లు తెచ్చి పెట్టినాడు.

భర్త తినబోతూవుంటే భార్య అడిగింది : "ఆగండి మీరు ప్రార్థన చేయుట మరచినారు."

భర్త : "ఇక్కడి వంటవాడు చాలా అనుభవజ్ఞుడు"

భార్య : ???

ఒకసారి అగ్ని సాక్షిగా పెళ్ళిచేసుకొన్న భార్య భర్త రెండవ సినిమాకు పోయి వచ్చినారు.

భర్త చేతిలోని కరదీపిక (Torch Light) చూపించుతూవుంటే భార్య తాళము తీయడానికి ఎంతో ప్రయత్నించింది.

తాళము తెరుచుకోలేదు. Torch తాను తీసుకొని తాళముచెవి భర్తకిచ్చి  తెరువమంది. భర్త తక్షణమే తాళము తెరచినాడు. భార్య వెంటనే అధికారస్వరముతో భర్తకు ఈ విధముగా చీవాట్లు పెట్టింది.

" ఇప్పటికైనా తెలిసిందా Torch light ఎట్ల పట్టుకోవాలి అన్నది."

భర్త: ?????

******************************************

ఉపాధ్యాయుడు తన తరగతి లో చదివే మంత్రి కుమారుని ఈ విధంగా ప్రశ్నించినాడు:

బాబూ కరువుకు వరదకు గల తేడా ఏమిటి

సచివజుడు(మంత్రి కొడుకు): భూమికి ఆకాశానికి ఉన్నంత తేడా గురువుగారు

ఉపాధ్యాయుడు : ఎంత చక్కగా చెప్పినావు రా!ఇంత చక్కని ఊహ నీకెట్లు వచ్చింది?

సచివజుడు: మాతండ్రి గారు కరువైతే జీపు లోను వరదైతే 'హెలికాప్టర్' లోనూ పోతారు కాబట్టి అండి.
******************************************

టీచరు : శేషూ 'ఇమామీ' కి 'సునామీ కి తేడా చెప్పగలవా ?

శేషు : చెబుతాను టీచర్. 'ఇమామీ' 'face wash' టీచర్.

సునామీ 'total wash'

టీచరు : ???
***************************************

_{రోడ్డు ప్రక్క వ్యాపారి : అయ్యా ఈ గాలిగుమ్మటము కొనండి .}

_{మీరు ఇది కట్టుకొని 2000 అడుగుల పైనుండి దూకండి.}

_{కిందికి దిగే సమయములో ఈ మీట నొక్కండి.}

_{గుమ్మటము తెరుచుకొంటుంది . మీరు క్షేమంగా భూమి పై దిగుతారు .}

_{కొనుటకు వచ్చిన వ్యక్తి : మరి గుమ్మటము తెరుచుకోకుంటే?}

_{వ్యాపారి : పైకి చేరుతారు. చేరిన తరువాత నావద్దకు వచ్చినారంటే}

_{మీ డబ్బు మీకు వాపసు ఇస్తాను.} 

_{**************************************}

ఆనందతాండవ పురే ద్రవిడస్య గేహే 

చిత్రం వశిష్ఠ వనితాసమం ఆజ్య పాత్రం

విద్యుల్లతేవ పరిణుత్యతి తత్రదర్వి

దారాంబులోకయతి కస్య నయోగి సిద్ధాః

ఆనందతాండవపురము అంటే చిదంబరము అని మనము గ్రహించవచ్చు. ఆ క్షేత్రానికి ఒక బ్రాహ్మణుడు పోయినాడు. అవి భోజన విక్రయశాలలు లేని రోజులు. అతిథులకు అభ్యాగతులకు ఆదరించి అన్నము పెట్టే రోజులు. ఒక గృహస్థు ఈయనను తన ఇంటికి భోజనమునకు పిలిచినాడు. బ్రాహ్మణుడు వల్లెయని అతనిని అనుసరించినాడు. విస్తర్లు వేయటము గృహస్థు అతిథి కూర్చోవటము జరిగిపోయింది. వడ్డెన పూర్తి అయ్యింది. ఇల్లాలి ఎడమ చేతిలో నేతిపాత్ర కనిపించి కనిపించనంత పెద్దదిగా వుంది. అభికరణ అంటే ఒక నేతిచుక్క రాల్చి ఇక భోజనము ప్రారంభించండి అని చెప్పుట జరిగి పోయింది. బ్రాహ్మణుడు పప్పు కలుపుకొని నెయ్యి వడ్డించమన్నాడు. ఉరుము అంటే శబ్దము మెరుపు అంటే చేతిలోని మిళ్ళె(Spoon) విద్యుల్లతవలె మెరిసింది. నేతిచినుకు రాలినట్లు ఆ బ్రాహ్మణునికి  అగుపించలేదు. ఆ అనుభవాన్ని తన వూరు చేరిన తరువాత ఆబ్రాహ్మణుడు తన మిత్రునితో పై విధముగా  పంచుకొని, ఆద్రుశ్యమును కేవలము యోగాసిద్ధిగాలిగినవారు మాత్రమె చూసి నేతి చినుకులు విస్తట్లో రాలినవా లేదా అన్నది చెప్పగలుగుతారు అన్నాడు. ఇదీ నాటి ప్రతిభ, చమత్కారము హాస్యము.

