కొనకుండా నవ్వుకొనండి - 2

కొనకుండా నవ్వుకొనండి - 2

SPINSTER SISTER

A man suffered a serious heart attack and had an open-heart bypass surgery. He awakened from the

surgery to find himself in the care of nurses who are also nuns at a Catholic hospital. As he was

recovering, a nun asked him questions regarding how he would like to pay for his treatment.

She asked if he had health insurance. He replied, in a raspy voice, "No health insurance."

The nun asked if he had money in the bank. He replied, "No money in the bank."

The nun asked, "Do you have a relative who could help you?" He said, "I only have a spinster sister,

who is a nun."

The nun became agitated, annoyed and announced loudly, "Nuns are not spinsters! Nuns are married

to God."

The patient replied, "Well, then send the bill to my brother-in-law."

***************************************************************

భార్య- గడియారము

గడియారము 24గం. కదులుతూనే ఉంటుంది

 భార్య 24 గం. వదురుతూనే ఉంటుంది.

గడియారము తిరిగితిరిగీ తాను మొదలు పెట్టిన పాయింటు వద్దకే వస్తుంది. పాయింటు పై భార్యాభర్తల మధ్య ఎంత రచ్చజరిగినా భార్య అదే పాయింటుకే వస్తుంది..

12 కొడితే మూడు ముళ్ళు ఒకటిగా కనిపిస్తాయి. భార్య 12గం. లూ  కొడితే తానే ముగ్గురిగా కనిపిస్తుంది.

అలారం కొట్టడానికి గడియారానికి Fixed Time ఉంటుంది. భార్య అలారం ఎప్పుడయినా మ్రోగించవచ్చు.

గడియారము అలిగితే నిలిచిపోతుంది. భార్య అలిగితే మొదలౌతుంది.

గడియారము అలిగితే Mechanic వద్దకు పోతుంది. భార్య అలిగితే పుట్టినింటికి పోతుంది.

గడియారము పనిచేయాలంటే Cell అవసరము. భార్యపనిచేయాలంటే Salary అవసరము.

గడియారము పనిచేయకుంటే మార్చుకోవచ్చు. భార్య విషయములో అది అంత సులభము కాదు.

భార్య మారదు కానీ భర్త మారితే సంసారము సాగుతుంది. మారకపోతే తప్పక సంసారం ఆగుతుంది.

*********************************************

కీర్తి శేషుడు

ఇది సాధారణముగా దివంగతులైన వారి పేరుకు ముందర ఉంచుతూ వుంటారు. నిజానికి పెళ్ళయిన ప్రతి మగవాడూ దివంగతుడే! ఎందుకంటే

“కీర్తిః పఙ్కే యశ స్యపి” అని యాదవ ప్రకాశుల వారి వైజయంతీ కోశం. "కీర్తి" అంటే పంకము అంటే బురద. "శేషు"డంటే పాము అన్నది ఇక్కడ అన్వర్థము.

అంటే పెళ్ళయిన తరువాత ఎంత ఆదిశేషుని వంటివారయినా  బురదపాములతో సమానమే! కనుక పెళ్ళయిన ప్రతి మగవాడూ కీర్తిశేషుడే!

                        **********************************************

హలో హలో నే కిడ్నాపర్

ఉన్నదిలే నాదొక ఆఫర్

చెప్పిందంతా విన్నావంటే

విన్న విధముగా చేసితివంటే

సుఖము మొత్తమూ నీకే నీకే

లక్షపదుల మరి ఇస్తే నాకే

      ఇవ్వనంటె నేనివ్వగబోను

      నీకేపుడూ నే బాకీలేను

సరే సరే నేవదిలేస్తా

నీ శ్రీమతినిక విడిచేస్తా

     సతిని బంపితే సతికిలబడుతా

     నీ సలహా నేనాచరించుతా

     అడిగినదంతా నీకిచ్చేస్తా

     సుఖాల ఊయల నేనూగేస్తా

టీచరు : మొదటి తెలుగు మూకీ సినిమా ఏదో చెప్పగలవా శేషు ?

శేషు : సినిమా మూకీ అయితే, అది

తెలుగుదా కాదా అనేది ఎట్లు తెలుస్తుంది మాస్టారూ !

సత్తి పండు ఒకసారి గడ్డము గీయించుకొనుటకు

క్షౌరశాలకు వెళ్లి ఆసనము అలంకరించినాడు.

బట్ట కప్పి మంగలి గడ్డము గీయుటకు ఉపక్రమించ

బోతుండగా నీవద్ద ఇంకొక కత్తి వున్నదా

అని అడిగినాడు. అతను ఉన్నదండీ,

 ఎందుకు అన్నాడు.

పండు వెంటనే జవాబు చెప్పినాడు "ఆత్మరక్షణకు".

ఈవింత లోకం లో

కొందరు సుఖానికి లొంగుతారు

కొందరు దుఃఖాన్ని మింగుతారు

కానీ అందరూ  మోహనా

మందు గ్లాసుకై వంగుతారు

వింత ప్రశ్నలు విచిత్రమైన జవాబులు

 క్షౌరశాలలో క్షురకుడు: వెంట్రుకలు పొట్టి చేయమంటారా!

క్షౌరశాలకు వచ్చిన వ్యక్తి : పొడుగు కూడా చేయగలుగుతావా!

********************

అగుంతకుడు శవ వాహకునితో : స్మశానానికి తీసుకుపోతున్నారా?

శవవాహకుడు: లేదు బట్టలు లేవంటే బట్టలకొట్టుకు తీసుకుపోతున్నాము. 

*************************

'ఈ రోడ్డు హైదరాబాద్ పోతుందా అండీ.'

'30 ఏండ్ల నుండి చూస్తున్నాను. కానీ ఇది ఎప్పుడూ కదిలినట్లు కనిపించలేదు.'

**************

ఒక రైలు ప్రయాణీకుడు మరోకనితో : ఎందుకో రైల్వే స్టేషన్ ఊరికి చాలా దూరంగా కట్టించినారు

రెండవవాడు తటపటాయింపే లేకుండా: 'పట్టాలకు దగ్గరగా ఉండాలని కట్టించినారు.'

**************************************

Railway Station లో అడుగుపెట్టబోతూ ఒక ప్రయాణీకుడు Railway Station బయటకు

వస్తున్న వానితో "ఏమండీ 'Sarkar Express' Platform పైకి వచ్చిందా!"

బయటకు వస్తున్న ప్రయాణీకుడు: "లేదండీ ఇంకా పట్టాలపైనే ఉంది."

************************

"ఈ ఊరిలో మురికి కాలువలు ఎక్కువగా ఉన్నాయండీ!"

“ఏం మీరు శుభ్రం చేయబోతున్నారా!”

కొనకుండా నవ్వుకొనండి - ఒక ఆపిల్ కథ
https://cherukuramamohan.blogspot.com/2019/09/blog-post.html

ఒక వార్దుషి(Bank) ఉద్యోగమునకు ఒక యువకుడు Interview కు పోయినాడు. Tuck చేసి Tie కట్టి Suit తో నిగనిగలాడుతున్న Interviewing Officer తానడుగాబోయే చమత్కారమైన  ప్రశ్నకు ఆ ఉద్యోగార్థి ఏమి జవాబిస్తాడో చూద్దామనుకొంటూ ప్రశ్నించినాడు: “ఒక కిలో Apples 50 రూపాయలు. నీవు 100 గ్రాముల Apples కొన దలచితే దాని విలువ ఎంతవుటుంది?”

అభ్యర్థి జవాబు: “ఆ శక్తి లేకనే ఉదోగం వెదుక్కొంటూ మీ వద్దకు వచ్చినాను Sir.”

Interviewing Officer : సరే ఒక వేళ నేను కొనుటకు పోతే?

అభ్యర్థి: ఎవరంటే వారివద్ద మీరెందుకు కొంటారు సార్? మీరు Loan ఇచ్చిన కొట్టుకే పోతారు. మీరు రెండడిగినా, వాడు పంపుతాను మీరు వెళ్ళండి అని ఒక బుట్ట Apples పంపుతాడు.

Interviewing Officer: ఒకవేళ నీ శ్రీమతి పోతే?

అభ్యర్థి: తాను చాలా పొదుపు మనిషి. 100 గ్రాముల Apples ధరే అడిగి, అంతే తెస్తుంది.

Interviewing Officer: ఒకవేళ మీ అన్న బజారుకు పోయినాడని అనుకొందాము.

అభ్యర్థి: మా అన్న బజారు వెళ్ళేది నేను ఎన్నిమార్లో చూసినాను. ఎప్పుడుపోయినా జరదా పాన్ మాత్రమే కొంటాడు.

Interviewing Officer: పోనీ మీ చెల్లెలు పోతే?

అభ్యర్థి: నాకున్న ఒక్కగానొక్క చెల్లెలు పెళ్ళిచేసుకొని ముంబాయి వెళ్ళిపోయింది.

పట్టు వదలని విక్రమార్కుడిలా ఉన్నాడు ఆ Interviewing Officer.

అతను అభ్యర్థిని : మీ నాన్న పోయి కొని తేవచ్చుకదా!

అభ్యర్థి: “లేదు లేదు. ఆయనకు పళ్ళే లేవు. కాబట్టితాను తినడు మేము తింటే చీదరించుకొంటాడు.”

తన మొండితనము వదలలేదు Interviewing Officer.

ఆయన: “పోనీ నీ స్నేహితుడు ఎవడోఒకడన్నా ఉంటాడు కదా! అతను Apple తింటాడా!”

అభ్యర్థి: “తింటాడండీ. నేను కొనిపెడితే! అసలు Apple పండు ప్రశ్నే మీరు పదేపదే అడుగుతున్నారంటే అసలు మీకు Apple తోట ఉందా అని నాకు అనుమానమొస్తూవుంది. నా స్నేహితుని గూర్చి అడిగినారు కాబట్టి చెబుతూవున్నాను. నేనే వానికి 5 రూపాయలిచ్చి Apples తెమ్మంటే, వాడు కొట్టుకు పోయి ఆ 5 note ఇచ్చి వచ్చినన్ని Apples ఇవ్వమంటాడు.

Interviewing Officer: సరే. ఇదంతా వదిలిపెట్టు. ఒక సాధారణ వ్యక్తి Apples కొనటానికి పోయినాడనుకో? అప్పుడు చెప్పు అతను ఎవిధంగా కొంటాడు?

అభ్యర్థి: Sir, అంతా మీ భ్రమ కానీ సాధారణ వ్యక్తి కొనే విధంగానా Apple ధరలు ఉన్నాయి? అతనికి ఆ Apples క్రింద పరచిన గడ్డి మాత్రమే తినగలిగిన యోగ్యత ఉంటుంది. అసలు ఇంకొక ముఖ్యమైన విషయము తెలుపుకొంటాను. ఆరోజు అసలు ఆదాము, హవ్వ ఆపిల్ తినకుండా వుండివుంటే ఈ రోజు మీరూ లేరు, నేనూ లేను ఈ ప్రశ్న లేదు. ఏమంటారు?

ప్రశ్న అడిగినందుకు తన తల అందుబాటులోనున్న Paper Weight తో కొట్టుకొని Hospital లో Admit అయినాడు. పోతూ పోతూ  ఆ అభ్యర్థిని Field Officer గా వేసి పోయినాడు.
*******************

కొనకుండా నవ్వుకొనండి – ఎవరి భార్య గొప్ప

ఇద్దరు విద్యార్థులు సంస్కృత విద్యాపీఠములో చదువుకొన్నారు. రాను రానూ వారిరువురూ మంచి మిత్రులైనారు. విద్య ముగిసిన తరువాత ఇద్దరికీ వేరు వేరు ఊర్లలో ప్రభుత్వ కళాశాలలో ఉద్యోగము వచ్చింది. మనుషులు దూరమైనా మానసికంగా ఎంతో దగ్గరగా ఉండినారు. ఒకసారి ఇద్దరిలోని ఒకనికి రెండవ వాడు ఉన్న కలాశాలకే బదిలీ అయ్యింది. చేరడానికి ముందు ఆ మిత్రుడు ఒంటరిగా ముందు వచ్చినాడు, భార్యను పాత చోటే వదలి పెట్టి. మిత్రుని చాలాకాలము తరువాత చూచుతచే ఆప్యాయముగా పలుకరించి, భోజనమునకు తన ఇంటికి ఆహ్వానించినాడు, తన భార్య యొక్క అసలు గుణము మరచి.

మిత్రుడు భోజనానికి సంతోషముగా వచ్చినాడు. భోజనానికి కూర్చునే లోపలనే ‘మొదలే తానొక పిచ్చి కోతియట, నిప్పున్ ద్రొక్కే, కల్ద్రావె’

అన్న రీత్జిలో ఆతని భార్య ప్రవర్తించేది చూసి, భోజనమైతే చేసినాడు కానీ, ఎంతో పరితాపముతో ఆతనిని అనునయించి ఎంత్య్హో బరువైన గుండెతో సర్దుకు పొమ్మని చెప్పి, తన యొక్క భార్య సహనము, సహవాసము, సౌశీల్యము, సహకారము, సాదు వర్తనమును గూర్చి ఎంతో గొప్పగా చెప్పి, బదిలీ అయిన మిత్రుడు సంసారమును కొనితెచ్చుకొన్న తరువాత ఇంటికి తన మిత్రుని భోజనమునకు పిలచినాడు. మిత్రుడు, బయట జేరిన తన భార్యను ఇంటివద్దే వదలిపెట్టి,  తాను ఆనందముగా పోయినాడు.

ఇంటికి పోయినది మొదలు తన మిత్రుడు భార్య పైని ఎక్కడలేని ఆధిపత్యమును చలాయించుట చూసి తానూ ఎంతో శిగ్గుపడినాడు. భోజన సమయములో ఎదో పరాకు లోనో చిరాకు లోనో, భార్య “ఏమండీ! చారు తేనా” అన్నది. దూర్వాసుడు ఆవహించిన ఆ భర్త “నీకసలు బుద్ధి ఉందాలేదా? రోజూ కడుపుకు అన్నమే తింటున్నావా? పచ్చడి కూర తిన్న తరువాత పులుసు తేకుండా చారు తెస్తానంటావా ” అని తోక త్రొక్కిన త్రాచు వలె బుసకొట్టినాడు.  అంతవరకు, తన కాళ్ళు పట్టుకొని ప్రార్థించిన భర్తకు ఒక అవకాశమిచ్చిన ఆ ఇల్లాలు, సహనము యొక్క పరిధి దాటుకొనుటచే పోయి పై ఉన్న ఆ వేడి పులుసు కుండ గుడ్డతో పట్టి తెచ్చి ఆతని నెత్తిపై పగులకొట్టింది. అంతటితో ఆగక ఈ కుండ నా పుట్టినింటివారిచ్చిన 10 రూపాయలతోకొన్నాను. ఆ డబ్బు ముందు కక్కి ఆ తరువాత తిను” అన్నది. మిత్రులకిద్దరికీ నోటమాట రాలేదు. ఆ తరువాత భోజనము అయినది అనిపించి చేయి కడుగుకొని లేచినారు. మిత్రుని సాగనంపుటకు ఆ గృహస్తు వెలుపలికి వచ్చి మౌనముగా నిలచినాడు. అప్పుడు, భోజనమునకు వచ్చిన మిత్రుడు ఈ విధముగా శ్లోకము చెప్పినాడు.