భార్య: మీకు ముసలితనము వచ్చినాకూడా నిన్న Meeting లో

ఒక ఆవిడ మీ వైపే చూస్తూ వుండినది.

భర్త: మనదేశము ఇంకా అంత బరితెగించలేదు.

ఆడవాళ్ళు మగవాళ్ళనే చూస్తున్నారు.

ఇక ఆమె నన్ను చూస్తూ వున్నది అంటావా.

ఎవరయినా Note విలువ చూస్తారు గానీ Print చేసిన డేట్ చూడరు.

భార్య:

గుడికి వెళ్లి అమితమైన భక్తితో భక్తుడు దేవుని ఈ విధంగా

కోరుకొన్నాడు. "స్వామీ నాకు ఇక్కడికిక్కడ 1000

రూపాయలు  దొరికితే 500 రూపాయలు నీవి" అన్నాడు.

రెండు నిముషాల తరువాత 500 రోపోపాయల నోటు గాలికి

 కొట్టుకొంటూ వచ్చి  అతని కాళ్ళ వద్ద నిలచింది.

అతడు వెంటనీ దానిని జేబులో వేసుకొని దేవునితో

" ఎంత ముందు జాగ్రత్త కలిగిన తెలివయిన వానివి స్వామీ!

ముందే నీవాటా నీవు తీసుకొని మిగిలినది నాకు పంపినావా!" అన్నాడు.

అటువంటి భక్తులకు ఆ గుడిలో  దేవుడు తీర్చిన ఆఖరి కోరిక అదే !

*****************

బంటు : సార్ నాజీతములో 500 రూపాయలు తగ్గించి ఇచ్చినారు .

బాస్ : మరి పోయిన నెల నేను నిన్ను పరీక్ష చేద్దామని 500 రూపాయలు

ఎక్కువ ఇచ్చినాను. అప్పుడు నాతో చెప్పలేదే ?

బంటు :  1. మీరు నిన్ను పరీక్షించబోతున్నట్లు ముందే చెప్పలేదు.

                2. అయినా నేను గమనించి అది మీ మొదటి తప్పుగా 

                   వదిలి పెట్టినాను.

              3. ఇక వదిలి పెడితే ఎప్పుడూ తప్పులు చేస్తూనే 

                  ఉంటారని చెప్పినాను.

బాస్ : ?????

అనగా అనగా ఒక Bank. ఆ Bank లో మన కథకు కావలసిన ఒక Counter - Clerk మరియు ఆ Bank యొక్క Branch - Manager మరియు ఒక Customer పాత్రధారులు.

తెర లేచింది. Counter కు ఒక దడి న clerk మరియు వేరొక దడిన Customer.

Customer చాలా గట్టిగా కేకలు వేస్తున్నాడు. Customer మన కథానాయకుడైన clerk వద్ద కేకలు వేస్తున్నందువల్ల clerk ను తన cabin లోనికి పిలిచినాడు Branch Manager.

 Manager: “ఏమయ్యా అతను ఎందుకు నీ వద్ద నిలిచి కేకలు వేస్తున్నాడు?  Customer is always right అని చెప్పినాను కదా నీకు”

Clerk: అవును, తెలుసును సార్. అందుకే ఆయన మొదట చెప్పిన మాటకే 'you are right sir' అన్నాను , ఆ తరువాత నన్ను మాట్లాడనివ్వకుండా తానె అరుస్తూ వున్నాడు "

Manager:"ఆయన అన్న మొదటి మాట ఏమిటి?"