అనేక శత భాండాని భిన్నాని మామ మస్తకే l

అహో భాగ్యవతీ నారీ భాండమూల్యం నయాచతే ll

మిత్రమా “నీవు నొప్పిపడనవసరము లేదు. నానెత్తి మీద కూడా ఎన్నో కుండలు పగిలినాయి. కానీ ఏరోజూ ఆని మూల్యము నాభార్య నన్నడగలేదు. ఆవిధంగా నీకన్నా నేను మేలు” అని తన ఘనత చాటుకొన్నాడట. ఈ మాట చెబుతూ వుంటే ఒక విషయము గుర్తుకు వస్తూ వుంది. తెలుగు  వ్యాకరణములో కారక పరిచ్ఛేదములో ‘కర్మంబున ద్వితీయము...’ అన్న ఒక సూత్రము ఉంది.’అతడు ఇడ్లీ తినెను’ లో ఇడ్లీ ‘ని’ టినేను అన్న ప్రత్యయము అంతర్హితముగా అందులో ఉంది. ద్వితీయా వ్భక్తి లోని ‘ని, ను, ల, కూర్చి, గురించి అన్న ఈ ప్రత్యయములు ద్వితీయా విభక్తికి చెందినవి. మనము ఉదాహరణమునకు తీసుకొన్న వాక్యములో ‘ని’ ప్రత్యయమును తీసుకొన్నాము. తినుట అన్నది కర్మ. కాబట్టి కర్మ వాచకమునకు ద్వితీయా విభక్తి ప్రత్యయములు అనుసంధానము చేస్తాయి అన్నది అసలు అర్థము.  ‘ద్విత్వీయ’ అన్న మాటకు భార్య అన్నది ఒక అర్థము. పై సూత్రమును ఈ మాటకు అన్వయించుకొంటే ‘తమ తమ కర్మల కొద్దీ భార్యలు దొరుకుతారు’ అని అర్థము.

ఎంతటి చమత్కారమో చూడండి.

స్వస్తి.

ఇదీ పెళ్ళంటే

పిలుచుచుంటిమి చూడ పెళ్ళి మాయింట

ఇంత చక్కని జంట చూడలేరంట

పళ్ళు జుట్టూలేని పండంటి వరునికి

కర్ర ఉన్నా కదలగాలేని వధువుకు

నత్తి బ్రాహ్మణు నోటి నత్త మంత్రాలతో

తాటి పీకలు తడి తప్పెటల ధ్వనితో

వంట పొయ్యిన పిల్లి  వనరుగా నిద్రించ

కాపీలు టిపినీలు కడుపార మీయింట

చేసివచ్చిన తిరిగి చేరేట్లు బువ్వకు

వచ్చిపోదురు వధువు వరుల తిలకించి

ప్రేమగా వచ్చి మిము పిల్చువారలు లేరు

పత్రికను పంపితే చేరగా నేరదు
అందుకే అవి అచ్చునకు నోచలేదు.
మాటకన్నా ఘనము మరియేమి కలదు.
సెల్లు మాటలతోనే ఆహ్వానములు చెల్లు

ఘనముగా కళ్యాణ గరిమ చూతురు రండి

బహుదివ్యమతులైన మీరు బహుమతులు
వికసింపగాజేయు మా పెదవి విరులు
చూడ దొరకని పెళ్లి చూసి,పోదురు వెళ్లి
ఇటువంటి అవకాశామికరాదు మళ్ళీ

నర్తకియగు ఒక వారాంగన, మహారాజు ఏకాంత వాసములో,

కురూపియైన మహారాజును ఈ విధంగా అడిగింది:

" మహారాజా భగవంతుని వద్ద భూమి మీదికి రాబోయే ప్రతిప్రాణీ,

ఆయన ఆజ్ఞ ప్రకారం ఒకకోరిక కోరవచ్చునని అంటారు కదా !

మీరెందుకు అందాన్ని కోరుకోలేదు."

రాజు ఆ మాటకు ఏమాత్రము కోపగించుకోకుండా తనదైన శైలిలో

ఈ విధంగా జవాబు చెప్పినాడు "నీ లాంటి వాళ్ళంతా వరుస కట్టి

అందాన్ని అడుక్కొనే సమయములో నేను 'అదృష్టము' వరుసలో

నిలిచి అందులోని అత్యంత సుందర రూపము దాల్చబోవు అందగత్తెలను

అందరిని పొందే భాగ్యము ప్రసాదించమని దేవుని కోరుకొన్నాను"

నర్తకి : ???

***************

జడ్జ్: నీవు, అసలు, ఇంటి ఓనరు ఓనరు భార్య లైట్లు రాత్రి వేసుకొని మాటలాడుతున్నప్పుడు దొంగతనము ఎట్లు చేయగలిగినావు?

దొంగ: జడ్జ్ గారూ మీకు మంచి జీతము, సంఘములో గౌరవము, కావలసినంత ఉంచుకొని, ఇంకా నా వృత్తి కూడా నేర్చుకొని నా కడుపు కొట్టాలనుకొంటున్నారా?

******************

తండ్రి: బాబూ చక్కగా ముస్తాబవ్వు. మనమిపుడు పెళ్ళికుమార్తెను చూడను పోతున్నాము.

అబ్బాయి: నాన్నా మీకా నాకా!

తండ్రి: నాకెందుకురా! నాకోసమైతే నిన్ను పిలుస్తానా! పెళ్ళిమాట నీ చెవిలో వేస్తానా! ఈ తంతంతా నీకోసమే!

అబ్బాయి: నాకోసమయితే నేను రానక్కరలేదు. మీకెట్లు తోచితే అట్లు చేయండి.

తండ్రి: అదేమిట్రా అమ్మాయిని చూడకుండానే పెళ్ళిచేసుకొంటావా?

అబ్బాయి: కొండ అంచున నిలచిన వాడు దూకబోయే సముద్రము లోతు చూస్తాడా నాన్నా!

సైన్సు టీచర్ : ఎడిసన్ మీద గౌరవముతో అమెరికన్లు ఆయన జన్మదినమున 2 నిముసములు విద్యుత్తు నిలిపి తమ గౌరవము ప్రకటించుకొంటారు తెలుసా!

శేషు : అందులో గొప్పదనమేముంది టీచర్. మనము 5,6 గంటలు విద్యుత్తు కోతతో ప్రతి రోజూ, సంవత్సరము పొడవునా, ఆయన జన్మించినందుకు గౌరవము ప్రకటించుకొంటూనే వున్నాము కదా! మనకంటే వారు గొప్పా!

భక్తుడు : ప్రపంచములో, ఊహలలొ వుంది కూడా జరగని విషయాలు ఎన్నో వున్నాయి అని అన్నారే ఒక్కటి వెంటనే చెప్పగలరా స్వామీ !

బాబా : చాలా సులభము నాయనా. ఒక చెల్లెలు ఇంకొక చెల్లెలు తో సావాసము చేస్తుంది. ఒక అక్క ఇంకొక అక్క తో సహవాసము చేస్తుంది. కానీ భార్య మాత్రము ఇంకో భార్యతో సహవాసము చేయదు.

ఆటోవాడు టిప్పు టాపుగా నున్నప్రయాణీకుని చేర్చ వలసిన చోట చేర్చిన తరువాత 'అయ్యో సార్ ! మీటరు వేయుట మరచిపోయినాను."

ప్రయాణీకుడు : "ఫరవాలేదు నేనూ పర్సు తెచ్చుట మరచిపోయినాను."

సుకవికి కుకవికి కల తేడా

ఈ సంస్కృత చాటువులో కవి ఎలా వివరించాడో గమనించండి.

సమలం కరోతి కావ్యం సుకవిః కుకవిశ్చ తదుభయం కావ్యం

అనలం తనోతి చిత్తే సహృదయ హృదయ ప్రవిష్ట మాత్రంచేత్

సుకవి :

కావ్యం సమలం కరోతి = సం+అలంకరోతి

అంటే సుకవి రసవర్ణనాలంకారాలతో కావ్యాన్ని మెరుగు పెడతాడు.

చిత్తే అనలం తనోతి = న+అలం= ఇక చాలు అనకుండా వుండే భావాన్ని మనసులో కలిగి యుంటాడు

కుకవి :

కావ్యం సమలం కరోతి = కావ్యాన్ని మలమయం చేస్తాడు

చిత్తే అనలం తనోతి = మనసులో మంటలు (అనలం) పుట్టిస్తాడు

రామ మోహన్ గారు మీ పుస్తకము 'AN IDEA THAT CAN CHANGE YOUR WIFE'

రెండు రోజుల్లో లక్ష ప్రతులెట్లు అమ్ముడైనాయో నాకు అర్థమగుటలేదు.

పుస్తకము యొక్క శీర్షికలోని చివరి పదములో 'L' కు బదులుగా 'W' పడింది. అంతే వేరేమీ లేదు.

తనది తప్పని తెలిసిన వెంటనే క్షమాపణ కోరేవాడు నిజాయితీపరుడు

తనది తప్పా కాదా అన్న అనుమానమున్నపుడు తప్పుగా ఒప్పెసుకోనేవాడు కార్యవాది

తనది ఒప్పని తెలిసినా తప్పే అని తలవూపేవాడు భర్త

అందుకేనెమో తల ఊపి ఊపి నా తలవెంట్రుకలు పూర్తిగా రాలిపోయినాయి.

టీచరు : శేషూ నీవు మీ నాన్నకు పెద్ద కొడుకువా ?

శేషు : అవును టీచర్.

టీచరు : శేషూ మీ నాన్న వయసెంత ?

శేషు : నాయంతే టీచర్

టీచర్:అదెట్లా రా ?

శేషు : నేను పుట్టడము ఆయన తండ్రి కావటము ఒకసారే జరిగినాయి టీచర్.

బ్రదర్ ఇన్ లా

ఒక మిషనరీ ఆస్పత్రిలో ప్రాణఘాతక హృద్రోగముతో ఒక వ్యక్తి 'Bypass Heart Surgery' కొరకు చేరినాడు. అక్కడ 'నన్స్' నర్సులుగా వుంటారు. అతనికి ఆపరేషను జరిగింది. ఆపరేషను సఫలమైంది. నర్స్ వచ్చి దేవుని కృప వల్ల మీకు రోగము కుదిరింది (అంటే బాగైంది). మరి బిల్లు కట్టవలె కదా మీవద్ద cash వుంటే అదే కట్టండి అంది. ఆతను లేదు అని ఉరకున్నాడు. అయితే credit card వాడండి అంది. 'Card' expire అయిందన్నాడు. అయితే Cheque ఇవ్వండి అన్నది ఆవిడ. Bank Account లో balance లేదన్నాడు అమాయకంగా ముఖము పెట్టి. ఆమె కూడా తక్కువ తినలేదు . మీకు ముఖ్యమైన బంధువులుంటే చెప్పండి అంది. ఎవరూ లేరన్నాడతగాడు. ఆమె తిరిగి మీకు అక్క చెల్లెళ్ళు అన్నదమ్ముళ్ళు లేరా అంది. ఒక చెల్లెలు వుంది కానీ ఆమె 'spinster (బ్రహ్మచారిణి)' అన్నాడతడు. మరి ఆమెకు బిల్లు పంప మంటారా అంది ఆమె.  'ఆమె nun' అన్నాడు అతను. ఈ నర్సు గా వుండే nun కు విపరీతముగా కోపము వచ్చి 'Nuns ఎప్పుడూ Spinsters కాదని తెలియదా' అంది. 'నాకు తెలియదు' అంటూ 'అయినా వారెవరిని పెళ్లి చేసుకొంటారు' అని అమాయకంగా అడిగినాడు. ఆమె కోపము తగ్గి ఎంతో శాంత గంభీర స్వరముతో వారు ' దేవుని పెళ్లి యాడెదరు' అంది.

ఆతను వెంటనే ' అయితే bill నా Brother-in-Law కు పంపండి' అన్నాడు.

అంతే ఆమెకు heart attack వచ్చింది .

మునిసిపాలిటి ఎన్నికలు

అనగా అనగా ఒక అభ్యర్థి

అతనికి ఉన్నాడొక ప్రత్యర్థి

మన అభ్యర్థికి కలదు మహాసతి

పతియనురాగములో అతి, అతి

కనబడు దైవము సతికి ఆ పతి

అతనే ఆమెకు స్వర్గాధిపతి

ఓట్ల రోజు వచ్చేసింది

వేలు వేలు ఇప్పిచ్చింది

బూతును చేరుచు ఓటు వేయగా

పతివ్రతాసతి కదిలింది

అలంకరించుకు వెళ్ళింది

ఓటు వేసి వచ్చేసింది

ప్రత్యర్థికి ఆ ఓటు పడింది

అని ఆ భర్తకు తెలిసింది

ప్రేమ చీమ దోమ అంటూ

ఓటు అతనికా నాతో ఉంటూ

కోపము చూపెను ఆమాటంటూ

సాధ్వి అతనితో నేనిది వింటూ

బతుకలేను నా ముద్దుల గంటూ

ఓటు నీకు నే వేసితినంటే  

ఐదేడాదులు నిను విడినట్టే

అట్లు జరిగితే నే లేనట్టే

అందుకోసమే చేసితి స్వామీ

భరింప జాలను నే, నీ లేమి

 శాసన సభ

ప్రతిపక్ష MLA తూగుతున్న మంత్రి గారిని చూసి '"మంత్రిగారూ  సమావేశ సమయములో, శిగ్గు లేదా తూగడానికి"

మంత్రిగారు "శిగ్గు పడవలసినది నేను కాదు, మీరు, ఎందుకంటే భావి భరత భవ్యిష్యత్తును ఏయే ప్రణాలికలతో నందనవనము చేయగలను అన్న తీయని కలగనే సమయములో అర్ధాంతరముగా లేపి దేశభవిష్యత్తును పాడుజేసినారు."

శేషు : టీచర్ ring అంటే ఏమిటి ?

టీచరు : అదికూడా తెలియదా శేషు , ring అంటే ఉంగరము లేక వలయాకారము

శేషు : మరి చతురస్రముగా వుండే బాక్సింగ్ గోదా (స్థలము) ను boxing ring అంటారు ఎందుకు టీచర్

టీచరు :???

శేషు : టీచర్ pineapple లో pine  మరియు apple   రెండూ ఉంటాయా టీచర్

టీచరు : ఉండవు రా

శేషు : మరి దానికాపేరు ఎందుకు టీచర్

టీచరు :???

టీచరు ఒక మొక్క వైపు చూపించి 'దీనిని egg plant అంటారు' అన్నది

శేషు వెంటనే "దానికి కాయలకు బదులు eggs కాస్తాయా టీచర్:

టీచరు : ???

ఒక మైలు రాయి దగ్గర కూర్చొని ఒక భక్తుడు పసుపు కుంకుమలతో పూజ చేసి టెంకాయ కొడుతూ ఉన్నాడు. అది చూసిన మేధావి అతనితో "అది దేవతా విగ్రహము కాదు, మైలురాయి" అన్నాడు. "బస్సెక్కుటకు డబ్బులేక నడచి హైదరాబాదు వెళ్ళుతూన్న నేను కళ్ళుమూసుకొని పైకి జూచి ఇంకా ఎంత దూరం నడవాలి దేవుడా " అంటూ కళ్ళు తెరిచి అటుఇటు తిప్పి చూడగా ఈ విగ్రహము నుదుటి పై 15km అని కనిపించింది. మరి ఇది దైవము కాక వేరేమిటి" అన్నాడు. మేధావికి నోరు పెగలలేదు.

చదువురాని హెల్త్ మినిస్టర్

ఒక చదువురాని హెల్త్ మినిస్టర్ ఒక పేరు మోసిన హాస్పిటల్ కు తనిఖీకి వెళ్ళినాడు.

మంత్రిగారి విద్య, యోగ్యత తెలిసిన ఆస్పత్రి డైరెక్టరు వెంటనే మంత్రిని చేరుకొని అతనితోబాటూ రౌండ్స్ కు బయలుదేరినాడు.

మంత్రి ముగ్గురు పేషంట్లు వరుసగా పడుకోనియున్న మూడు పడకల వద్దకు చేరినాడు, డైరెక్టర్ మరియు తదితర సిబ్బందితో!