Clerk: మీ Manager ఒక stupid మరియు muff అని అన్నాడు Sir. మీరు నేను bank లో చేరుతూనే చెప్పిన మొదటి పాఠము గుర్తొచ్చి 'You are right Sir' అని వెంటనే అన్నాను. అంతే, ఆపైన నన్ను మాట్లాడనివ్వకుండా మీపై తిట్లకు లంఘీంచు కొన్నాడు,"

Manager: ⧬
మార్వాడి 

మార్వాడి ని గూర్చి మనలో ఎంతమందికి తెలుసునో నేను అంచనా వేయలేను. కానీ వీరు చాలా తెలివైన వారు. దాక్షిణాత్యులమైన మనము ఎక్కువగా మళయాళీలను ప్రపంచమంతా విస్తరించినవారిగా అనుకొంటాము. కానీ అటువంటి మాటే తెలియనివ్వకుండా ప్రపంచమంతా విస్తరించినవారు మార్వాడీలు. వారి' చుంగూస్ మార్వాడీ' అనే వాళ్ళు కొందరైతే 'కంజూస్ మార్వాడీ' అనేవాళ్ళు కొందరు. వాలను గూర్చి వ్యంగ్యముగా ఎందఱో మాట్లాడతారు, కానీ ఈ వాస్తవాన్ని గమనించండి. మార్వాడి అన్న పదాన్ని ఆంగ్లములో MARVADI అని వ్రాస్తారు. దాని అంతరార్థము  ఒకసారి గమనించండి.

M = MTNL

A = AIRTEL

R = RELIANCE

V = VODAPHONE

A = AIRCEL

D= DOLPHIN

 I= IDEA

అంటే దేశములోని ఏ NETWORK అయినా MARVADI లో భాగమే!

కొనకుండా నవ్వుకొనండి

 భోజనము చేయు సమయములో- నా గురుతుల్యుల సంభాషణ

శ్రీ యుతులు రామమూర్తి గారు కడప లో నాటి రామకృష్ణ జూనియర్ కళాశాల ప్రిన్సిపాల్ గారు. గోపాల కృష్ణమూర్తి గారు అదే సంస్థకు వైస్ ప్రిన్సిపాల్ గారు. ఆర్థికంగా హాస్టల్ లో చేరి చదువలేక తిరుపతి లో నలుగురితో కలిసి చదువుకొనే గదిలో ఉంటూ మా తండ్రిగారు కమర్షియల్ టాక్సెస్ ఆఫీసర్ గారి మాట సాయముతో తక్కువ ఖర్చుతో భోజనము చేస్తూ M.Sc., చేస్తున్న నన్ను, అప్పటికే వారు స్నాతకోత్తర పట్టాలను కలిగి కూడా తిరిగీ PG చేయవలెనన్న తపనతో వచ్చి, అందునా వెంకప్ప గారి కుమారునియైన నన్ను చూసిరానెంచి, నన్ను చూసిన వెంటనే ఈ రూమ్ వదిలి మాతో రమ్మని బలవంతముచేసి తమతో తీసుకుపోయిన ఉదారచరితులు. అసలు నేను రామకృష్ణ జూనియర్ కాలేజి విద్యార్థిని కాను.                                      

వీరితో కలిసియుండిన సీతారామయ్య గారు, జానకిరాం గారు, School’s Inspector,Nellore గా పనిచేయుచుండిన నరసింహారావుగారు కూడా మనసారా నన్ను వారితో రమ్మని సాదరముగా తోడుకొని పోయినారు. వారిలో రామమూర్తిగారిని నా జీవితాంతము పితృ సమానులుగానే ఎంచుతాను. వారు, గోపాల కృష్ణ మూర్తి గారు హాస్య ప్రియులు. ఒకనాడు భోజన సమయములో వారి సంభాషణ:

రామమూర్తి గారు (నాకు పితృ సమానులు) : గోపాల కృష్ణ మూర్తిగారూ చూసి భొంచేయండి , అన్నములో చీమలున్నాయి

గోపాల కృష్ణమూర్తి గారు : అందుకే సార్ నేను అద్దాలు తీసివేసినాను

ఒకడు bank లో కార్ లోను తీసుకొన్నాడు . అప్పు కట్టలేదు.

సరే bank వాళ్ళు కారును తీసుకుపోయినారు .

అతడు చెప్పలేనంత బాధ పడుతూవుంటే, నేను 'కంతులు కట్టకుంటే కారు

తీసుకు పోతారు కదా మరి ఇప్పుడు బాధ పడి ప్రయోజనమేమి' అన్నాను .

అతను అందుకు జవాబుగా 'కారుపోయినదానికి కాదు,

విషయము ఇట్లా వుంటుంది అని తెలిసివుంటే

'మ్యారేజ్ లోన్ ' తీసుకునేవాడిని' అన్నాడు.

"నేను అమెరికా ప్రెసిడెంటును కావాలనుకొంటున్నాను "

"నీకసలు బుద్ధుందా"

"ఏం బుద్ధున్నవాళ్ళు పనికిరారా"