ఆ రోగగ్రస్థులలో ఇరువురికి మాత్రమే ఆక్సిజన్ సిలెండర్లు  పెట్టి ఉన్నారు. Director కు తన వైద్య విద్యాప్రతిభాతో కూడిన అహంకారమును మంత్రిగా చూపదలచుకొన్నాడు. వెంటనే" CNG సిలెండర్లు ఇద్దరికే పెట్టినారే మరి మూడవ వాడు బ్రతుకనవసరము లేదని  పెట్టలేదా!" అని గద్దించి అడిగినాడు డైరెక్టర్ ను. డైరెక్టరు కూడా ఎంతో వినయమూపదతో నెమ్మదిగా "అతనికి పెట్రోల్ ట్రీట్మెంట్ ఇస్తాము సార్" అన్నాడు.

మినిస్టరు తప్ప పేషంటు తో కూడా అందరూ నవ్విన వారే!

కర దీపిక (Torch Light)
ఒకసారి అగ్నిసాక్షిగా పెళ్లి చేసుకొన్న భార్య భర్త రెండవ సినిమాకు పోయివచ్చినారు.భర్త చేతిలోని  కర దీపిక (Torch Light) చూపించుతూ వుంటే భార్య తాళము తీయుటకు ఎంతో ప్రయత్నించింది. తాళము తెరుచుకోలేదు. Torch Light తానూ తీసుకొని తాలముచేవి భర్తకు ఇచ్చి తెరువమంది. భర్త తక్షణమే తాళము తెరచినాడు. భార్య వెంటనే అధికారస్వరముతో భర్తకు ఈ విధముగా చీవాట్లు పెట్టింది "ఇప్పటికైనా తెలిసిందా Torch Light  ఏవిధముగా పట్టుకోవలేనను విషయము".

భర్త: ???😓

బెనిఫిటేమిటి

 కొన్ని దశాబ్దాల క్రితం నేను SBI తిరుపతి ప్రాంతీయ కార్యాలయములో officer గా పనిచేసే రోజులలో 'భావన' అన్న ఒక సాంస్కృతిక శాఖ నేర్పరచి నెలకు 2 కార్యక్రమాలు సంగీత సాహిత్యాలలో నిర్వహించే వాడిని, నా మిత్రుల సహాయం తో. దీనికి ముఖ్యంగా మా DGM సహకారమెంతగానో వుండేది.

ఎ రోజు కార్యక్రమముంటే ఆ రోజు సాహోద్యోగులవద్ద రూ . 10 వసూలు చేసి ఆ రోజు కార్యక్రమము జరిపి ఖర్చులు పోగా మిగిలిన డబ్బు కవరులో పెట్టి అతిథికి సమర్పించే వాళ్ళము. మళ్ళీ programmme అంటే మళ్ళి 10 రూపాయలు.

పెళ్ళైన ఒక తెలుగు మాట్లాడే తమిళ యువతి ప్రక్క బ్రాంచి నుండి transfer అయి ప్రాంతీయ కార్యాలయానికి వచ్చింది . నేను యథాలాపంగా ఆమె వద్దకు వెళ్లి 'programme' కు గానూ 10 రూపాయలు అడిగినాను. ఆమె ఇస్తాను గానీ నాకు 'benefit' ఏమిటి అని అడిగింది. నేను ఎంతో నిబ్బరముతో మనము వారు చెప్పే మంచి మాటో పాటో వింటాము కదా అన్నాను. అయితే నాకు 'benefit' ఏమిటి అని తిరిగీ అడిగింది. మన మనసుకు సంతోషము కలిగిస్తుంది కదా అమ్మా అని చెప్పినాను.అయితే నాకు 'benefit' ఏమిటి అన్నది. గొప్పవారిని గౌరవించితే మనలను మనము గౌరవించుకొన్నట్లు కదా అన్నాను. అయితే నాకు 'benefit' ఏమిటి అన్నది.

దేవుడు నాకు సమకూర్చిన సహనమంతా నశించింది. ఆమెకు ' అమ్మా జరిగే ప్రతి పనికీ నీవు benefit ఆశించితే మీ ఇంటినిండా పిల్లలుంటారు' అన్నాను. మారు మాట్లాడకుండా 10 రూపాయలు ఇచ్చి పంపించివేసింది .

ఇది చదివినందువల్ల 'benefit' ఏమిటని దయవుంచి అడుగ వద్దు. మీకు నవ్వు వస్తే నవ్వుకోవడమే !

ఒక సారి ఒక అతిధి మా ఇంటికి వచ్చినాడు. మా అబ్బాయి చూడ ముచ్చటగా వుంటే మాట కలిపినాడు.కొన్ని క్షణాలు గడిచిన తరువాత 'భూమి గుండ్రముగా ఉన్నదని చెప్పిన మన దేశ వాసి ఎవరు అని అడిగినాడు

అబ్బాయి చురుకైనవాడు కాబట్టి వెంటనే జవాబు చెప్పినాడు : "ఆలియ భట్ "

విస్తుపోయి అతిధి " ఎవరు నీకు చెప్పింది" అన్నాడు.

అబ్బాయి వెంటనే " మా సాలే " అన్నాడు

bath room నుండి బయటకు వచ్చే నేను ఈ మాటవిని మా వానికి 'ర' పలుకుటకు బదులు 'ల' పలుకుకుతాడని చెప్పి అతనిని దిగ్భ్రాంతి నుండి దూరము చేసినాను.

ఇంగ్లీషు టీచరు బోర్డు పైన ఈ విధం,ఉగా వ్రాసి విద్యార్తులను punctuate చేయమనింది.

"Woman without her man is nothing".

అబ్బాయిలు ఈ విధంగా చేసినారు: "Woman, without her man, is nothing."

అమ్మాయిలు ఈ విధంగా చేసినారు: "Woman! Without her, man is nothing."

'MAXIMUM' 'MINIMUM'

పూర్వపు రోజులో తల్లిని అమ్మా అని పిలచేవారు. ఆమె అక్కయ్యను పెద్దమ్మ అని చేల్లెమ్మను పిన్నమ్మ  అని పిలిచేవారు. కాలాంతరములో పిన్నమ్మ పిన్ని అయ్యింది కానీ  పెద్దమ్మ 'పెద్ది' కాలేదు.  ఆమాట అటుంచితే అమ్మ తరువాతి కాలములో  Mummy అయ్యింది. తరువాతి కాలానికి MOM అయ్యింది. Latest గా MUM అయ్యింది. ఈ విషయమే ఒకవ్యక్తి నాతో చెబుతూ మరి పెద్దమ్మ పిన్నమ్మలను ఏమనాలని అడిగినాడు. వెంటనే నేను 'MAXIMUM' 'MINIMUM' అని జవాబు చెప్పినాను.

మాల్ లో ఒక రోజు

ఈ పద్యానికి కారణము ఒక జరిగిన కథ. నేను మద్రాసులో ఉద్యోగము చేసే రోజులలో పెళ్ళికి గాను బట్టలు తీసుకొనుటకు ఎగ్మోర్ లో వుండే 'పట్టు మాళిగై' అన్న 'Coop Tex' అన్న తమిళనాడు ప్రభుత్వ మలిగె (Big Shop or Maal) కు రిబేటు ఎక్కువగా ఉండుటవల్ల వెళ్లినాము. అది దీపావళి నెల.

మేము బట్టలన్నీ కొన్న తరువాత, ఏదో పాపమని తలచి ఉంటుంది బహుశా, ఒక సేల్స్ గర్లు నా వద్దకు వచ్చి రిబేటు చాలా ఎక్కువగా ఉంది ఇంకా శారీస్ కొనండి సార్ అని అరవములో అన్నది . నేను చాలమ్మా కావలసినవన్నీ కొన్నాను అన్నాను. లేదుసార్ కొని మీకిష్టమైన వాళ్లకు gift చేయండి అనింది. ఆమె ఆ మాట అనుట అవసరము లేదేమో అనిపించింది నాకు. వెంటనే నేను "ఏమమ్మా ఇటువంటి మాటలు నా భార్య ప్రక్కనే ఉన్నపుడు చేబుతావే" అన్నాను . అంతే చుట్టూ ప్రక్కల ఉన్న కష్టమర్లతో కలిపి అందరూ పగలబడి నవ్వవలసి వచ్చింది.

ఆ ఉదంతమునకు గుర్తుగా ఈ పద్యము వ్రాసినాను.

'ఈ రిబేటు దొడ్డ దిందెన్నియో కొని

ఇష్టమైనవారికివ్వవచ్చు'

'మాటలట్టివనకుమా! భార్య ముందర

చెప్పుచుంటి నీకు సేల్సుగర్లు'

చాలా దశాబ్దాల క్రితం ఒక SBI శాఖలో

'Drafts issue' చేయుట Banks కు పెద్ద 'Business'ఆ రోజుల్లో. నేను Accounts Manager గా వున్న branch లో మిత్రుడు వెంకట్రామన్ drafts clerk గా ఉండేవాడు . అతను SBI AWARD STAFF UNION secretary కూడా . SBI లో యూనియన్ సెక్రెటరీ అంటే Branch Manager తో సమానము. ఆచీ తూచి అతనితో Officers మాట్లాడకుంటే వాళ్ళ పని అంతే సంగతులు . అంటే మానేజర్లకు అది కత్తి మీద సామే! నెత్తిమీద పామే! ఆ రోజులు అట్లా ఉండేవి . ఒక Branch లో Officers ఇద్దరు ముగ్గురుంటే Award Staff 16,17 మందిదాకా వుండేవాళ్ళు . కావున Officers అత్యంత జాగరూకతతో మసలితీరవలసినదే!

ఒకనాటి,ఈ క్రింది, ఉదంతము జరిగిన తరువాత అతను నాకు ఆప్తమిత్రుడైపోయినాడు .

Banks లో ఆఫీసర్ల signatures ప్రపంచములోని ఆయా Bank's అన్ని శాఖలకు పంపబడి వుంటాయి కావున ఏదైనా సందేహము వస్తే వారు వెంటనే ఆ సంతకము రికార్డు లో పరిశీలించుతారు.

ఆయన drafts వ్రాయడములో తప్పులు ఎక్కువగా దొరలేవి. నాపరిస్థితి ఏమంటే నేరుగా అతనికి చెప్పాలేను drafts తీసుకొని నేను వ్రాయాలేను . ఒక రోజు ఇట్లే తప్పుల తతంగం జరుగుతూవుంటే నేను అతన్ని " వెంకట్రామన్ నీవు drafts వ్రాస్తే return కానేకావు" అన్నాను . ఆతను ఎంతో సంతోషంతో " ఏమి Sir అంత బాగా వ్రాస్తానా" అన్నాడు . నేను వెంటనే " నా ఉద్దేశ్యము అది కాదు ,నీవు drafts వ్రాస్తే కనీసం 5,6 తప్పులైనా వుంటాయి అందువల్ల నేను కూడా ప్రతి తప్పుకు ఒక్కొక్క 'signature' పెడతానుకదా! అందువల్ల నా సంతకాలలో ఒకటి కాకుంటే ఇంకొకటైనా నా 'circulated signature' తో సరిగ్గా 'tally' అవుతుంది కాబట్టి ఏ draft కూడా 'pay' అవుతుంది కానీ వెనక్కు రాదన్నాను . 'ఎంత దెబ్బ కొట్టినారు సార్' అన్నాడు. యుద్ధము జరుగలేదు . తప్పులు తగ్గి పోయినాయి . ఆతను నేను మంచి స్నెహితులమైనాము .

గుండెగాయము - మాన్పు విధము 

చెలి మోసము చేసె నిట్టు గుండె గాయమాయె నొట్టు  

చెలిచింతను వదిలిపెట్టు గాయమును మాన్పు  ఫస్టు 

సీసా డెట్టాలులోన ఆయింట్మెంట్ బాగ కలుపు 

నీ బాధలకవి చూపును చక్కనైన ఒక మలుపు 

గాయమొకటి క్లీను జేయు వేఱొక్కటి పూత పూయు 

రెండూ తాముమ్మడిగా గాయమ్మును మానజేయు 

తాగిన మరు క్షణములోన కష్టాలను అవి నిలుపు 

ఆ తదుపరి నీకెప్పుడు రాదు బాధ అన్న తలుపు 

కొనకుండా నవ్వుకొనండి-బ్రహ్మానందం-Single Bar Exercise

బ్రహ్మానందం గారి కుమారుడు"నాన్న గారూ! ఏమిచేస్తూ వుండినారు?"

బ్రహ్మానందం గారు "పొడుగు పెరగడానికి Single Bar Exercise చేస్తూ వుండినాను"

బ్ర.కు. "మీరు already పొడవైనారు నాన్నగారూ! ఇక చేయకండి."

బ్ర. "ఎట్లు చెప్పగలవు?"

బ్ర.కు. "మీ తల, జుట్టును దాటి, పైకి వచ్చింది గమనించండి".

ఆదం అండ్ ఈవ్

ఆదం అండ్ ఈవ్ జననము, పాము రూపములో సాతాన్ రావడము,

ఆపిల్ పండును ఆదం మరియు ఈవ్ తినడము మనకందరకూ

బైబిల్ ద్వారా తెలిసిన విషయమే!

ఇక్కడ ఒక చిన్న ట్విస్టు.

వారిరువురూ చైనీస్ అయ్యి ఉంటే ఆపిల్ కు బదులు

పామును తినేవారు. మనకు కరోనా బాధ తప్పియుండేది.

ఛోడో తూ కైకు రోనా

 ఒకటి నీకు కొదవయినా

ఇంకొకటికి కొదవేదీ

తిండి నీకు కొదవయినా

తిట్లకెపుడు కొదవేదీ

పాంటు షర్టు కొనకున్నా

పారలర్ కు కొదవేదీ

పిల్లి పొయిలో వున్నా

పిజ్జాలకు కొదవేదీ

మందు కొనుట కరువైనా

ఇంట విందు కొదవేదీ

సినిమాలకు పోకున్నా

సీరియలుకు కొదవేదీ

బయటికసలు పోకున్నా

ఇంటి పనుల కొదవేదీ

నిలిపె ఇంట కరోనా

చోడో తూ కైకు రోనా

నా మాటలు నిజమసమానం అన్నీ గీతావాక్య సమానం

ఒక ప్రముఖ వ్యక్తి యొక్క సంతాప సభకు ఒక రాజకేయనాయకుడు వచ్చి ఈ విధముగా ఉపన్యాసమివ్వదొడగినాడు.

చెంగయ్యకు చావంటే మరి చెప్పగఎంతో అభిమానం

నా మాటలు నిజమసమానం అన్నీ గీతావాక్య సమానం

విద్యార్ధిగనే విమలా మేడం అంటూ తా చెడదిరిగేవాడు

ఆమె కోసమే ఎప్పుడుకూడా స్కూలుకు సరిగా  వచ్చేవాడు

క్లాసురూములో ఫస్టు బెంచిలో కూర్చుని వెకిలిగ నవ్వేవాడు

పట్టుపట్టుచూ పాఠాల్ చదువక ఫెయిలై ఫెయిలై చచ్చేవాడు

హోటల్ అంటే ఇదిగోవస్తిని అంటూ వెంబడి వచ్చేవాడు

ఇడ్లీ సాంబార్ తెమ్మంటూ తెగ గట్టి గట్టిగా అరచేవాడు

ఇడ్లీ సాబారున swim చేస్తే ఘటోత్కచుండై పాడేవాడు

సాంబారంటే అంతగ పడి పడి తాగితాగి తా చచ్చేవాడు

ఎన్నికలంటే ఎంతో ప్రేమ బూతుకు తప్పక వచ్చేవాడు

ఎందరి ఓట్లో వేసేవాడు ఇంకు మార్కు చేరిపెసేవాడు

ఎన్నికలంటే పెన్నిధియంటూ ఎంతగానొ పడి చచ్చేవాడు

గుండెకు గండి పడిందిక నాకు దిగెను గుండెలో పిడిబాకు

ఆయన స్మృత్యర్థముగా నేను  ఓటరులిస్టున పేరు చెరుపను

కొనకుండా నవ్వుకొనండి-బస్ కర్ అలీ

అన్నా నా కొడుల పేర్లు నీకు తెలుసు కదా! అయినా ఒకసారి చెబుతాను . పెద్దవాని పేరు మురాద్ అలీ, రెండవవ వానిపేరు రహమత్ అలీ, మూడవవాని పేరు బర్కత్ అలీ, మరి నాల్గవ వాడు పుట్టబోతున్నాడు వాని పేరు ఏమి పెడితే బాగుంటుందని ఆలోచిస్తున్నాను. నీకేమైనా తెలిస్తే చెప్పవా ?' అన్నాడు తండ్రి కాబోతున్న అలీ..

నేను : 'ఇప్పటికే ఎక్కువ. ఇక చాలు, బస్కర్ అలీ అనే పేరు పెట్టు. అంతటితో మానుకో!

ఒక పశువుల మంద, తమ దూడలతో, రహదారి పై పోతూ ఒక గోడకు కొన్ని ఒకే సినిమా పోస్టర్లు తగిలించి దూడలను దూరముంచి అవి మాత్రమె తినసాగినాయి. నాకు ఆశర్యము వేసి పశువుల భాషలో 'పిల్లలకు పెట్టకుండా తింటున్నారు, ఇంతకూ పశువులనిపించుకొన్నారు' అన్నాను. అందుకు ఆపశువుల ప్రతినిధి ఈ విధముగా జవాబు చెప్పుట జరిగింది. ‘ఒక్కసారి ఆ పోస్టరు చదువు. AUDULTS ONLY అని కనిపించలేదా! మీరయితే ఆ సినిమాలకు మీ పిల్లలను కూడా పిలుచుకొని పోయి చూపించుతారు. మేము పశువులము కదా! ‘మేము Statutary Warnings ను యథాతథముగా పాటించుతాము.’అని చెప్పుటతో నా నోరు మూత పడింది.

ఒ      ఒక రోజు మాస్టారు తెలుగు పాఠము 'సూరత్ ను గూర్చి చెబుతూ ఉండినాడు.సూరత్ జలతారుకు ప్రసిద్ధి అని చదివి 'జలతారు' అంటే ఏమిటో చెప్పగలరా?అన్నాడు. లేచినాడు శేషమే లేకుండా అన్నీ తెలిసిన శేషు. శేషు విషయము తెలిసిన మాస్టారు విధి లేక చెప్పు అన్నాడు., వాడి లోని 'వాడి' 'వేడి' తెలుసు కాబట్టి. వెంటనే మగధీరుడైన ఆ 'బాహుబలి' లేచి "వాన వరదయై ప్రవహించునపుడు ఆజలము తనతో బాటూ తీసుకుపోయే రోడ్డుపై గల 'తారు' ను 'జలతారు' అంటారు అన్నాడు. టీచరు, నిన్ను శిష్యునిగా పొందుటకు ఎన్ని జన్మల పుణ్యము చేసుకోన్నానో ' 

అని అప్రయత్నముగానే అరచినాడు.(అసలు ఆ పదమును ౙలతారు అని పలుక వలెను. ౙలతారు అంటే  ౙరి, సరిగె. ౙ అన్న అక్షరము లుప్తమై పోవుటచే ఏర్పడిన కష్టము.)

    అది రాత్రి ఒంటిగంట సమయము. ఉన్నవాళ్ళు AC పడక గదుల్లో మధ్యస్తులు Fan క్రింద, లేనివాళ్ళు  విసనకర్ర సాయంతో నిద్రించే సమయం. ఆ సమయం లో ఎవరో అగంతకుడు MLA స్వాహామూర్తి గారికి Phone చేసినాడు. "హలో స్వాహా మూర్తిగారా అండి". స్వాహా: "అవును". అపరిచితుడు: "ఇప్పుడెక్కడున్నారు?"   స్వాహా: "నీకెందుకు? ఫోన్ పెట్టేయ్" తరువాతి రోజు అదేసమయానికి అదే వ్యక్తితో అదే   ప్రశ్న. స్వాహా: "నోర్ ముయ్, ఫోన్ పెట్టేయ్"

తరువాతి రోజు అదేసమయానికి అదే వ్యక్తితో అదే ప్రశ్న. స్వాహా కోపంతో ఊగి పోతూ " నరకం లో ఉన్నా! నీకెందుకు"  అగంతకుడు " ఏమీ లేదు పొరబాటున నిన్ను దేవదూతలు స్వర్గానికి తీసుకు పోలేదుకదా! అని తెలుసుకొందామని"

ఒక  వారానికే   స్వాహా మనో వ్యధతో  మంచమెక్కి పైలోకం చేరినాడని వార్తా పత్రికలో వార్త.

జిన్

     ఒకసారి ఒక వివాహిత దేవుని గూర్చి తపస్సు చేసింది. దేవుడు ప్రత్యక్షమైనాడు. ఆమె దేవుని ఈ విధముగా అడిగింది. 'స్వామీ! అల్లాఉద్దీన్ కు దొరికిన అద్భుత           దీపములో ఒక 'జిన్' ఉంటాడు కదా! అలాంటి అద్భుత దీపము మగవారికి  మాత్రమే దొరుకుతుందే! ఆడువారికి ఎందుకు దొరుకదు?'. దేవుడు ఆమెతో ‘అమ్మా పెళ్ళయిన ప్రతి స్త్రీకి నా కానుకగా ఒక 'జిన్' ను ఇస్తూనే ఉన్నాను కదా!' అని చెప్పి అంతర్దానమైనాడు.

               (2014, జూన్ 7 న చేసిన నా ప్రచురణ నకలు)

      2014 లో మోదీ గారు మొదటి సారి ప్రధానమంత్రి అయినపుడు నాటి  పాకిస్తాన్         ప్రధాని నవాజ్ షరీఫ్ ను తన ప్రమాణ స్వీకార మహోత్సవానికి ఆహ్వానించినారు.       అటుపిమ్మట ఈ స్వకపోల కల్పన చదవండి.  ఆయనను గౌరవంగా శ్రీయుతులు       మన్మోహన్ సింగ్ ప్రక్కన కూర్చుండ జేసినారు.

రిపోర్టర్, మోదీ గారితో: పాకిస్తాన్ ప్రధాని శ్రీ నవాజ్ షరీఫ్ గారిని మీ ప్రమాణ స్వీకారానికి పిలుచుటలో మీ ఉద్దేశ్యమేమి .

మోదీ గారు : ఎందరో విజ్ఞులు శాస్త్రజ్ఞులు వున్న ఆ సభపై ఉగ్రవాదుల దాడి జరగకుండా . రిపోర్టర్ : మరి వారిని మన్మోహన్ సింగ్ గారి ప్రక్కన కూర్చోబెట్టినారెందుకు    మోదీ గారు : వారిని ఉంచటానికి మాట్లాడనీయకుండా!

Formalities అన్నీ పూర్తి చేసి Special Ward లోని Private Room లో చేర్చినారు అతని బంధువులు. అన్నీ అమరినాయి అతనికి  అన్నీ బాగున్నాయి.  నర్సులు వస్తున్నారు పోతున్నారు. ప్రతిరోజూ ఒక Apple పండును అతని Cupboard పై పెట్టేవారు. ఒకవేళ అతను తింటే వేరొకటి ఉంచేవారు. మూడు దినములు గడిచిపొయినాయి. Doctor రాకపోవుటతో ఆత్రము పెరిగింది Patient కుఅత  ను అప్పుడే వచ్చిన Nurse ను అడిగినాడు ‘ఏమి Doctor’ వచ్చుటలేదే’ అని. ఆమె నింపాదిగా ‘అందుకేగా రోజూ Cupboard పై Apple ఉంచేది’ అని చెప్పింది. Patient అర్థముకాలేదని అన్నాడు. ఆమె  ‘An Apple a Day Keeps the Doctor Away’ అని తెలిపింది. Patient అర్థము కాలేదన్నాడు. అం

Very Simple.             

                      

కాఫీ

క్షీర సాగరమధనమును గూర్చి అందరికీ తెలిసినదే! అందు మంధర పర్వతము కవ్వము గానూ వాసుకియను సర్ప రాజును కవ్వపుతాడుగానూ ఉపయోగించినది అందరికీ తెలిసిన విషయమే! సముద్ర మదనము చేయు సమయమున మహా బుద్ధికుశలుడైన శ్రీ మహావిష్ణువు రాక్షసులను వాసుకి తలవైపు దేవతలను వాసుకి తోకవైపు పట్టుకొనునట్లు చెప్పి ఒప్పించి పట్టించినాడు. అందువల్ల చిలుకుసమయమున వాసుకి వెడలగ్రక్కు విషము రాక్షసులకు, చిలుకుటచే వచ్చిన అమృతము దేవతలకు లభించినది.

నా మిత్రుడు మరి మానవులకు ఆ సమయమున లభించినది ఏమీ లేదా అని నన్ను ప్రశ్నించినాడు. అందుకు నేను 'అది దేవ రహస్యము. అయినా నీకు చెబుతున్నాను.' అని ఈ విధముగా చెప్పినాను.

మానవులు ఇదే ప్రశ్నను శ్రీమహావిష్ణువునకు సంధించితే ఆయన' కాలకూటము యొక్క తలతో పీయూషము యొక్క తలను సంధించి కాపీ పేరుతో ఆరెంటి రుచి కలుగుతూ అనుదినమూ సేవించే అదృష్టమునకు మిమ్ము నోచుకోనిచ్చుచునాను’ అని సమాధానమిచ్చినాడు. ఆయన అనుగ్రహముచే మనకు కాఫీ నిత్యామృతమైనది.

చంద్రగోళపు  తలతో  ఎంతో   రద్దీబజారులో

నడుస్తున్నాడొక ముదుసలి ఎదో బేజారులో

ఒకలలనకు మోచేయి తగిలింది పారాకులో

విసుగుపడుచు అంది పడుచు ఆపలేని చిరాకులో

మొబైల్  లో  క్రికెట్  ఆమెకు  అయ్యింది  మిస్సని

నో  బాలువే, చేసితివెందులకీ   పనికిరాని  పని

అంది కోపాన్నిదిగమిగుకొని క్రికెట్ పరిభాషలో

ఫ్రీ హిట్ ఇది తెలియదా అన్నాడా తాత శ్లేషలో 

అగ్గిపెట్టె - 02\04\2021

వర్షాకాలములో ఒక సాయంకాలము వేళ ఒక ఇల్లాలు పచ్చారి కొట్టులో ఒక అగ్గిపెట్టె కొని తీసుకుపోయింది. చిత్తడి, అందులోనూ రాత్రిపూట అవడముతో ఎంత ప్రయత్నించినా అగ్గిపుల్ల ఆమెకు వెలుగలేదు. తెల్లవారి కొట్టు తెరచిన తరువాత కొట్టుకు పోయి నీ అగ్గిపెట్టె  నాకు వద్దు, అదితీసుకొని డబ్బు వెనక్కు ఇచ్చేది అనింది. కొట్టువాడు అగ్గిపెట్టె తీసుకొని ఒక అగ్గిపుల్లను బయటికి తీసి పుల్లకు మందు ఉన్నవైపు 5,6 మార్లు బాగా గడ్డానికి రాచి వెలింగించినాడు. పుల్ల వెలిగింది. వెలిగింది కదా అమ్మా అన్నాడు ఆమెతో! వెలిగితే వెలిగింది నాకు నీ అగ్గిపెట్టె వద్దు అని కచ్చితముగా చెప్పింది. ఉండబట్టలేక అడిగినాడు కొట్టువాడు ‘ఎందుకు’ అని. నేను కుంపటి వెలిగించుకోవలెనంటే సారిసారికీ నీ గడ్డానికి రాచి నీవిచ్చిన పుల్ల తీసుకుపోయి వెలిగించుకొనే ఓపిక నాకు లేదు. పైగా నేను ఇంటికిపోయేలోపల ఆపుల్ల చల్లబడి వెలుగకనూ పోవచ్చు.

వ్యాపారికి నోట మాట రాలేదు.

    😟                                                 

అనగా అనగా ఒక bank. ఆ bank లో మన కథకు కావలసిన ఒక

Counter - clerk మరియు ఆ bank యొక్క branch - manager

మరియు ఒక customer.

తెర లేచింది. Counter కు ఒక దడి న clerk మరియు వేరొక దడిన customer.

Customer చాలా గట్టిగా కేకలు వేస్తున్నాడు. Customer మన కథానాయకుడైన clerk వద్ద కేకలు వేస్తున్నందువల్ల clerk ను లోనికి పిలిచినాడు Manager.

Manager: " ఏమయ్యా అతను ఎందుకు నీ వద్ద నిలిచి కేకలు వేస్తున్నాడు? ‘Customer is always right’ అని తెలియదా నీకు”

Clerk: అవును, తెలుసును సార్. నేను Bank లో చేరిన మొదటి రోజు చెప్పిన మొదటి పాఠమదే కదా Sir. అందుకే ఆయన మొదట చెప్పిన మాటకే ‘you are right sir’ అన్నాను , ఆ తరువాత నన్ను మాట్లాడనివ్వకుండా తానె అరుస్తూ వున్నాడు"

Manager:"ఆయన అన్న మొదటి మాట ఏమిటి?"

Clerk: మీరు stupid మరియు muff అని. మీరు చెప్పిన మొదటి పాఠము గుర్తొచ్చి you are right sir. అన్నాను. ఆపైన నన్ను మాట్లాడనివ్వకుండా మీపై తిట్లకు లంఘించు కొన్నాడు".                   

Manager:              😕 

కొనకుండా నవ్వుకొనండి

ఒక అందమైన యౌవనాంగి ఒక ముదుసలిని పెళ్లి చేసుకొనింది. మనసు 

ఉండబట్టలేక

“ఎందుకమ్మా పండు ముసలిని కట్టుకోన్నావు” అని అడిగినాను.

ఆమె తెలుగు, ఇంగ్లీషు హిందీ కలిపి 4 పంక్తులలో ఈ జవాబు చెప్పి

నానోరు టప్పుమని మూయించింది.

నేను గాంచినది ఆయన Income

వేరోకటేమో ఆయన 'दिन कम'

ముగిసిన వెంటనె మా బంధం

మిగిలేదంతా ఆనందం 

ఎవరో ఒక పుణ్యాత్ముడు తనవద్ద నున్న 3 గుర్రములను చర్చి

గేటువద్ద కట్టి ఫాదరుతో ' ఫాదర్ వీటిని మీరు అమ్మి ఆ

డబ్బును చర్చి నిధిలో జమ వేసుకొండి ' అన్నాడు . ఆ మూడు

గుర్రములలో ఒక దానికి 'Thank god' అంటే పరుగెత్తాలని

 'Amen ' అంటే ఆగాలని చక్కగా నేర్పించినాడు.

ఒక పొగరుమోతు, ఫాదర్ వద్ద నుండి అదే గుర్రాన్ని కొని పరిగిడుటకు

అగుటకు ఏమనవలసింది ఫాదర్ వద్ద నేర్చుకొన్నాడు.

నేర్చుకొన్న తక్షణం గుర్రాన్ని దౌడు తీయించినాడు. ఎందుకో గుఱ్ఱము పరిగేడుతూవుంటే అతనికి నిదుర పట్టింది . మెలుకువ వచ్చే సమయానికి ఒక కొండ అంచును చేరుతున్నట్లు తెలుసుకొన్నాడు. వెంటనే amen అన్నాడు . గుఱ్ఱము చివరి అంచు వద్ద నిలిచింది . లేకుంటే లోయలోపడి  చచ్చేవాడే .

తనను రక్షించినందుకు వెంటనే దేవునికి కృతజ్ఞత చెప్పే ఉద్దేశ్యముతో 'thank God' అన్నాడు .

ఆతరువాత  అతను అతని గుఱ్ఱము కనిపించలేదు .